tag:blogger.com,1999:blog-9845051302399861472012-01-31T11:19:54.307+02:00"Nu cine esti intereseaza, ci care iti este sinele, caci sinele tau e mai vast decat tine, iar adevarul tau devine, intr-un sens, dezmintirea ta..." Constantin NoicaSoranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.comBlogger3661100tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-82745715152089867792012-01-30T18:30:00.000+02:002012-01-30T18:30:40.617+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-WRtGL-pHIXM/TybFdcUJ9lI/AAAAAAAABW0/ZyiA1JxczUU/s1600/4634741.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-WRtGL-pHIXM/TybFdcUJ9lI/AAAAAAAABW0/ZyiA1JxczUU/s1600/4634741.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><i><b>AlterEgo: Off&nbsp; Ego, nu mai am nici timpul necesar, nici rabdarea. Iau totul de-a gata!<br /><span style="color: red;">Ego: Te-ai transformat in zeitate celtica, deci o sa raman singura ta optiune perversa si asta ma sperie...</span><br />AlterEgo: Ei na! De ce sa te sperie? Tu m-ai facut ce sunt. Suporta-ma!<br /><span style="color: red;">Ego: Nu eu te-am facut ce esti hani. Tu esti ce esti doar cu mine. E o mare diferenta si e si coplesitor...</span><br /><span style="color: red;">Ego: Vezi sa nu ti-o iei in cap acu!</span><br />AlterEgo: Ego.. esti unul din foarte putinii oameni care mi-au schimbat viata. Fie ca iti place fie ca nu!<br /><span style="color: red;">Ego: Alter Ego sunt destul de inteligenta ca sa stiu ca nu am schimbat nimic.</span><br style="color: red;" /><span style="color: red;">Ego: Ca vrei tu sa crezi asta? E strict problema ta!</span><br />AlterEgo: Ntzz...asuma-ti responsabilitatea. Nu fugi. M-ai schimbat!!<br /><span style="color: red;">Ego: Nu am ales eu in locul tau. Ce am schimbat?</span><br />AlterEgo: Viata mea. M-ai facut un pervers...<br /><span style="color: red;">Ego: Erai un pervers, eu doar am ascultat. Nu-mi atribui merite ce nu imi apartin</span><br />AlterEgo: Ha ha o dai de gard! E asa cum spun. Daca nu erai tu eram un altul acum<br /><span style="color: red;">Ego: Iarasi te amagesti darling...</span><br />AlterEgo: Nope, dar daca iti e frica de asta.. o sa spun ca ai dreptate. Nu e un repos, ma bucur ca te am cunoscut!<br /><span style="color: red;">Ego: Acum chiar esti pervers! stiu ca nu e repros, dar nici pe departe nu e un merit</span><br />AlterEgo: E asa cum e viatza, jumate alba, jumate neagra, un fel de gri...<br /><span style="color: red;">Ego: sugi!</span><br />AlterEgo: Esti legata de mine,darling. Forever!<br /><span style="color: red;">Ego: Nu darling! Tu esti legat de cordonul asta ombilical care te hraneste. Eu doar am bunul simt sa nu il tai....inca...</span><br />AlterEgo: Hai sictir!<br />AlterEgo: Nu ma face sa te urasc<br /><span style="color: red;">Ego: Sti bine ca nu poti sa ma urasti. Pur si simplu te-ai sufoca daca ai face asta si nu suporti sa fii strans de gat.</span><br />AlterEgo: Sinuciderea emotionala e o optiune<br /><span style="color: red;">Ego: Pentru asta iti trebuie curaj darling. Inca nu il ai </span><br />AlterEgo: Te inseli. Is curajos!<br /><span style="color: red;">Ego: Dar daca mai sugi din cordonul tau s-ar putea sa te transformi in ceea ce iti doresti...alter ego-ul meu</span><br />AlterEgo: nu fi.. purcica!<br /><span style="color: red;">Ego: Sunt curva, dar tu stiai asta</span><br />AlterEgo: Oricum ai lua-o, tot mi-ai schimbat viata.<br />AlterEgo: Ar trebui sa iti multumeasca Delia pentru orgasmele pe care le are...<br /><span style="color: red;">Ego: Lasa sa se amageasca ca esti tu cel viril. Ar fi o lovitura de gratie sa stie mai mult.</span><br />AlterEgo: Atata vreme cat orgasmele curg..ce importanta are?<br /><span style="color: red;">Ego: Pentru ea nu, tie insa .....</span><br />AlterEgo: conteaza de unde imi trag seva?<br /><span style="color: red;">Ego: Se pare ca da, dar repet pentru ea nu e important. Pentru tine e esential, de aia iti doresti sa i le dai si sa te indarjesti in a fi un bun crestin</span><br />AlterEgo: Neah...efectul e tot ce ramane<br />AlterEgo: Imi palce cum are Delia orgasm. Are un orgasm frumos...<br /><span style="color: red;">Ego: Stiu, dar esti constient ca nu ar supravietui daca ar sti in fapt ce e cu adevarat in mintea ta </span><br />AlterEgo: Stai lin, stie ..partial<br /><span style="color: red;">Ego: Normal ca partial, daca ar sti totul nu ai mai avea nevoie de surse de inspiratie</span><br />AlterEgo: Ego, nu ma judeca!<br /><span style="color: red;">Ego: Dar nu te judec darling. Iti arunc adevarul in fata. Sti foarte bine ca nu judec. Daca as face asta nu as mai fi aici .</span><br />AlterEgo: Adevarul il stiu si singur. Sunt cu tine fiindca pot fi ceea ce vreau sa fiu, fara sa dau explciatii<br /><span style="color: red;">Ego:&nbsp; QED</span><br />AlterEgo: Si atunci nu imi spune cum sunt...stiu ce sunt<br /><span style="color: red;">Ego: De cand te supara asta?</span><br />AlterEgo: De cand te ai hotarat sa imi violezi creierul cu un dildo imens<br /><span style="color: red;">Ego: Darling asta te supara de cand ai decis sa ma iubesti. Violatul e doar efectul secundar.</span><br />AlterEgo: Te iubesc! Nu neg. Si am sa te iubesc inca 30 de ani de acu in colo..chiar daca nu mai vorbimb deloc...<br /><span style="color: red;">Ego: Te ador cand cand esti in corzi!</span><br />AlterEgo: Mmda tu ma adori. Eu nu ma ador.<br /><span style="color: red;">Ego: Vinovatie?</span><br />AlterEgo: Nu imi palce in corzi. Imi palce deasupra!<br />AlterEgo: Daca iti permit asta e fiindca ai un loc special in inima mea. Ok?<br /><span style="color: red;">Ego: Uuuuu dihotomic darling pentru ca ador sa stau deasupra </span><br style="color: red;" /><span style="color: red;">Ego: Asta imi da posibilitatea sa imi iau cat vreau si cum vreau.</span><br />AlterEgo: Daca ma iei incet si imi arati ca nu pierd controlul s-ar putea sa te las<br />AlterEgo: .. incet<br /><span style="color: red;">Ego:&nbsp; Deci sa inteleg ca tu decizi sa imi dai cu lingurita?</span><br style="color: red;" /><span style="color: red;">Ego: asta din perspectiva in care te am in totalitate?</span><br />AlterEgo: Nu exagera, nu ma ai in totalitate!<br /><span style="color: red;">Ego: Cu ce exagerez?</span><br style="color: red;" /><span style="color: red;">Ego: Demonstreaza-mi reversul medaliei si exclude ca partea ta de viata domestica, nu ma fascineaza deloc. nu vreau partea aia!</span><br style="color: red;" /><span style="color: red;">Ego: E boring!</span><br />AlterEgo: Ceea ce tu numesti viata domestica... altii ii spun simplu.. viata<br /><span style="color: red;">Ego: Chestie de perceptie</span><br />AlterEgo: Sa spunem ca ai o parte imporanta din mine<br /><span style="color: red;">Ego: Hai sa facem un compromis! Am esentialul pe care il vreau!</span><br style="color: red;" /><span style="color: red;">Ego: Deal?</span><br />AlterEgo: Deal<br />AlterEgo: E excitant sa ma cert cu tine<br /><span style="color: red;">Ego: Noi doi, de cand ne stim, inca nu ne-am certat darling </span><br />AlterEgo: Mmm, mai mult decat am facut-o acum nici nu o sa ne certam pentru ca nu am cum...<br />AlterEgo: Stiu ca e suficienta o privire sa ma parasesti<br /><span style="color: red;">Ego: Ar insemna sa te certi cu tine ceea ce nu e prea convenabil</span><br />AlterEgo: dar fac asta de cand ma stiu, insa daca pelci..ar muri ceva in mine<br /><span style="color: red;">Ego: Oricum o sa moara darling si tu sti asta !</span><br />AlterEgo: Nu atata vreme cat esti acolo. Nu!<br /><span style="color: red;">Ego: incerci sa ma inlantui ?</span><br />AlterEgo: Oo da am tendinta asta. Recunsoc<br /><span style="color: red;">Ego: Mereu ai tendinta astasi nu te vindeci </span><br />AlterEgo: Sorry, it's me<br /><span style="color: red;">Ego: Stau si ma intreb ce te determina sa faci asta cand sti foarte bine ca nu reusesti si ca asta ti-ar putea fi fatal. Masochist nu esti...</span><br />AlterEgo: E instinctiv!<br /><span style="color: red;">Ego: E pe dracu ))</span><br />AlterEgo: Incerc sa domin, asta sunt...un dominator!<br /><span style="color: red;">Ego: Uuuuuu concluzionez ca exercitarea dominatie pe o fiinta ca mine e exaltanta...un fel de test </span><br />AlterEgo: E ca si cand as incerca sa ma catar pe Everest cu o pereche de tenisi chinezesti<br /><span style="color: red;">Ego: Si cu cat incerci mai mult cu atat de afunzi mai tare </span><br />AlterEgo: Da.. dar nu ma pot opri din incercare<br /><span style="color: red;">Ego: Deci cum spuneam...fatal...</span><br />AlterEgo: Mi-ar place sa te domin.. pentru o secunda, apoi ai deveni neinteresanta.<br />AlterEgo: Dar.. ca sa te linistesc...nu am atata putere sa strunesc un animal ca tine<br /><span style="color: red;">Ego: Dar ti-ai pus in fata perspectiva ca as putea sa ma las doar de amorul artei?</span><br />AlterEgo: Nu o fac constient. Incerc sa fac asta cu toata lumea. Imi palce controlul!<br /><span style="color: red;">Ego: Darling deviezi! Punctual te rog! Ti-ai pus perspectiva asta?</span><br />AlterEgo: Sa te domin? Sa te controlez..?<br /><span style="color: red;">Ego: O secunda macar...da...</span><br />AlterEgo: Mm poate...<br /><span style="color: red;">Ego: Si ca eu sa ma las de amorul artei? Sti bine ca pot sa joc perfect rolul ala..</span><br />AlterEgo: Nu de amorul artei ci pentru ca vointa mea e mai puternica<br /><span style="color: red;">Ego: off Darling...</span><br />AlterEgo: Nu fi purcica, te as mirosi imediat daca ai juca<br /><span style="color: red;">Ego: Chiar esti convins de asta?</span><br />AlterEgo: Da<br /><span style="color: red;">Ego: De ce? Ai senzatia ca vezi in mine mai mult de 50%?</span><br />AlterEgo: Pfuah vad 200%<br />AlterEgo: Ce e drept.. s-ar putea sa fiu in ceatza. Dar.. stii ceva? Ma simt bine in ceatza aia, ma simt bine cu tine asa ca.. who gives a fuck?<br /><span style="color: red;">Ego: Darling secunda aia ar insemna pentru tine abisul, abisul in care te-ai domina pe tine total.</span><br />AlterEgo: Nu asta incerc sa fac de cand ma stiu? Sa imi domin abisul?<br /><span style="color: red;">Ego: nu darling. Tu incerci sa construiesti abisul ala in care sa te domini. Eu sunt doar un amarat de reper everestcian pe care esti constient ca il poti atinge dar nu sti cum. Sunt buni si tenesii)</span><br />AlterEgo: Te iubesc Ego. Imi palce prezenta ta si lumea mea fara tine ar fi una mai trista<br />AlterEgo: Nu vreau sa pleci...<br /><span style="color: red;">Ego: Inca nu plec dar o sa vina si ziua aia Darling...nu stiu cand </span><br />AlterEgo: da?<br /><span style="color: red;">Ego: Dar atunci probabil o sa poti sa suporti. O sa fii atat de tu incat o sa poti zambi. Probabil nepotii tai o sa stie de Ego, si concluzionand visul meu o sa fie implinit... </span><br />AlterEgo: Posibil...mie imi palci asa cum esti...un pic perversa, un pic curva, dar... la naiba...inteligenta<br />AlterEgo: Si imi palce ca pot sa fiu eu cu tine...<br /><span style="color: red;">Ego: :)</span><br />Last message received on 1/30 at 2:54 PM.....</b></i></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-8274571515208986779?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-58383971797266921732012-01-28T16:21:00.010+02:002012-01-28T17:25:35.759+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-L08DQN3fa_Q/TyQGH1JtTDI/AAAAAAAABWs/rTDAQIYWYtQ/s1600/IMG_2958.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-L08DQN3fa_Q/TyQGH1JtTDI/AAAAAAAABWs/rTDAQIYWYtQ/s200/IMG_2958.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702689759754538034" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">E soare...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Si intra prin ferestrele inghetate ispitindu-mi dorinta de a musca din gerul de afara.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Mi-am indesat in caciula de blana otita rebela ce ma bantuie de zile bune si am iesit in aerul rece.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Albul incandescent mi-a luat in brate starea de cu o seara inainte. Credeam ca o sa fie greu sa ma aplec spre ceea ce ma inconjoara dupa ce am pus in cuvinte trairi atat de intense si de grele. Trairi tacute ce au stat la macerat atat de mult timp. Expunerea lor m-a epuizat si am simtit ca pe undeva am indepartat din mine o stanca grea si amenintatoare. Se putea prabusi oricand pe mine iar eu in inconstienta mea as fi privit detasata caderea ei. Ar fi zdrobit multe si apoi si-ar fi cantat solitudinea pe un portativ al bucuriei atrofiate...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Am privit spre cerul de un albastru sticlos si turturii de gheata parca imi curgeau in priviri si ma impingeau sa pasesc in mai mult.</span><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="font-weight: bold; font-style: italic;" href="http://1.bp.blogspot.com/-oMqkeFsCHFc/TyQF_YwJo8I/AAAAAAAABWg/-s0aIaQgFCk/s1600/palma%2Bcu%2Bzapada.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-oMqkeFsCHFc/TyQF_YwJo8I/AAAAAAAABWg/-s0aIaQgFCk/s200/palma%2Bcu%2Bzapada.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702689614692197314" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Strazile sunt calde sub mangaierea soarelui. Caldaramul e alb de la urmele de sare si mormanele de zapada tac. Adumelca pasii ce le ocolesc si isi croiesc tacerea din apa ce se scurge din ele. E o lupta intre caldura blanda a razelor ce ating totul si gheata din ele. O lupta surda si molcoma...</span><br /></div></div><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Parcul e tacut. Ma ispiteste covorul alb si ma face sa-mi doresc sa imortalizez pe el ceva ce cu siguranta nu va mai ramane dupa trecerea soarelui. Zambesc si iau in palma o bucatica din covorul alb, rece si pufos. Zapada se topeste. Curge pe langa caldura mea si se intoarce pe pamantul inghetat. Totul sclipeste in jurul meu. Am senzatia ca sunt intr-o mare de diamante tacute. Ma simt implinita si impacata. Ma rasfat in lumea mea tapetand totul in jurul meu cu un zambet pe care il simt fara costum de scena.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-s52MEzXfxks/TyQF4JOMwYI/AAAAAAAABWU/kTTfabYqY70/s1600/habusake.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-s52MEzXfxks/TyQF4JOMwYI/AAAAAAAABWU/kTTfabYqY70/s200/habusake.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702689490264179074" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Acum scriu pe zapada. E jurnalul meu. Cel cu care vorbesc si cel care asculta. O batranica ma priveste uimita si isi face semnul crucii. Acum rad. Nici nu vreau sa ma gandesc ce a crezut despre mine. Dar nici nu a avut curajul sa ma intrebe ce fac acolo. S-a indepartat de mine dand din cap a dezaprobare. Asta m-a amuzat si mai mult. Pasii ei fac zapada sa scartaie si probabil ca asta este semnul unei revolte tacute....</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-qb9c1AcJbLY/TyQFktXmFWI/AAAAAAAABWI/HUL8IrYgZek/s1600/craci%2Balbi.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-qb9c1AcJbLY/TyQFktXmFWI/AAAAAAAABWI/HUL8IrYgZek/s200/craci%2Balbi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702689156369880418" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Vezi tu Demon, adevarul este ca eu infrunt oamenii decat fragmentar...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">De data asta ma cufund intr-un peisaj alb si scliptor. Privesc in jurul meu si caut oamenii. Le caut privirea si starea. Caut sa imortalizez in mine totul. Mi-e sete de mine in bizareria asta centripeta si nu imi refuz nimic. Doua tinere intra pe alee. Ma opresc si le privesc. Una din ele, cu fusta mini si freza afro, se aseaza pe o banca si se lasa fotografiata de cealalta. Categoric are picioare frumoase si stie asta. Incerc sa fac in asa fel incat sa nu isi dea seama ca vreau sa le fotografiez. Ma amuz...le las sa-si faca fotografiile. Sunt fardate strident. Mult prea strident pentru lumina de afara. Dar le inteleg. Pleaca pe alee si eu reusesc sa le imortalizez dosurile tinere si impertinente. Din nou ma amuz...</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-gCkz5PkBMTc/TyQFY0Ctp0I/AAAAAAAABV8/4C_vySfF764/s1600/IMG_2970.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-gCkz5PkBMTc/TyQFY0Ctp0I/AAAAAAAABV8/4C_vySfF764/s200/IMG_2970.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702688952002914114" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pasesc pe aceleasi alei pe unde te-am dus si in vara si in toamna...doar in primavara nu te-am dus. Si asta pentru ca atunci nu erai. Sau poate ca ai aparut dupa ce lalelele si-au aruncat straiul colorat. Poate ca nu iti plac lalelele...nu stiu....Cert este ca ma uimesc peregrinarile astea prin anotimpuri in acelasi tablou. E ca si cum as intra in garderopa copacilor si as pipai hainele si incaltarile fine, in mii de culori ce nu se pot descrie. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Te trag de mana spre banca cu grafitti. Incercam sa descifram ce scrie. Bineinteles ca tu ghicesti primul ceea ce ma face sa pufai revoltata de incetineala cu care observ. Razi si imi spui ca nu e nimic grav. In fond sunt blonda....ceea ce bineinteles ma scoate din sarite....</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-im8fRoELyoI/TyQFNInGy2I/AAAAAAAABVw/jEWD_zBQj30/s1600/IMG_2975.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-im8fRoELyoI/TyQFNInGy2I/AAAAAAAABVw/jEWD_zBQj30/s200/IMG_2975.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702688751365835618" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Obrajii imi sunt rosii si mi-e cald in mine. Simt nevoia sa beau ceva. Zambesc misterios, te ciupesc de cur in mijlocul parcului si o iau la fuga pe langa tufele aplecate de greutatea zapezii. In trecere imi aduc aminte de culoarea lor rosiatica de azi toamna, le imortalizez si ma intorc spre tine asteptand cu nerabdare sa te urnesti mai repede. Ma amuza tot timpul fata ta atunci cand esti la plimbare. E un amestec bizar de revolta si oarecare placere. Frigul nu iti place si el stie asta si musca din mainile tale. Merg pe alee inaintea ta si ma opresc in fata pantofilor rosii. Ma sprijin in aparatul de fotografiat si ii imortalizez. Ciudata lor pozitie ma face sa rad. Combinatia de ceramica ce ii construieste ii aseaza in starea mea abstracta intr-un mod perfect. Au tocuri si sunt rosii si parca iti dau senzatia ca sunt obositi. Pantofi in zapada?....</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-0qgxUSlcqNM/TyQEyu1WlKI/AAAAAAAABVk/ZwXyQCWdswY/s1600/pantofii%2Brosii.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-0qgxUSlcqNM/TyQEyu1WlKI/AAAAAAAABVk/ZwXyQCWdswY/s200/pantofii%2Brosii.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702688297769669794" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Uitam de noi in cafeneaua de pe straduta de aproape de unde locuiesc. E placut si ne topim in paharele cu vermut si sclipiri de ochi curiosi ce vorbesc despre pete de fericire.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu o sa ma analizez. Nu o sa ma disec. O sa las lucrurile sa se intample...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pusi ba :-*</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-z4Iihq-77Mc/TyQErrjSHNI/AAAAAAAABVY/6Qh-CCtwEZM/s1600/pusi%2Bba.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-z4Iihq-77Mc/TyQErrjSHNI/AAAAAAAABVY/6Qh-CCtwEZM/s200/pusi%2Bba.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702688176629488850" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5838397179726692173?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-44565558628551699762012-01-26T14:01:00.002+02:002012-01-26T14:17:34.582+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-IfBtlh-qSyo/TyFCZMawc7I/AAAAAAAABUk/zoYOHIj3ugE/s1600/caldura%2Bflori.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-IfBtlh-qSyo/TyFCZMawc7I/AAAAAAAABUk/zoYOHIj3ugE/s200/caldura%2Bflori.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5701911603825374130" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Sunt inghinala...<br />Imi las tampla acoperita de coapsa fierbinte si deschid ochii spre genunchiul ce vrea sa urce spre talpa marunta.<br />Mi-e cald in seninatatea mea si ma tavalesc in gandurile ce suprima artera femurala.<br />Anatomia starii mele contine doar oasele ce se intersecteaza in urcare.<br />Privesc prin fereastra aburinda zapada ce se pravaleste din cerul gros si cenusiu. Pasii marunti ai oamenilor ce merg cu capul plecat marcheaza iarna din ei. Ma frustreaza nebucuria lor si simt nevoia imperioasa sa strang pumnii ca sa-mi ranesc palmele.<br />Aroma ceaiului de menta ma invaluie bland.<br />Zambesc...<br />Mintea se incolaceste in jurul respiratiei mele si ma impinge spre starea din proximitatea...<br />Ah, dar nu!<br />Imi strang coapsele intr-o dorinta muta de placere. Buzele isi cer tributul iar obrajii capata instantaneu o culoare de rosu aprins.<br />Fredonez melodia si ma las moale in bratele propriei mele trairi. Nu trebuie sa fac niciun efort. Totul e acolo conservat si in acelasi timp atat de viu incat nu necesita intoarcere in timp. Mana delicata ce-mi invaluia gatul expus pare cea mai perfecta arma a unei alegeri ce nu imi apartine, chiar daca ma aflu in momentul in care ar trebui sa aleg sa vreau.<br />Inele reci pe pielea fierbinte imping in carotida mea starea de dincolo. Si atunci se naste ceva imposibil de descris...<br />Se naste starea aceea infernala in care simti cum creierul se lichefiaza si incepe sa-ti curga prin vene facand ca tot trupul sa prinda un alt fel de a vibra.<br />Dupa momentele acelea orice alt sentiment definit ca si cunoscut se pierde si ti se pare juvenil, chiar daca in trairile de zi cu zi isi are importanta lui.<br />Vezi picaturile de apa cum ating cu grija petalele gingase si pun in evidenta delicatetea si caldura florii celei mai fierbinti?<br />Parca ar fi reactia de emotie creata de atingerea celor doua prietene ale ei. Floarea galbena o imbratiseaza o saruta incet, pe la spate, infiorandu-i pistilul in timp ce prietena lor rozalie se strecoara pe nesimtite intre ele mladiindu-se in ritmul lor, intregind buchetul de frumuseti mangaiate de vant, infiorate de placere, de apa, pulsand de viata si caldura...<br /><br />Dar tu stiai asta Demon....<br />Dualism...<br />Sunt inghinala...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-4456555862855169976?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-13300826960349538332012-01-21T10:13:00.003+02:002012-01-21T10:21:07.414+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-0Y4mPj-_hdI/Txp1alBp0UI/AAAAAAAABUY/5E6j2Qva_fQ/s1600/cutie-bijuterii-balerina.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-0Y4mPj-_hdI/Txp1alBp0UI/AAAAAAAABUY/5E6j2Qva_fQ/s200/cutie-bijuterii-balerina.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699997377866879298" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">E o melodie in care invarti pe varful degetelor fulgii haotici de zapada...<br />Si frigul dispare subit. Si incerci sa atingi fiecare fir de apa albit intr-un dans ce pare rupt de realitate.<br />Starea ma acapareaza si ma transforma in mica balerina visata in timp. Adoram cutiile muzicale.<br />Pictam inconstient pe ele fidelitatea obscura a gesturilor mari. Asteptam sa se intemaple ceva care sa miste lumea inerta din mine si sa ma lase sa pasesc mai departe. Penita stiloului zburda pe franturile de hartii rupte din caiete de retete invechite de timp. Bantuiam intre incrancenarea statica si impulsul de a tine pe palme ceva atat de bine definit si totusi atat de bizar...<br />Oglinzi, marionete si figuri brazdate de riduri toate adunate intr-o cutie a carei melodie impresioneaza prin liniste. Fara intrebari care sa nasca alte intrebari, fara cotituri si fara rascruci de drumuri.<br />Doar un imens platou alpin linistit...<br />Frunze strivite sub pasii obositi si gustul ierbii ciuntit de vanturile aspre ce l-au construit. Imensitatea cerului sprijinita pe privirea mirata si apoi sunetul acela nedefinit in care pasii isi regaseau constiinta de sine si mainile luptau sa desfaca norii grosi ai furtunii ce va fi fost...<br />O foame crancena de aer ma inconjoara si ma atrage in ciclonul invertit de alte maini ce cauta sferica lumina a unui alt inceput. O alta culoare ce strabate zarea de dincolo de stancile colturoase si tacute. Ma imbie, ma ademeneste si e asemenea unui cos cu fructe proaspete si coapte de un soare de neinteles.<br />Si apoi alegerea...<br />De a nu uri ura si de a iubi necunoscutl acela viu si totusi rapace.<br />Piruete de nehotarare si urme de frici mici si intepatoare se transforma intr-un vartej aproape de nebunie. Intre mine si altii, intre mine si mine, intre mine si...neant.<br />Fantasmele isi joaca cartea si miza e alegerea mea.<br />Un pariu cu mine...<br />Un pariu cu neantul...<br />Surzesc!<br />La propriu si la figurat. Vreau sa aud si totusi zgomotele ascutite ce ies din negurile mele sunt acute. Tulbura ceea ce de fapt nu cred ca exista. Nici acceptare si nici alegere. Undeva intre doua lumi sarcastice ce bat din palme sa imi trezeasca dorinta de muzica.<br />Alerg in nestire pe covorul de iarba sticlos si imi caut lacrimile. Am senzatia ca descatusarea mea de acum depinde doar de ele. Nu pot pentru ca nu vreau sau vreau pentru ca nu pot?<br />Nimic din toate astea nu imi da raspunsul. Nimic din toate astea nu imi spune ca nu ma voi risipi. Si din nou alegerea ma tulbura si ma lasa in neantul de nepatruns al surzeniei mele.<br />Si stiu ca inceputul o sa poarte stigmatul propriei mele sclavii. Stiu ca instinctul e mult mai puternic decat adancimea neantului.<br />Si aleg...<br />Pirueta balerinei de pe cutia muzicala isi poarta muzica in gratia bratelor intinse spre neant...<br />Acolo o sa merg...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1330082696034953833?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-47569706332218696582012-01-14T01:35:00.002+02:002012-01-16T14:22:41.581+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-Pt92n_mlEFc/TxDAmdMBugI/AAAAAAAABUA/gAvoKBrnX8k/s1600/m.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 94px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-Pt92n_mlEFc/TxDAmdMBugI/AAAAAAAABUA/gAvoKBrnX8k/s400/m.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5697265295526312450" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">De fapt nu conteaza...<br />Nici lacul sarat ce imprastie in jurul lui sageti de lumina diforme ce se rup de malurile macelarite de cautatorii de namol.<br />Nici macar mesteacanul tandru de peste drum ce sopteste rabdator prin scoarta-i amaruie dorul de zapezi nu mai are forma de copac.<br />Acum nimic nu mai conteaza, nimic nu se mai conteaza.<br />Pasii mici si nesiguri ai copilului s-au ratacit dincolo de umbrele ce inconjoara siluetele cladirilor parasite. Totul s-a transformat intr-o liniste inerta si vascoasa.<br />Mainile mi se intind sperand sa gaseasca un loc unde atingerea sa fie asa cum este. Degetele se rasfrang metalic pe scarile ce urca mai sus, mai abrut si mai chinuitor ca in alte zilele. Ceata laptoasa ingana un refren perfect si parca rupt din cerul inspaimantat si gri ce nu stie unde sa-si aseze norii grei.<br />Aleea e rascolita de suieratul necrutator al vantului ce plimba cu el siraguri de margele colorate si nuante diferite de ruj rosu si apasator.<br />Sclipirea ochilor a disparut undeva unde amestecul nefiresc si odios al lampadarelor din copac isi croieste consistenta diforma. Te uimeste incapatanarea cu care incearca sa strabata dincolo de lumina palida a candelelor albe. Te impinge in vartejul unui arabesc de ocru pus pe un vis ordonat si consistent ce si-a pierdut vitalitatea in aschiile ce vor incalzi in iarna sufletul ratacitor al apei oprita sa mai spuna...<br />Si caut...si iarasi ma incapatanez sa caut...<br />Umblu bezmetica prin sudoarea amintirilor si prin coridorul stramt si nesafarsit al portilor ce nu imi arata decat golul format in timp si oboseala firii ce refuza sa mai fie...<br />Imi dau seama ca ne asemanam si imi dau seama ca am crescut ca un monolit stirb incercand sa cuprind in bratele deschise intelegerea si cautarea.<br />Scrijelesc pe zidul impertinent cu unghiile pana cand sangele rabufneste nepoliticos si pateaza impuritatea gestului de a patrunde dincolo de crusta groasa. Obosesc si cad in genunchi implorand cerul, cu ochii deschisi, sa-si abata privirea grea peste stiva de lemne ce-si asteapta fireasca trecere prin absurdul vietii.<br />Si iarasi ma ridic si lovesc cu pumnul ranit sticla impecabila a zambetelor inutile ce nu imi dau nici macar speranta ca se va misca ceva in toata tacerea asta apasatoare.<br />Sec si ma sec lasand in urma dare ametitoare in noroiul amestecat cu pietre ce se vrea protectorul starii de gratie.<br />Si simt cum se scurge din mine toata viata in pamantul tacut si rece.<br />Imi intorc privirea in spatele meu si ma vad rupta din cursul lin al apei din care mi-am ridicat mainile implorand ca el sa ma urmeze.<br />Dar nu a fost destul si starea mea se mutiplica si se imparte in acelasi timp in mii de cioburi desuete si taioase ce lovesc...in stanga, in dreapta, deasupra si dedesupt. Imi dau seama ca tot zbuciumul meu se pierde in neant dovedindu-si inutilitatea si incerc sa fug, mancand pamantul pietros, spre cursul lin al apei ce m-a adus.<br />Ma dau tot mai mult, ma dau in toate felurile existente in mine. Astept...de cand astept?<br />Am uitat reperul si am uitat sa masor timpul ce a trecut de cand imi lipeam obrazul de scoarta mesteacanului si asimilam toata puterea lui de a privi peste ruinele ce il inconjoara.<br />Locul a ramas acelasi. Esenta lui e acolo asteptand dupa fiecare colt al coridorului sa se reverse vie peste tot ce il inconjoara.<br />Si iarasi astept rupand din mine sarcasmul vorbelor ce se pravalesc la picioarele scranciobului in care, cu mult timp in urma, mereu gaseam zambetul...<br />Si nu inteleg, Demon. Pentru prima data nu inteleg...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-4756970633221869658?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-26089846388572609802012-01-06T11:33:00.002+02:002012-01-06T11:34:42.782+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-6lk6DjOgkF4/TwbAAQMaUjI/AAAAAAAABT0/NSQbS17ki1o/s1600/imagesCA8JU37W.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 207px; height: 125px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-6lk6DjOgkF4/TwbAAQMaUjI/AAAAAAAABT0/NSQbS17ki1o/s400/imagesCA8JU37W.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5694449889436127794" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">E o carapace de mii de ganduri din care nu vrei in anumite momente sa iesi. E un zid imens caruia ii dai semnificatie de scut de aparare si stai in spatele lui asteptand ca intr-un fel sau altul totul sa vina de la sine...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ma rotesc in jurul meu intr-un dans haotic construit pe o muzica ce pare doar ca nu s-a mai cantat vreodata. Imi rasucesc fiinta pe un toiag stramb cautand sa asez intr-o ordine fireasca culpabilitatea si sentimentele de vinovatie.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Imi imaginez un mare balci. Cu tarabe hidoase si colorate pe care sunt asezate ordonat filele unui trecut ce a sapat in mine opere monstruoase. Trec pe langa ele si le ating fara nicio sperenta de remodelare.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Sunt acolo. Palpand de viata si etalandu-si ridurile acumulate in timp.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Sunt prezente. Cu tipete si urlete inspaimantatoare pentru a atrage potentialii cumparatori, pentru a se vinde scump intr-o lume putrezita de stereotipii si judecati.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pot inca sa mai zambesc privind efortul lor dens si insistent de a iesi intr-o lumina falsa si gust amar.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pot inca sa recurg la mine ca sa rad de picioarele lor noduroase adanc infipte in frustrarile acumulate si nedistantate de ele.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">E ca si cum lupta asta surda imi aduce laurii urmelor adanci de pe carotida palpanda de sangele atat de rece incat arde degetele ce il cauta.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Metamorfoza cautarii...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Apoi intr-o ordine cronologica setea cumplita a esentei pure si gustul acela cu totul unic de mine in mine si peste mine.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Asta insemnand ce?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Renuntarea la monstri de pe tarabe?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Intelepciunea e iluzia impacarii cu ei. Si nu vreau asta. Ei ma imping spre mine fara sa reuseasca sa ma intoarca inapoi.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Rasul sardonic al balciului se transforma intr-un punct de reper urias.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Vulnerabilitate...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Vinovatie...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Incredere...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">O balanta iluzorie si absolut sprijinita pe umerii propriilor colturi rotunde si negre. Nu am inventat eu necesitatea ei. Si pentru asta nici nu cred in ea.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">E un simbol al neputintei de care ne folosim ca sa punem inca un strat de chirpici pe zidul noduros ce opreste lumina reala sa intre.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Teama...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Lasitate...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ignoranta...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Parfumul strident si gretos imprastiat in curtea vietii ca o perdea mizerabila ce ascunde impecabilul?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Unde si de ce s-a nascut dualitatea?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Atat de multe de vazut....si o singura mansarda amagitoare ce ascunde o marioneta diforma, prezenta mereu....</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2608984638857260980?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-45423834137190046972012-01-04T11:05:00.001+02:002012-01-04T11:08:40.339+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-1WMcyzyfxrc/TwQWySdMibI/AAAAAAAABTo/Og9uczQU_t4/s1600/1f05b5ab-5b6d-4891-8943-a2e7c3151e59_IMG_large.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 72px; height: 72px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-1WMcyzyfxrc/TwQWySdMibI/AAAAAAAABTo/Og9uczQU_t4/s400/1f05b5ab-5b6d-4891-8943-a2e7c3151e59_IMG_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693700882106714546" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-style: italic; font-weight: bold;">Incerc sa pasesc dincolo de globul de sticla ce mi-a protejat trairile...<br />Privesc peisajul de iarna imbracat in soare de primavara si incerc sa nu dorm. Vreau sa palpez fiecare culoare si o sa simt cum imi deseneaza in piele un tatuaj nici de mine inteles. Linistea ma invaluie si imi dau seama ca fara sa fac niciun efort am reusit sa pun un perete de sticla intre mine si toti din jurul meu. Acum imi e bine sa fac asta. Nu stiu daca as suporta sa ascult lamentarile intoarcerilor acasa sau povestile de mall spuse pe sms-uri...<br />Domnul de vis a vis de mine imi atrage atentia. Si asta doar pentru ca a insistat sa ma priveasca fix.<br />Are cred in jur de 50 si ceva de ani. Fata lunga si subtire este definita de niste ochi mari si albastri. Unul din ei se inchide mai tare atunci cand soarele il izbeste in fata. Pare ca-l deranjeaza lumina. Nasul se revarsa dintre sprancene si tine umbra buzelor subtiri si aproape albe. Cred ca ii este sete. Se simte ca fumeaza. Amestecul de tutun si un parfum rafinat ma face sa zambesc. O aminire si-a facut loc printre constatarile mele somnoroase.<br />Ochii albastri ai domnului nu se dezlipesc de fereastra prafuita. In dreptul meu se vad in soare urmele degetelor noastre...<br />Sunt nostalgica si incerc sa pasesc inapoi in globul de sticla. Sau nu...de fapt nu vreau inca sa ies...<br />Imi las capul pe blana moale si evadez dincolo de zgomotul rotilor de tren. Adorm...<br />Visele ma invelesc. Sunt colorate cu lumini multe, cu o aroma persistenta de tutun inca ud.<br />Suna telefonul. Ana ma intreaba ce fac. Ii raspund sec ca merg spre casa. Cred ca isi da seama ca nu am depasit inca nici macar marginea globului de sticla. De fapt stie ca in felul meu sunt pierduta in trairile proaspete si intense…<br />Il privesc pe domnul de vis a vis. Isi cearta sotia ca a lasat amprente pe copertile lucioase ale cartii pe care o citeste. Ceva cu Dalai Lama.E incantata ca marele guru are o pisica de un anume fel. Zambesc in mine.<br />S-a facut intuneric.Stiu doar ora la care ajung. Chetie care sper sa ma ajute si sa nu cobor in alta gara. Acum as canta. Orice melodie.<br />As fi curioasa sa vad cum reactioneaza domnul cu ochi albastri. Pare destul de intepat asa. Foarte meticulos si sferodoct.<br />Sotia lui e blanda. Are o voce foarte placuta, alinatoare. De mama grijulie. Pe el imi vine sa-l urechez. Mereu ii face observatie ca unui copil neastamparat. Simt nevoia unei cafele. O cafea mare si fierbinte intr-o cana uriasa....<br />Oare la ce se uita?<br />Imi trec mana peste gat. Am uitat sa ma privesc in oglinda. Dar stiu ca totul e in regula.<br />Si mai stiu ca atunci cand sunt in globul de sticla pot sa dorm…<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-4542383413719004697?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-50809483542983692782011-12-30T21:13:00.001+02:002011-12-30T21:20:37.292+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-HnZwzXyRSOg/Tv4OsfgMdyI/AAAAAAAABTc/f8gR9tJMhE0/s1600/tango.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-HnZwzXyRSOg/Tv4OsfgMdyI/AAAAAAAABTc/f8gR9tJMhE0/s400/tango.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5692003136576452386" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Nu stiu de ce acum si nici macar nu am de gand sa imi caut vreun raspuns in acest sens.<br />Invoc din toate puterile o frica pe care mi-as dori-o. O caut mereu in iluzia ca ea vreodata o sa poata sa ma tina in viata fara sa parcurga un drum al curiozitatii.<br />As putea spune ca am ales un moment al timpului perfect sa scriu. Si asta numai impotriva firii desigur. Nu ca m-as pricepe eu in a demonstra ca timpul este o ingradire, ci pur si simplu ca metoda de...<br />Ma scufund intr-un hau de fericire aproape fara a masura propriile-mi simturi. Nu mai alerg. M-am oprit atemporal intr-o grota cu mii de luminite ce dezvaluie fetita blonda din tablou. Nu am cautat-o, nu am incercat niciodata sa ii notific sau sa ii retin prezenta printr-un gest sau simt. Mereu a zburdat libera in mine desi, de cele mai multe ori a incercat sa-si strecoare nasucul si ochii curiosi prin perdeaua impermeabila a unui scut studiat si voit asezat pe simbolurile croite atat de usor intr-o minte devorata de culoare.<br />Ieri, in aerul destul de rece, incercam sa ma imaginez oarba si aflata in ipostaza de a nu mai palpa cu atata sete tot ce ma inconjoara. Imi enumeram in gand simturile ce raman si se acutizeaza pentru a compensa imensul tablou al vederii. Imi spuneam ca exista culoare in sunete, in atingere si in milioanele de semne de exclamatie ce mi se revarsa pe umeri neincetat si convulsiv. Spastic si revoltator de curios a fost faptul ca nu desluseam conturul niciunei lumini marginale care sa imi faca un semn ca asta ar insemna recunoasterea unei dualitati dureroase.<br />Gasisem frica de a nu sti ca fara ochi totul se pastreaza intact acolo in cele mai intunecoase colturi si ca orice as fi facut sau incercat, conturul nebuniei colorate din minte va ramane un intreg aproape revoltator de generos fata de contrastul cu negrul.<br />Si setea mea de negru crestea cu fiecare pas trecut pe caldaramul slinos al orbirii din jurul meu.<br />Poate ca zambeam sau poate ca multitudinea de voci facea ca setea asta incomensurabila sa se manifeste diferit.<br />Nu pot sa definesc. Nici nu vreau sa definesc...<br />M-am intors din frig. Cu obrajii rosii si carnea zvacnind alaturi de mine. Mi-am citit gandurile si perplexitatea gestului m-a inghitit intr-o forma eliptica ce vrea sa-si impuna ritmul de ursita.<br />Am zambit si camera s-a inundat cu revolta mea haioasa despre ceea ce stiam atunci si ceea ce simt azi in mine.<br />Am senzatia ca de undeva mi-a fost aruncat la picioare un cadou stalucitor si fara forma pe care eu, in timp, va trebui sa-l construiesc si sa-l pictez cu orbirea mea colorata. Senzatia haului rau a disparut si plutirea din mine invoca doar doar muza maleabila. Nu stiu de ce o vreau plutind deasupra mea. Sunt sigura ca oricate presupuneri as face nu as gasi raspunsul corect. Dar pana la urma urmei nici macar nu conteaza. Docilitatea cu care ignor orice in jurul meu doar pentru a putea sorbi la maxim starile de gratie este singura ce poate sa imi desemneze frica de a arunca sfidator intre ochii lumii copila revoltata de cenusiu si insetata de negru.<br />Imi dau seama ca revoltele trecute au fost utile numai pentru a ma impinge sa asimilez mai mult si mai mult....<br />Maine am sa mananc mere coapte si am sa beau vin...<br />Maine nu e ca azi si nici ca poimaine.<br />Dar maine si poimaine si in fiecare zi tabloul din mintea mea o sa fie mereu un dar pentru alte mii de daruri ce le primesc in fiecare secunda, chiar si oarba fiind...<br />Fucking happy new ....eu zambesc si mi-e cald in mine....<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5080948354298369278?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-75209294471271711642011-12-28T11:54:00.002+02:002011-12-28T11:59:33.228+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-AZTtgUfc5FE/TvroVbTIQ1I/AAAAAAAABTQ/f8IkQgVWbSk/s1600/Perfume_by_Greikk.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 400px; height: 345px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-AZTtgUfc5FE/TvroVbTIQ1I/AAAAAAAABTQ/f8IkQgVWbSk/s400/Perfume_by_Greikk.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5691116533938930514" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Stare de gratie...<br />Am deschis ochii din somnul greu si deloc odihnitor. Am fost prea obosita sa imi pot construi visul in care sa ma pierd si apoi sa ma regasesc. Privirea a surprins lumina si a ramas proiectata pe cladirea de vis a vis. O cladire frumoasa dar trista, cenusie si in cautarea vremurilor de alta data.<br />Gandurile linistite s-au asezat intr-un sir indian si au inceput sa tropaie prin minte. Nu au o regula. Isi pastreaza doar punctul de pornire. Nu au o strategie. In ordinea lor este doar o dezordine desavarsita. Mereu asta m-a amuzat.<br />Ele se revolta in momentele in care nu le asociez cu trairi. Atunci parca nu-si gasesc inceputul. Consecinta este un tipat prelung de furie care ignora in totalitate orice scala a durerii.<br />In toata invalmaseala asta matinala zambesc.<br />Ma gandesc la bunul amic ce imi spunea pe vremuri ca ma dau in bucatele si imi amitesc cat de uluit a fost cand a constatat ca de fapt dau totul fara sa ma gandesc la adancimea haului in care m-as putea prabusi. Uluirea lui a fost pentru mine istorica si nu pentru ca a constatat asta, ci doar pentru faptul ca mereu am avut impresia ca el vazuse asta cu timp mult in urma.<br />Tot inspre trairile lui imi indrept sirul indian de ganduri....<br />Dar nu. Nu are sens. Astea sunt prea complicate intr-o dimineata in care de peste drum iti zambeste o cladire cenusie.<br />Si este si mai amuzant cand de peste drum iti zambeste un cimitir destul de vesel pentru gusturile celor ce cred ca stereotipiile te pot duce spre o recunoastere ulterioara a unei genialitati nedescoperite.<br />Ma miram de nonsalanta cu care am inchis ochii si am pornit pe o carare neasumata a unui somn de multa vreme dorit.<br />Imi cersea inspiratia si sfatul la ceva ce gasea printr-o simpla cautare in lumea rece a bitilor. Nu intelegeam de ce prezenta mea era necesara acolo cand raspunsurile erau atat de la indemana. Asta ma si amuza in acelasi timp. Daca un bit nenorocit poate sa raspunda la intrebarea existentialista "unde dracu e fericirea?" inutilitatea prezentei umane este atat de rotunda incat sfideaza cercul.<br />Undeva intre invidie si alte sentimente de astea folosite ca si scuza ma aflu eu. Plutesc in nestire intre puterea mea de a acumula fiecare picatura de traire si nonsalanta cu care isi refuza ea acumularea de clipe. Nimeni nu e constient ca a masura si a numara nu face decat sa te impiedece sa traiesti. Plansul e mai uman decat durerea iar asta nicidecum nu serveste ca si scuza pentru lasitatea invaluita in niste izluzii atat de bizare incat sa rastalmaceasca stupida vulnerabilitate.<br />Nu e nevoie sa fii prezent in propria-ti fericire ca sa poti sa o palpezi. Secunda aceea infinita in care simti gustul tau pe tot ce te inconjoara se plateste greu si constant cu clipe cumplite de durere fizica ce iti chinuie micii monstrii ascunsi in rotunjimea colturilor negre in care ti-e frica sa calci.<br />Alege, Nicole!<br />Mi se pare oarecum ciudat sa apara in randurile mele haotice indemnuri de genul asta si pe de alta parte ma si oboseste. Dar asa cum ma cunosti pot sa ma izolez perfect privind cu cinism peste framantarile astea marunte.<br />Da! Mi-e dor de tine infinit dar dorul asta are culoarea ochilor tai atunci cand sclipeau si nicidecum in licorile adjuvante.<br />Un exercitiu de exorcizare care pana la urma nu e nevoie sa il fac eu. E atat de simplu sa tai tu pe interior si sa simti cum ti se scurge in palme sangele fierbinte a ceva ce intotdeauna ti-ai dorit dar nu ai putut palpa...<br />Acum sunt foarte fericita...poate maine nu o sa mai fiu....<br />Dar sunt asa cum si tu esti...<br />Imi plac cimitirele in orice clipa a zilei sau a noptii si asta nimeni nu are cum sa-mi fure sau sa intineze...<br />Fuck!!!!<br />Restul e doar un can can pe care nu incerca sa-l arunci in fata a ceea ce esti pentru ca nu o sa iasa decat mizeria la suprafata iar setea ta niciodata ostoita nu o sa fie...<br />O sa vin, o sa tai in carne vie si o sa zambesc si tu sti asta Fata Frumoasa....<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-7520929447127171164?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-23778238892727831032011-11-30T09:01:00.002+02:002011-11-30T09:13:31.314+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-_weHb4BsLBc/TtXXQmAO06I/AAAAAAAABSs/_enTL1Ewad4/s1600/logo_blogawards-150x150.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-_weHb4BsLBc/TtXXQmAO06I/AAAAAAAABSs/_enTL1Ewad4/s400/logo_blogawards-150x150.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5680683185077146530" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Am lipsit...si imi pare rau ca nu am fost acolo.<br />V-am urmarit in direct si mi-a placut mult.<br />Am luat si premiu!!! Am coronita la sectiunea Jurnal Personal. Tare m-a bucurat premiul asta.<br />Multumesc din suflet pentru premiu!!!<br />Motive?<br />Comunitatea asta de la Medias chiar s-a inchegat frumos. Cu oameni faini, cu idei faine, ceea ce ma face tare mandra.<br />Felicitari organizatorilor si in mod special vreau sa o felicit pe <a style="color: rgb(255, 0, 0);" href="http://bibliotecamedias2008.wordpress.com/">Antonela Barbu</a> pentru proiectul cu Buninetii. Un proiect de succes care a implicat multa munca.<br />Lista cu premianti si alte detalii le gasiti la <a style="color: rgb(255, 0, 0);" href="http://www.mirceahodarnau.ro/castigatorii-medias-blog-awards-2011/2011/11/?mid=53">Omul Ringului</a><span style="color: rgb(255, 0, 0);">!!!</span><br />Felicitari mediesenilor!!!! O faina realizare!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2377823889272783103?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-73966761603990586072011-11-29T23:19:00.002+02:002011-11-29T23:28:17.558+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-Pm4a--W6l90/TtVN4w7HyPI/AAAAAAAABSg/ScqjPkZEAnc/s1600/suhaida.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 225px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-Pm4a--W6l90/TtVN4w7HyPI/AAAAAAAABSg/ScqjPkZEAnc/s400/suhaida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5680532142598637810" border="0" /></a><br /><div><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Am deschis fereastra. Simt nevoia sa vad dincolo de imaginea statica a frigului.<br />Ma cuprind in brate si-mi rotesc privirea in jurul mainilor mele. Un gest care ma surprinde prin doza imensa de egoism.<br />Cum adica sa te cuprinzi in brate?<br />E o nebunie.<br />Azi am baut o chestie cu ciocolata, gheata si menta. Avea si frisca. Era patata frisca cu un topping verde. Menta transformata...<br />Sunt inca in fata ferestrei deschise. Strada are un alt contur deja. Si alta culoare. S-a adaptat anotimpului si stoicismul ei ma face sa zambesc. E de piatra.<br />Inspir aerul tare si simt cum imi sfredeleste plamanii. E o senzatie destul de neplacuta. O inlatur tragand din tigara. Primul fum. Totul se schimba si intensitatea placerii imi scindeaza gandurile aflate undeva in pragul unui frig de nerecunoscut. Schisma asta imi aduce in minte imagini rotunde dintr-un tinut indepartat caruia incep sa ii simt caldura.<br />Un imens spatiu alb si inundat de piatra. Forme de umbrele pietrificate, gigantice, care tin la umbra lor iluzii de doruri de ploaie calda. Mi se face dor de culoarea aceea indescriptibila ce imi patrunde in colturile amintirilor. E auriu cu fasii de rosu sters si usoare umbre de verde ce isi cauta umezeala in crapaturile desertului.<br />Pe undeva imi dau seama ca adierea aceea nu e decat o amagire ce isi aduce prinosul indoielilor mele.<br />Stau in umbra umbrelei pietrificate si manac o piersica. E rece, dulce si aromata. Imi stinge setea cu o vinovatie aproape dureroasa iar eu zambesc.<br />Si totusi afara este foarte frig. Ma retrag si inchid fereastra lasand strada sa-si vada de asteptarea ei seculara.<br />Ma asez in fotoliu strangand intre degete cana fierbinte cu ceai. Desertul ramane in urma. Realizez ca amintirea aceea a fost o mica atentionare. Un fel de semnal de alarma ce ma anunta ca urmeaza sa imi amintesc senzatia aceea cand am muscat prima data...<br />Stiam de ea de la tine, Demon. Mi-ai spus ca este ceva cu totul si cu totul aparte. Am cautat peste tot aici in jurul meu dar nu am gasit. Toti pe care i-am intrebat ridicau din umeri nedumeriti. Nu auzisera niciodata.<br />Incepusem sa cred ca asa ceva nu exista si ca tu ai inventat numele numai ca sa ma lasi sa-mi imaginez compozitia aceea diabolica de arome.<br />Mirarea mea a fost si mai mare atunci cand in fiecare loc unde intram, desi nu gaseam, toata lumea stia despre ce vorbesti. Chiar spuneau ca le pare rau ca nu au.<br />A fost clar primul pas spre a crede ca exista cu adevarat acel tumult de senzatii pe care tu mi l-ai descris in felul tau specific.<br />Si pana la urma am gasit. Chiar asa se numeste....<br />Si cand am muscat prima data...<br />Stratul gros de ciocolata s-a frant intre dinti si crema aceea fina mi-a inundat mintile. Un dulce atat de intens intr-o compozitie ce imbina perfect matasea cu un smirghel foarte fin. O explozie ce mi-a desenat in creieri mii de culori si ce m-a facut sa ma infior pana la ultimul por.<br />E perfecta!!! Desi tu spui ca e gretos de dulce.<br />Nu cred ca pot vreodata sa-ti descriu ce am simtit. Imi este peste puteri si am realizat ca atunci cand ti-am spus ca mi-as dori ceva dulce....<br />Dar nu mai zic. Zambesc doar la amintirea asta atat de placuta, printre multe altele.<br />Candva probabil ca o sa pot sa descriu senzatia...<br />Iubesc ciocolata....</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-7396676160399058607?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-14433381362689793812011-11-13T19:19:00.002+02:002011-11-13T19:21:15.805+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-nNqlZF5mjck/Tr_8VSO4WTI/AAAAAAAABSA/3EptHebzQtY/s1600/16%2Boct%2B4.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-nNqlZF5mjck/Tr_8VSO4WTI/AAAAAAAABSA/3EptHebzQtY/s200/16%2Boct%2B4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674531498111818034" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Hai sa vezi ca pot...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu pot de frica biciului. Eventual numai daca m-as juca si as spune "nu" de dragul pedepsei ca sa savurez placerea.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ma gandeam azi, printre mii si mii de alte ganduri rebele, ca as putea aduna intr-un cos o gramada de mici chestii colorate si haioase ca apoi sa stau sa le privesc si sa le daruiesc povesti. Si bineinteles ca toate astea sa se intample in timp ce savurez coniac si fumez.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Da! Sunt o vicioasa! Si?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Si am inceput sa asez in cos diverse gasite prin casa. Aveam sentimentul ca pun in cos ....</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Dar sa nu ma poticnesc. Azi nu vreau sa tin cont de o delimitare a anotimpurilor.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Voiam doar sa stiu de ce o intamplare se poate transforma intr-o vrere care se contura in micile colturi cenusii.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">O alta alternativa mi s-ar fi parut indecenta prin cinismul ei, dar continuam sa cred ca e noroc.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">O decizie a mea si o usoara adiere de indecizie a hazardului. Vedere spre o mirare a abisului si dincolo de uimirea micilor mele colturi cenusii....</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Sunt una din persoanele care stie ce inseamna gheata "prieteniei".</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">As fi vrut sa fiu o victima. As fi vrut in unele momente sa simt sub talpi zvarcolirea interesului colorat in neculoare. Nu va intrebati de ce.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pot modela? Nu VREAU sa modelez.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pot trada? Pot trada un monstru lugubru ce are impresia ca a pus in pamantul smead cataclismul devotiunii, uitand de la capul locului ca primul mugure e vointa de a vrea.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pot observa?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Da pot. O pot face cu nonsalanta unei tarfe sociale de prim rang, cu zambetul pe buze si mangaind fiecare harpon cu tentaculele interesului.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pot intoarce si celalat obraz?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Stiu ca asta nu ma va face fericita.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Singura cale este sa nu dansez.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Unde duce asta?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu va intreb nici pe voi si nu ma intreb nici pe mine. Dar cu siguranta egalul nu se pune intre cataclismul devotiunii si radacinile monstrului prieteniei.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Fluturii zburda...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Din dorinta perfida de a avea fluturele meu ma pot alege cu cea mai adanca rana in suflet.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Credeti ca faptul ca stiu mi-e de ajuns sa ma opresc?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Asemeni vietii ma indrept catre lumina si imi este imposibil sa ma opresc.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Oglinda imi parea vie. Mici picaturi de argint se adunau sa imi compuna chipul. Zambeam in conturul de argint cu acea privire plina de lumina ce m-a facut sa cred in oglinzi.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu sunt lumi pralele! Sa nu aveti impresia ca zambetul intors din oglinda o sa fie mereu zambet!!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Dar voi asa credeati, nu?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ca va puteti juca cu zambetele?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Stiu ce ati simtit cand ati dat o palma si ati primit in schimb un zambet! Hilar nu?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Dar stiati ca argintul e viu?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">El nu modeleaza cum vreti voi. El aseaza in oglinda chipul care se vede. Cu frumusete, cu mai putina frumusete, argintul e fidel. El nu ne minte, nu ne umfla si nici nu ne face altii decat suntem.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Atunci de ce va este frica de oglinzi?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Va e frica de reflexia oglinzii?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ea periferic mai arunca cate o imagine distorsionata a celui care se aseaza mandru in fata ei.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Cine minte?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Oglinda sau personajul?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pana ne dam seama hai sa ne jucam cu fluturii!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Catre lumina, catre lumina te indemn fluture chiar de vei infrunta si poate meritat vei primi tot intunericul...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1443338136268979381?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-70065703615043744692011-11-12T23:35:00.007+02:002011-11-12T23:45:20.911+02:00<div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">De cateva zile incerc sa imi conserv pofta nebuna de a scrie. Singura explicatie a acestei stari este ca s-a schimbat polaritatea. Constientizez asta cu bucuria fetitei blonde cu ochii mariti de uimire la tot ce o inconjoara. Nu vreau sa trec de varsta asta acum si sa incep sa ma gandesc de ce negurile s-au ascuns. Au ales sa faca asta in felul lor si bineinteles fara sa ma anunte, asa cum de altfel le sta bine unor tenebre cu bun simt.<br />La un moment dat ma intrebam doar cat de puternic a fost magnetul care a reusit schimbarea asta de la un plus la alt plus. Pentru ca in cazul culorilor mele minusul nu este definit, deci nu poate sa aiba un pol. Spunand asta ma gandesc ca s-ar putea sa limitez aceste plusuri ce se joaca pe o mutime de stari. Dar nu este asa. Sunt libere mereu sa-si aleaga magnetul care sa le faca sa polarizeze starile haotice.<br />Asa ca... incarcata cu polaritatea inversata am iesit in frigul de afara, deloc indulcit de razele sfioase ale soarelui. Nu mi-a trebuit mult curaj. In mintea mea era conturata clar pofta de clatite cu dulceata de afine. Stiam exact locul cel mai potrivit pentru a savura asa ceva. Plus ca imi doream sa caut pe strada de acum libera de mese si scaune, o "icoana cu picioare lungi". Nu-i asa Demon ca asta nu ti-a trecut prin minte atunci cand iti spuneam ca starea me<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-q2LrL7uN38M/Tr7mz7eOjdI/AAAAAAAABRY/IPLjVIBZoMs/s1600/icoana%2Bcu%2Bpicioare.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-q2LrL7uN38M/Tr7mz7eOjdI/AAAAAAAABRY/IPLjVIBZoMs/s200/icoana%2Bcu%2Bpicioare.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674226360345595346" border="0" /></a>a de gratie si-a schimbat drumul?<br />- Demon asta e icoana cu picioare lungi?<br />- Blondie, Blondie...aia e intr-un fel..Dar lasa!!! O sa o gasesti tu candva...<br />Zambesc si intru in local....<br />Parca toate zeitatile s-au strans si au decis ca aici trebuie sa pluteasca in aer aromele cele mai incantatoare. Amestecul de nuca si vanilie cu arome tari de piper si ghimbir te arunca intr-o betie de simturi foarte greu de controlat.<br />Imi doresc clatite cu dulceata de afine. Sunt preferatele mele. In timp ce astept ca ele sa se faca imi comand o cana mare cu cafea si o savurez privind oamenii ce defileaza prin fata geamului, pe caldaramul ce parca asteapta zapada ca sa-si stinga ultimele zvacniri de caldura.<br />Desi este frig, oamenii nu par sa fie afectati de asta. Se plimba alene si privesc cladirile frumoase, vorbesc, rad si fac fotografii.<br />Ospatarul se apropie de masa mea. Clatitele mele plutesc intr-un nor de scortisoara si o vaga unda de piper imprumutata probabil de la masa de vis-a vis de mine.<br />Voiam sa ma revansez fata de dorinta mea si sa-i ofer un regal de trairi sa poata sa-si aline intensitatea uracand si mai sus.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-X4gvKXJtEyM/Tr7nNlW3z_I/AAAAAAAABRk/jMDDpzM3snk/s1600/le%2Brepublique.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-X4gvKXJtEyM/Tr7nNlW3z_I/AAAAAAAABRk/jMDDpzM3snk/s200/le%2Brepublique.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674226801085763570" border="0" /></a><br />Prima inghitura Demon!!!<br />Aproape similara cu primul fum tras din tigara. Asta e echivalentul.<br />Sau...<br />O mangaiere tandra pe o piele fina ce o simti cum freamata pe degetele tale...<br />Sau...<br />Un sarut printre lacrimi de fericire si o cafea dupa o noapte in care ai simtit somnul in forma lui cea mai completa...<br />Sau...<br />O liniste atat de dorita pe o bucata de piatra grunjoasa ce ti se pare cea mai moale saltea si e scaldata intr-un soare nefiresc de fierbinte in toamna tarzie.<br />Sau...<br />Se poate oare descrie?<br />Afinele dulci acrisoare si putin aspre amestecate cu aluatul fin si aromat ce isi trage respiratia din batoanele de vanilie cu maiestrie conservate te duc cu gandul ca dulceata niciodata nu poate sa aiba o definitie. Daca mai sorbi si din cafeaua amaruie si satinata ai senzatia ca pe undeva lumea asta isi are rostul ei atunci cand amesteca trairile intr-un asemenea fel...<br />A fost atat de placut Demon sa-mi ostoiesc dorinta de ceva dulce si sa te fac sa privesti prin ochii mei un loc ce inca nu a renuntat sa isi pastreze la intrare masutele si bancile, in ciuda frigului ce o sa aduca zapada...<br />Am iesit zambind din casa clatitelor si am pornit alene spre casa cu gandul sa ma apuc sa pun pe hartie clipele astea ce mi s-au parut infinite. Ca multe altele de altfel...<br />Nu se putea ca<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-cCPXtMR2iuA/Tr7niHEH4bI/AAAAAAAABRw/z4lqRpBC8gw/s1600/accesorii%2Bfantezii.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-cCPXtMR2iuA/Tr7niHEH4bI/AAAAAAAABRw/z4lqRpBC8gw/s200/accesorii%2Bfantezii.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674227153731314098" border="0" /></a> ceva atat de frumos sa nu imi impinga privirea spre vitrina asta. Am trecut pe aici de nenumarate ori dar pana acum nu am vazut-o. Vanzatoarea statea in pragul magazinului si fuma. Am privit-o si i-am zambit. E draguta. Mi-a zambit inapoi si a inteles ce imi starnise zambetul hazliu.<br />Am fotografiat reclama si am plecat gandindu-ma la o bratara pe o glezna dar nu am putut sa asociez imaginea asta cu ultimul cuvant al reclamei.<br />Simteam ca nimic din jurul meu nu este un accesoriu...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-7006570361504374469?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-1935004886067627842011-11-10T21:35:00.004+02:002011-11-10T21:41:11.812+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-jJZl9C_GzjQ/TrwovQ6LoAI/AAAAAAAABQ0/kgPC7jOzlqk/s1600/avatar.php.png"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 96px; height: 96px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-jJZl9C_GzjQ/TrwovQ6LoAI/AAAAAAAABQ0/kgPC7jOzlqk/s400/avatar.php.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5673454423037943810" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Incerc sa stau departe de sclipirea din ochii lui. Nu este teama. Dar nici nu pot defini dorinta asta de a ma ascunde si de a privi tacuta din coltul unde am ales sa-mi beau sucul de portocale.</span><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-weight: bold; font-style: italic; text-align: justify;">Parul castaniu, lung si prins la spate intr-o curelusa de piele ii indulceste trasaturile fetei. Ochii negri si migdalati par doua scantei nevinovate intr-o lume ce a ales ca reper paganismul. Mi-am oprit privirea pe buzele carnoase ce ascund dintii, ca niste siraguri de perle inocente intr-o mare de senzualitate. O clipa am avut senzatia ca pot citi respiratia ce le facea sa fie atat de frumoase. Imi imaginam gustul cafelei fierbinti de pe buzele acelea si involuntar degetele mele conturau gura paharului cu suc de portocale. Cu siguranta dadeam impresia unei fiinte pierdute in alta lume.<br />Magnetismul barbatului pleca din degetele lungi si armonioase inlantuite in niste inele de argint cu totemuri pagane. Nu m-am putut opri in a inchide ochii si a incerca sa imi desenez in minte atingerea lor. Asta mi-a adus pe buze un zambet deloc inocent si a atras privirea lui.<br />Probabil ca m-am inrosit pana pe gat si mainile au inceput sa-mi tremure. Pielea mi s-a infiorat si am simtit ca locul in care stau devine o cutie de chibrituri. M-a sfredelit cu privirea aceea neagra si taioasa facandu-ma sa ma simt vinovata in toata nevinovatia mea.<br />Ceva din mine a impins zambetul afara. Probabil a fost clipa in care cu toata fiinta mea am spus un DA raspicat la toate intrebarile nerostite ale universului.<br />Si atunci am vazut in ochii lui o schimbare. O furtuna ce si-a impins norii spre privirea aceea.<br />Aveam senzatia ca tot trupul lui armonios se chirceste sub apasarea unor neguri de nedescris.<br />Buzele tipau in valtoarea simturilor si graiul mut al lor se revarsa in cafenea izbindu-se de peretii surzi si neputinciosi.<br />Dialogul meu cu el s-a transformat brusc intr-un monolog al lui. Se certa si se inversuna sa-si explice schimbarile ce au dus la starea asta.<br />Intuiam ca sunt amintiri dureroase si grave si tacerea mea a devenit un nonsens.<br />Pentru ca stiam...<br />Ii simteam sfasaierea fiecarei lacrimi ce a curs vreodata din ochii aceia minunati. Ii vedeam fiecare strangere de pumn ce ar fi vrut sa loveasca zidurile inconstientului ca sa nu mai poata simti niciodata durerea.<br />Vedeam varful stiletului de gheata cum ii strapunge inima si in locul sangelui palpam revolta si neputinta.<br />Am stiut ca a dat drumul negurilor sa-l domine si sa-i expuna vitalitatea de pe partea intunecata a lunii. Tipatul de animal insingurat depasea cu mult suportabilitatea auzului meu si aveam senzatia ca sunt proiectata de o forta nevazuta pe un zid de piatra colturoasa.<br />Imi simtise empatia si rascolirea asta parea sa ii aduca o unda de nerabdare in a spune mai mult decat pot spune cuvintele vreodata.<br />Si apoi liniste...<br />Totul s-a risipit brusc precum o ceata invadata de soare. A dus cana la buze si a sorbit cu sete din cafeaua fierbinte. Valul de caldura s-a scurs in trupul ce mai devreme se chircise sub forta durerii. Ochii negri au capatat o lumina aparte asemeni unui luciu de apa miscat de o adiere de vant de vara.<br />Ma simteam sleita de putere si nu imi doream decat sa parasesc cafeneaua si sa ies in aerul rece. Spre iesire am trecut pe langa masa lui. Intr-un gest aproape inconstient i-am atins mana. A ridicat privirea spre mine si mi-a zambit cald. Si-a dus la buze palma mea si mi-a sarutat-o prelung.<br />- Iti multumesc!<br />Am zambit si am iesit din cafenea. Aerul rece mi-a muscat obrajii fierbinti.<br />In cateva clipe am avut senzatia ca traiesc o viata...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-193500488606762784?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-67612719056194840192011-11-06T23:43:00.002+02:002011-11-06T23:44:24.941+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-0AnrwBMhiDU/Trb_mbsg7lI/AAAAAAAABQQ/5ofll8sikpE/s1600/scanLMN.JPG"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 143px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-0AnrwBMhiDU/Trb_mbsg7lI/AAAAAAAABQQ/5ofll8sikpE/s200/scanLMN.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672001816454295122" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Muzica se scurge in mine acum. Incerc sa-i asociez starile si mai ales imaginile.<br />Este un amalgam ciudat de lumini si umbre, neelaborat si umed.<br />O liniste nefireasca ce imi da o stare de nedumerire. Nu o simt ca pe linistea aceea ce prevsteste o furtuna. E o culoare pe care nu o recunosc in spectrul trairilor. O savurez si las pleoapele sa cada lenese peste noaptea prabusita intr-o iarna iluzorie.<br />Un templu reprezentat de un imens tatuaj se rupe din nisipurile miscatoare ale firii si se inalta spre cerul unde o mana deseneaza stele.<br />Forma lui ciudata pare sa imite o cale a luminii nepusa in cuvinte. Fundalul tatuajului straluceste si pare ca totul tinde spre un urias semn de exclamare ce a scapat de pe rama unui tablou medieval.<br />Intrebari si nedumeriri aramii se impletesc peste o carare marginita de iedera furioasa ce nu isi gaseste punctele de sprijin si tipa neputincioasa.<br />Trec dincolo de suprafata lucioasa sfidand incertitudinea plantei agatatoare cu sentimentul ca am mai vazut undeva imaginea asta grotesca.<br />Intre minte si inima se aseaza un toiag noduros si impertinent ce pare ca s-a ratacit. Incerc sa palpez starea ce ma invaluie si degetele imi sunt invadate de furnicaturi calde.<br />O parte din mine se desprinde si o privesc cum se alatura cararii. Incerc sa o ademenesc sa se intoarca, dar ma ignora. Nu fuge. Calca hotarata pe alte urme ce si-au incercat norocul si pare ca nici nu ii pasa ca talpile din trecut se potrivesc cu masura talpilor ei. Inspir adanc si simt cum aciditatea aerului imi inteapa plamanii. Starea de sufocare ma invadeaza si ma las moale in bratele ei cu ochii deschisi spre cerul desenat de mana acum nevazuta.<br />Umbre de tacere ma apasa si nu mai pot sa-mi ademesc ruptura din mine. Silueta ei se adanceste si mai mult in peisajul ireal.<br />Ma destind sub implacabila apasare a aerului si in jurul meu muzica se revarsa in mii de cuvinte arhaice ce isi cauta sensurile intr-o lume ce nu le-a palpat niciodata.<br />Fiecare secunda se uneste cu simturile mele si iau forma unui ponton invadat de valuri crud de albastre. Spuma apei desface carari curioase si arunca pe marginea lor scoici ce se doresc in alte ape.<br />Totul este invaluit intr-o ceata laptoasa ce uneste cerul cu imensitatea marii. Muzica incearca sa strabata totul si sa iasa la lumina unduindu-se in ritmul sufocarii mele. Absorb totul prin fiecare por al fiintei mele si imi dau seama ca iarasi vreau sa ma pierd cu totul in lanturile ce-si intind pofticioase zalele.<br />Aerul acid dispare si jugulara mea se zbate intre minte si inima. Ii simt zbuciumul nebun si setea de sange. Se metamorfozeaza si cuprinde tot ce misca in jurul ei. Se hraneste dincolo de vrerea mea si imi supune pielea unui foc diform si rosu. E un arc intre mine si eu. Contorsionat si infometat isi alungeste gatul otelit sa priveasca in neant si sa identifice culorile.<br />Intr-o fractiune de secunda totul se lumineaza. Pontonul dispare intre valurile spumoase si tatuajul se opreste din drumul spre cer.<br />Aceiasi liniste ma inunda si totul pare o tacere infinita ce opreste cu forta ei timpul.<br />Mana apare din neant si incepe sa deseneze pe o coala de hartie pierduta in adierea calda.<br />Zambesc...<br />Desenul devine tot mai vizibil...<br />Mana aceea e indulgenta si ma lasa sa vad in el ceea ce imi doresc.<br />E un carnaval de culori acum si muzica si-a gasit ritmul in cuvinte pe care le inteleg.<br />Intr-o sectiune din mine citesc intoarcerea la inocenta...<br />O sa ma trezesc dimineata, inainte de rasarit si probabil o sa stiu de unde vine aroma de castane prajite in timp ce savurez cafeaua...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-6761271905619484019?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-60388069414472905492011-11-01T18:45:00.002+02:002011-11-01T18:46:03.631+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-boEIcpq8McQ/TrAiN9KvOrI/AAAAAAAABP4/4BgTlqxTrLU/s1600/copaci%2Bfara%2Bpadure.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-boEIcpq8McQ/TrAiN9KvOrI/AAAAAAAABP4/4BgTlqxTrLU/s200/copaci%2Bfara%2Bpadure.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5670069554012699314" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Doua luminite. Mici, calde si de o forma abstracta...<br />Ca doi meteoriti ce se pravalesc pe cer impinsi de cararile insorite ale unui cimitir pagan si opulent.<br />Le zambesc luminitelor si ma bucur ca un copil de existenta lor. Le caut si le spun povesti ca sa le intretin sclipirea. Povestile ma bucura si pe mine...<br />Eu am o lume a mea. O lume in care totul are culoare si nimic nu este ordonat. Un loc unde nimic si totul are contur si arome. Am nevoie de lumea mea.<br />La intrare e o usa din stejar. Lemnul poarta patina intemperiilor din timp. Nu are cheie si mereu e deschisa indiferent de anotimp. Pragul este usor de trecut si nu este nicio capcana.<br />Dar e lumea mea...<br />Am pasit pragul cu zambetul pe buze asteptand ca ea, lumea, sa ma invaluie si sa ma rupa de ciclicitatea ce ma inconjoara zi de zi.<br />Imi era sete de mine in postura asta si simteam ca toamna isi alina frunzele pe talpile mele calatoare. Nu simteam nevoia sa stiu unde sunt ci doar sa absorb caldura molcoma din strazile tacute si frumos impodobite cu covoarele aramii de frunze. Sa tip in gura mare ca imi doresc ceva infernal de dulce si apoi sa primesc confirmarea hazlie ca toata lumea stia de acea ciocolata, numai eu nu...<br />Sa vad turnurile de racire ca pe niste OZN-uri lucitoare in soarele diminetii si sa-mi imaginez zborul curios si caderea penelor de pe ele. Sa imi asez palmele pe pamantul obosit de vara si sa numar panzele plutitoare de paianjeni ce imi taie calea. Setea asta m-a impins sa povestesc multe franturi din mine in timp ce picioarele depaseau cu mult starea de plutire a unui balon colorat si plin cu heliu.<br />Nu m-am intrebat in acele momente de ce nu am observat oamenii din jurul meu. Se intampla rar sa fac asta, dar tot setea asta infernala si egoista nu mi-a dat voie. Si am lasat-o sa nu imi dea voie.<br />Am fost egoista si poate mult prea incantata de starea ce ma domina. Nu puteam sa conturez in acele momente altceva decat postura vie in care imi luam fara jena fiecare picatura de aer rarefiat, o ascundeam sub haina si fugeam ca un copil facand in ciuda tuturor ca eu am si ei nu.<br />Zambesc...<br />Negrul amestecat in lumea mea i-a adaugat un alt contur. Nu stiu care din starile cu care m-am confruntat a fost mai intensa si nici nu vreau sa stiu asta. Cand privesti de afara iti spui ca este simplu sa redai o traire invaluind-o in finetea de matase a melodiilor din care se scurg zambete nedeslusite. Sau ca incrancenarea cu care cauti pasii perfecti sa o asezi pe stativul unui dirijor batran si surd. Credeam ca nu se poate. Si cred si acum asta. Mangaierea cafelei si dorinta de a strabate cu pasi multi si marunti repertoriul unor gesturi atat de simple nu este decat un buchet invaluit in fumul albastru ce se topeste in catifeaua coniacului.<br />Un copac...<br />Deschid ochii limpezi din somnul ce ma acaparese. Ii vad conturul pe cerul nefiresc de cald al inceputului de iarna. Am senzatia ca in el s-au ratacit milioane de sclipiri argintii ce asteapta sa se pravaleasca peste lume. In acel moment ma gandesc doar ca am primit in dar ceva foarte frumos si ca pentru asta lumea mea nu a fost in zadar...<br />Ma fac covrigel si ma cufund iarasi intr-un somn la care altadata nici macar nu visam.<br />- Blondie, Blondie...<br />- Da Demon. Eu...<br />- Copilule marel...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-6038806941447290549?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-17022046167538485952011-11-01T13:47:00.004+02:002011-11-01T13:58:04.146+02:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Particip si anul asta!!!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Sunt motive multe pentru care o fac.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Medias Blog Awards 2011 este un concurs organizat de </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" target="_blank" href="http://dianthus-medias.ro/">Dianthus Medias</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> cu sprijinul </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" href="http://muzeulgazelor.ro/">Centrului de Documentare Gaze Naturale Medias</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">, </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" href="http://blogalinitiative.ro/">Blogal Initiative</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">, </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" target="_self" href="http://www.daforaturism.ro/">Dafora Turism</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">, </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" href="http://www.mediasinfo.ro/">Mediasinfo.ro</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">,</span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" href="http://contrast-publicitate.ro/"> </a><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" href="http://mediaslive.ro/">Mediaslive.ro</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">, </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" href="http://bigpizza.ro/">Big Pizza</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">, </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" target="_blank" href="http://www.contrast-publicitate.ro/">Contrast Publicitate</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"> si </span><a style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);" href="http://feriteglas.net/">Feri Teglas Blog</a><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Sa fie cu bafta!!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1702204616753848595?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-82214880215437631012011-10-24T12:49:00.001+03:002011-10-24T12:57:05.060+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-1Y0usVFqiLk/TqU2GjzfP0I/AAAAAAAABK8/epv8kMM4K1U/s1600/2551868.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-1Y0usVFqiLk/TqU2GjzfP0I/AAAAAAAABK8/epv8kMM4K1U/s200/2551868.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5666995192433950530" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu puteam distinge in privirea lui decat dorinta de a ma face sa calc acel prag al placerii. Aveam senzatia ca, desi ma tine de mana, gestul era de a ma impinge acolo pentru a constientiza ca imi pot palpa intr-un fel dorinta.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Cautam un punct de sprijin. Altul decat el. Un punct de sprijin in mine care sa ma faca sa cred ca intensitatea aceea este de fapt ceea ce s-a invit in acel moment pe drumul pe care il urmam.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Simteam cum iubirea lui curge inspre mine ca un rau adanc si la suprafata linistit. Constientizam valtoarea din adancuri si stiam ca vreau acolo cu orice pret.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Incercaseram in timp sa discutam subiectul asta delicat. Mai mult, am pus armele jos si ne-am dezgolit fanteziile pentru a putea percepe ce e in mintea celuilalt.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">La inceput mi-a fost oarecum teama. Mai trecusem prin asta si stiam exact cu ce se poate solda in cazul in care mintea mea o sa fie libera sa zburde la lumina. Nu aveam deloc nevoie de damnarea lui si simteam ca daca asta se va intampla o sa intorc spatele si o sa plec scuipand si cu privirea aceea de gheata pe care o detesta atat de mult cand ii era adresata.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Insa a fost altfel...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Simteam cum in ochii negri se adanceste si mai mult ideea de a ma imparti intr-un fel sau altul, justificand asta ca pe o imperioasa dorinta a mea. Stiam exact ce o sa aleg si eram sigura ca asta nu ar fi stirbit cu nimic iubirea mea fata de el si tot ceea ce inseamna mintea aceea ca un diamant in lumina perfecta.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ma atragea lumina aceea intr-un fel pe care niciodata nu o sa pot sa il explic. Nu tanjisem sa imi ating visele si el ma impingea spre asta. Era simplu. Erau acolo visele si daca se intampla sa fie era bine, daca nu iarasi era bine. Nu simtisem setea asta niciodata ca atunci.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Mi-a cuprins mana si am simtit buzele lui in palma. Fierbinti si tandre in acelasi timp. Moi in asprimea cu care isi aranjau cuvintele ca totul sa para ceva ireal. Zambeam in mine si stiam ca in mare masura este o minciuna. Dar o acceptam, ca pe toate celelalte, pentru ca era una din minciunile ce imi gadilau orgouliul si fanteziile nespuse. Era instrumentul perfect de a ma impinge mai departe in a gusta.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Stia ca stiu si asta il amuza si mai mult. Il impingea sa dea sarutului din palma o cu totul alta semnificatie decat parea privit de afara. Ii dadea conturul dorintelor lui si mai ales imperioasei necesitati de a ma vedea dezgolita in toate formele posibile. Aveam senzatia ca timpul nu mai are timp sa traiasca asemenea sentimente si ma pierdeam in betia mintii mele din mintea lui.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Gheata se topea incet sub impulsul meu de a atinge gatul aplecat in fata mea. O ispita a puterii ce abia isi mai gasea loc in respiratia mea sacadata. Un obstacol pe care in acel moment eram constienta ca il puteam sari cu usurinta unui animal de rasa pura.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Tot ceea ce am simtit atunci nu se poate masura decat in faptul ca as fi renuntat la orice pentru acele clipe pe care el mi le descria in amanunt. Aveam senzatia ca pluseaza in jocul asta nebun si mercantil, in care amandoi eram niste negustori de minti si suflete pe care ni le doream la picioarele noastre ca o rasplata pentru ca puteam gandi asta in doi. Oricat mi-as fi spus ca nu cer sacrificii, in acele clipe ceream totul fara niciun fel de proces de constiinta. Si asta era punctul in care si-a dorit sa ma aduca. Sa cer totul indiferent daca mi se va da sau nu.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Si mai stia ca stiu ca imi va da, ceea ce nu l-a oprit in a rasuci in carnea mea fierbinte cutitul atat de taios al placerii.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">S-a dezlantuit in a-mi trage peste ochi un voal prin care sa vad dorinta celeilalte femei si durerea in acelasi timp. Imi desena in cuvinte pasiunea si furia ei in momentele de maxima intensitate. Imi enumera orgasmele ei in bratele lui numai pentru a-i masura eu pasiunea si devotamentul in timp ce alte maini mi-ar fi daruit tandretea pe care el o considera necasara pentru mine in acele clipe. Imi sorbea de pe buze cuvintele ce implorau la mai mult. Stia in fiecare secunda ca nu o sa cedez pana nu voi avea totul asa cum isi imaginase el pentru mine. Simtea ca nu ma doare nimic si ca in mine se construieste un Babilon abstract de sentimente contracdictorii. Stia exact unde sa apese si fiecare pas al meu spre acel mai mult era prevazut cu o minutiozitate aproape paranoica. Si totusi nu ma speria. Nu ajungea sa ma faca sa-mi fie frica si asta il mira, il nedumerea, il facea sa impinga orice limita spre extrem.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Si totusi Demon...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Acel "trebuie" spus la timp e cel mai bun lucru pe care l-am facut.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Am strans in mine fiecare clipa de fericire si am pasit peste un prag uimitor de inalt constientizand ca la final, cand o sa adun clipele de fericire o sa pot sa spun ca am trait un intreg...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Blondie dormi?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Inca nu Demon.Crosetez un fular...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-8221488021543763101?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-11692776545856997702011-10-23T20:26:00.002+03:002011-10-23T20:33:46.794+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-GQXJIVcFaeA/TqRPxY1VRKI/AAAAAAAABKw/ATZlEy-mkYM/s1600/jim.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 167px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-GQXJIVcFaeA/TqRPxY1VRKI/AAAAAAAABKw/ATZlEy-mkYM/s200/jim.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5666741941037253794" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Fara sa-mi adun gandurile imprastiate pe podeaua pretioasa am inceput sa conturez intr-o figura geometrica, fuga...<br />Nu stiu de cate feluri este dar in orice caz am vazut cateva manifestari ale ei care m-au uimit.<br />Nu toate "fugile" mi se par demne de a fi privite. Dosul unora dintre ele este pur si simplu neinteresant.<br />Fugind cu bratele deschise in fata a ceva ce mi-ai dorit a fost ca si cand am dat din mine inaninte sa dau.<br />Apoi a urmat o stare intensa de asezare in acel loc cald si placut, un fel de bulgare de zapada asezat pe o plita incinsa. Nu cred ca este cea mai fericita comparatie dar cel putin e plastica.<br />Zambesc gandindu-ma ca am avut perioade in care fugeam privind inapoi si asteptand ca din urma sa ma ajunga tot felul de umbre ciudate si cu dintii cariati, care se certau cum sa muste din mine. Fugeam, desi radeam in hohote . Dar nici nu ma intreb cum ar fi fost sa le las sa ma ajunga. Nu stiu de ce, dar asa am simtit. Si in nici un caz pentru ca dosul meu imi doream sa ramana intreg. Oricum a ramas intreg si nevatamat ceea ce dovedeste clar ca doza de egoism este destul de mare si raportata la un cur...<br />Fuga ce mi-a starnit cele mai multe intrebari a fost fuga aceea de lucrurile neintelese.<br />Cum este oare posibil sa fugi de ceva ce nu intelegi?<br />Asta dovedeste iarasi ca doza de masochism din mine este destul de mare si in egala masura cu doza de curiozitate.<br />Raman acolo pana inteleg si pana cand intelegerea aceea sapa in mine urme adanci si lasa cicatrici urate. Stau acolo pana cand imi este satisfacuta cantitatea de curiozitate si sorb, fara sa am greturi, totul. Nu conteaza ca este amar sau dulce. Egal! Sorb cu o sete nemarginita si apoi filtrez prin "fugile" mele realizand poate inconstient un cerc vicios, din care ulterior ma smulg atat de greu incat constientizez ca un singur pas m-ar fi aruncat la limita extrema. Si probabil ca nu am atins limita aceea tocmai pentru ca nu am facut ultimul pas. Poate ca nu gustul fricii m-a impiedecat, ci doar fuga a fost ceea care a fost mult mai puternica si mai intensa decat frica.<br />Am si eu frici. Mari si mici. Contorsionate si elastice. Fluide sau in stare solida. Dar niciodata nu am palpat suma acestor frici. Cred ca totusi are un gust deosebit si mai cred ca nu sunt inca pregatita sa gust totul, daca pana la urma aleg intensitatea unei "fugi".<br />Nu ma simt astazi ravasita. Simt doar o pierdere de energie benefica ce nu ma seaca, ceea ce este ceva nou pentru mine.<br />M-am intrebat de foarte multe ori de ce aceasta scurgere de energie pozitiva ma inspira. Nu am gasit raspunsul. De fapt nici nu l-am cautat. Starea in sine este atat de aparte incat nu merita sa fie pusa la microscop. Si-ar pierde din intensitate si plus de asta pe undeva tenebrele mele ar fi prea in lumina ca sa le mai pot numi colturi intunecate.<br />- Sunt haotica, Demon?<br />- Blondie tu nu esti haotica. Tu esti doar insetata de haos...<br />- Nu, nu, nu! Sunt haotica si gata!!! Ei dracia dracului!<br />Zambesc...<br />Imi e dor de mersul lui Jim Morrison...The Lizard King...<br />Si cred ca vreau si eu bilete, graffiti, prezervative si tigari pe locul unde se va presupune ca voi fi fost....<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1169277654585699770?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-34026896591052390412011-10-22T19:50:00.002+03:002011-10-23T16:47:26.862+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-runFy4fbPas/TqL0mPqBNlI/AAAAAAAABKk/B0Rg9_deeuw/s1600/1876913.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 96px; height: 96px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-runFy4fbPas/TqL0mPqBNlI/AAAAAAAABKk/B0Rg9_deeuw/s200/1876913.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5666360219060483666" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Ma asteptam ca astazi sa nu pot sa astern pe hartie nici macar o fraza coerenta.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Stiu ca pentru a pune in cuvinte ceea ce simti iti trebuie starea aceea de gratie care sa faca sa aduci in fata cel putin o parte din intensitatea a ceea ce simti. Uneori e un regret ca nu poti reda asa cum simti si nu poti sa definesti fiecare frantura de traire la valoarea la care a lasat amprenta in tine.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Stiu exact ce mi-a schimbat starea...dar motivul o sa-l tin pentru mine pentru ca e foarte important.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Zambesc si imi imaginez starea de angoasa a unui compozitor care simte in el muzica si are fractiuni de asemenea clipe in care nu este convins ca o poate aseza in note asa cum ii canta in suflet, sau ca notele se vor termina, sau ca portativul este prea scurt, sau ca mana lui nu o sa mai poata desena cheia sol la fiecare inceput de linie...</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">E doar trecator. Pentru ca fiecare clipa care trece e ca un tavalug peste simturi si le croieste un drum stiut numai de ea.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Sunt doi oameni. De cele mai multe ori franti de viata si nu pentru ca nu au trait-o ci pentru ca au trait-o foarte intens. Poate au ales sau poate nu, dar cu siguranta in acest vartej nebun au simtit. Fiecare in felul lui.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Ea isi aminteste totul.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">El la fel.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">E ca o plaja imensa cu nisip alb si cald ce straluceste sub un soare pe care l-au desenat verticalizand razele spre ei.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">O mare albastra si limpede ce isi dezvaluie misterele inca de la tarm.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Tarmul din care musca valurile insetate de un adapost in care sa-si gaseasca o fractiune de liniste pentru a respira intensitatea cu care au ajuns pana aici.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Si apoi dorinte amestecate si atat de asemanatoare desi fiecare si-a trait povestea in alt timp si in alt loc, fara sa stie unul de altul.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Un zambet ce rataceste bezmetic si lasa in urma lui dare in nisipul atat de linistit si cald.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">O glezna fina ce atinge valul inspumat si tresare la atingerea lui fina.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">O mana frumoasa ce zaboveste un timp rupt pe un obraz unde fericirea este atat de evidenta si masurata in clipe.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Un pepene galben strivit cu bucurie si rece care pune pe buze aroma unui sentiment ce nu are culoare.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Un inel de piatra ivorie adus la malul marii prin forta de netagaduit a unei scoici ratacite si batrane.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Fiecare din iamginile astea mi-a trecut azi prin fata ochilor si nu reuseam sub nicio forma sa le leg, sa le dau o consistenta. Zambesc gandindu-ma ca de fapt astept iarna, ce se presupune a fi rea si geroasa si nu mai stiu cum.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">In casa inca mai miroase a mere coapte si a castane. Vocile acelea curate imi suna si acum in urechi cu nemarginta si inocenta pofta de viata. E ca si cum mi-au clatit sufletul in cea mai cristalina apa.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Forta lor a reusit sa imi puna in obraji o caldura atat de aparte si de rosie. Nimic din ceea ce simteam greu nu a mai ramas in mine si din nou imaginile plajei au inceput sa se deruleze haotic nelsandu-mi sansa sa ma opresc nicaieri...</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Doi oameni rasturnati pe nisipul cald.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Ea un semn de mirare...</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">El un semn de intrebare...</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">O vioara pe ale carei corzi vibreaza niste degete magice. Nu pot sa descriu...</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">O clipa de imensa fericire intr-o lume in care toti se asteapta sa gaseasca fericirea deplina.</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Am trait o clipa cat o viata si asta m-a pus in postura acelui mare semn de mirare, intrebandu-ma...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-3402689659105239041?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-24789440856108244962011-10-21T16:48:00.003+03:002011-10-21T16:55:36.809+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-1YmLl6rNXTk/TqF4W3BLMVI/AAAAAAAABKI/08QH1B5LCIo/s1600/medias%2B034.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-1YmLl6rNXTk/TqF4W3BLMVI/AAAAAAAABKI/08QH1B5LCIo/s200/medias%2B034.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665942140330127698" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Mi-ar fi fost atat de usor sa dau drumul pietrei spre hau...<br />Ma gandeam ca greutatea ei ar fi intors balanta in favoarea unei stari de bine.<br />Stiam ca ciclicitatea frunzelor si cuiul ruginit in care e atarnata marioneta sunt doar arme ale insomniilor atat de dese.<br />Am lovit cu biciul in carnea mea si am vazut ca in acele momente nici macar sangele nu izbucneste. A fost ca un semn al impietririi si o greutate ce o sa o port cu mine. Nu m-am gandit ca pot sa o impart pentru ca asta ar fi presupus sa vreau. Nu m-am gandit ca pana la urma premisa de la care pornesc nu o sa ma duca niciodata la tinta. Imi spun raspicat si cu voce tare, uitandu-ma in oglinda, ca drumul e fascinatia si nu telul.<br />Nu stiu de ce imi repet asta dar stiu ca in acele momente, Demon, ratacirea mea a fost atat de lucida si atat de recunoscuta incat avea si miros.<br />Si atunci, Demon...<br />Am inceput sa rasfoiesc anotimpurile. Sa imping caleasca cu propria-mi inima si apoi sa sar peste ea gustand din ambrozia nebuniei si varsand la picioarele vietii nectarul daruit nu stiu pentru ce motiv, mie.<br />Am inteles fiecare zbucium al primaverii ce ma arunca in verdele ei crud si ma impingea sa adulmec colturile inghetate si translucide ale stalactitelor din mine.<br />Am pictat verile in arsita pasiunilor ce mi-au dat o gura de aer rarefiat si m-am tavalit in talazurile oricarei mari ce mi-a iesit in cale, ignorand culoarea si privind spre cerul meu.<br />Am cantat fiecare toamna ruginie ce a trecut prin mine ca un pumnal demult ucigator si devreme venit in calea mea. Este anotimpul pe care il ador. Pentru indecizie, pentru neingaduinta, pentru caldura aia a strugurilor ce asteapta sa fie striviti si sa nasca licoarea din care mintile sa-si ia betia vietii. Il ador pentru cinism si pentru toate nuantele, de la galbenul pai si pana la maro-ul desantat al pamantului rascolit de plugul primitiv al durerii. Il iubesc pentru ca nu e inghetat desi e aproape de inghet, pentru ca face schimbul asta dezavantajos intre milioane de culori si albul imaculat al ghetii. Imi vine sa-l calc in picioare pentru ploile pe care la absorb si in acelasi timp sa inalt pana la cer placerea de a sorbi fiecare fir de furtuna ce asteapta sa biciuie pamantul in asteptarea zapezii.<br />E un anotimp al trecerii ce a fixat la mijlocul lui pasiunea soarelui si josnicia frigului. E o parte din an care a reusit cu nonsalanta sa imbine cele mai ciudate culori ca sa puna pe paleta ochilor mei un sublim ce nu poate sa fie descris in cuvinte.<br />Mie cald in toamna si mi-e frig in toamna. Mi-e ras si mi-e plans in fiecare moment al rasucirii mele pe jarul inca nestins al polemicii simturilor...<br />Si atunci incepe sa ninga, Demon...<br />Si iubesc iarna precum iubesc vara...<br />Cu pasiune si topind sub trupul meu noianul de zapada ce face ca aerul din jurl meu sa-mi puna nas rosu. Iubesc fularele in crivat si mainile inghetate in manusi de lana. Imi pun gandul jucaus intr-o sanie trasa de cai si zburd pe campurile albe uit ca mi-am prins in par globuri de sticla rosie si verde. Imi plac padurile sfichiuite de chiciura sub raze de soare timid ce imi arata ca este acolo si ca o sa-si schimbe in curand caldura. Si ziua scurta imi place pentru ca noaptea e mai lunga si nesomnul mai mult. Ingan geamurile cu flori de gheata si suflu peste ele ca sa imi iasa un cerc perfect prin care sa privesc de la caldura imensul alb. Caldura in frig o sarut cu obrajii inrositi de aerul rece si fac oameni de zapada la care le pun nasturi albastri ca sa nu se vada ca sunt burtosi.<br />Si desenez, Demon...<br />Stafii in zapada necalcata.<br />Brazi cu stelute ruginii si beteala argintie.<br />Si vin fiert cu scortisoara si anason, si.....<br />Si astfel, rasfoind anotimpurile mi-am transformat lacrimile in somn, din cand in cand.<br />- Demon?<br />- Da, Blondie.<br />- Daca iti dau un fular imi culegi un fulg de zapada de pe gardul vecinilor?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2478944085610824496?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-91237115715991609912011-10-16T19:18:00.026+03:002011-10-16T20:19:31.870+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-PF_U4F41pA4/TpsEEmnZXzI/AAAAAAAABGU/Bi6UYt7oj70/s1600/16%2Boct.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-PF_U4F41pA4/TpsEEmnZXzI/AAAAAAAABGU/Bi6UYt7oj70/s200/16%2Boct.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664125433480306482" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Am ignorat frigul de afara, mi-am facut patul, m-am imbracat precum o cepa in foitele ei si am pasit pe stradutele infrigurate si deja incercate de cativa fulgi.<br />Mi-am propus sa nu ma gandesc la nimic ci doar sa ma umplu de aerul rece si de frumusetile ce ma inconjoara. Cu pasi mici si lenesi am iesit de pe straduta si am dat cu ochii in Tampa. Am zambit absorbind contrastul perfect ce imi arata clar ca iarna inca nu a venit si toamna e hotarata sa-si reverse culorile spre mine.<br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-B5XSeuYQLjI/TpsFRWYWetI/AAAAAAAABG4/KzSdVI2LdQY/s1600/16%2Boct%2B2.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-B5XSeuYQLjI/TpsFRWYWetI/AAAAAAAABG4/KzSdVI2LdQY/s200/16%2Boct%2B2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664126751972162258" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Parca nu imi doresc sa plece inca toamna ruginie. Ii iubesc culorile si capriciile si mai ales lupta de a nu ceda usor in fata albului iernii.<br />Deja senzatia de frig a disparut si curiozitatea mea a inceput sa se dezmorteasca. Iscodesc in dalele strazilor picaturile de apa ce se scurg spre undeva. Pasii rascolesc frunzele galbene si caldura ma inunda intr-un mod placut. Stiu ca undeva pe aici este o cladire absolut superba. O caut din priviri si o gasesc.<br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Uite Demon! Are un aer atat de nobil si inca florile de la balcoane nu au cedat frigului.</span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> Ma gandesc ce povesti bantuie prin camerele acestei case frumoase. Am senzatia ca pasesc intr-o biblioteca imensa in care stapanul tocmai a aprins focul in semineu iar scaunele in stil baroc din fata lui pr</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="font-weight: bold; font-style: italic;" href="http://2.bp.blogspot.com/-FQfDXculP7E/TpsK3m865pI/AAAAAAAABJU/uURS-lOJryM/s1600/16%2Boct%2B3.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-FQfDXculP7E/TpsK3m865pI/AAAAAAAABJU/uURS-lOJryM/s200/16%2Boct%2B3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664132906813679250" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">ind culoarea vie de rosu amestecat cu galben, desi tapiteria este foarte veche.</span><div style="text-align: justify;"> </div></div><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Haide sa intram Demon! Putin curaj!<br />Iti zambesc si trec strada spre cladire. In dreptul gardului apare din neant un caine care incepe sa latre furios. Incep sa rad si politaiul de la coltul strazii isi intoarce privirea spre mine, curios.<br />Imi afund mainile in buzunarele hainei de lana si trec mai departe desenand pe asfalt un baston cu cap de fildes. Tentatia de a urca sus pe cetatuie este mare, insa renunt gandindu-ma ca ma lasa acumulatorii de la aparat si mai este putin pana se intuneca.<br /></div><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Cobor spre Piata Sfatului si ma incearca o pofta nebuna de ceva dulce. Nu stiu sa definesc ce imi doresc dar privirile imi sunt atrase de o reclama de la usa unui local.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-0rWzUJnEgKA/TpsFecW3kPI/AAAAAAAABHE/n_EVBlVW-kY/s1600/sherbet.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-0rWzUJnEgKA/TpsFecW3kPI/AAAAAAAABHE/n_EVBlVW-kY/s200/sherbet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664126976914854130" border="0" /></a><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Demon!!! Nu am mai mancat sorbet cred ca de douazeci de ani!!!!</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Dau sa intru insa usa este inchisa. Sunt dezamagita dar retin localul si imi promit in sinea mea ca o sa-l vizitez. Ma gandesc ca acum ar fi frumos sa mergem pana in piata si apoi sa coboram spre parc.</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Fanta</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">na arteziana inca isi arunca stropii de apa spre cerul plin de nori. Porumbeii, deja atat de blanzi incat iti mananca din palma ganguresc pe bazaltul rece. O zaresc...</span><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-FkQahUbqzEg/TpsLyJpCbyI/AAAAAAAABJs/RiKz61ttVek/s1600/IMG_2016.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-FkQahUbqzEg/TpsLyJpCbyI/AAAAAAAABJs/RiKz61ttVek/s200/IMG_2016.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664133912557940514" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;"><br />Tine un aparat de fotografiat in mana si am senzatia ca zambetul ei imprastie tot griul zilei de azi. Nu stiu daca se poate descrie cum aceasta fata zambeste. E in el toata caldura verii si toata dulceata mierii. Incerc sa imi dau seama ce provoaca lumina asta ce o face sa straluceasca asa.<br />Isi fotografiaza iubitul. E atenta la fiecare detaliu. Si rade Demon! Intr-un mare fel.<br />Ma gandesc ca e ciudat sa fotografiezi un fotograf, dar nu ma pot abtine sa nu o imortalizez. Desi...<br /></div><div style="text-align: justify; font-style: italic; font-weight: bold;">Merg spre parc, cu mainile infipte in buzunare precum o melodie intensa si lenesa in acelasi timp. Parca imi doresc sa ninga. Deja frigul a disparut de tot.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-r6yYPY4qDNo/TpsGfXARpkI/AAAAAAAABHc/Zxc3R5O7OhU/s1600/nud%2B2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-r6yYPY4qDNo/TpsGfXARpkI/AAAAAAAABHc/Zxc3R5O7OhU/s200/nud%2B2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664128092169414210" border="0" /></a>Intru in parc si femeia cu parul rosu ma intampina dezgolita. Nu imi spune nimic figura ei ciudata realizata din cioburi de ceramica. Trec la al doilea tablou. Raman in fata lui invaluita brusc de fiori placuti ce intra in mine prin buzele-mi usor intredeschise.<br /><br /><br /><br />Femeia bruneta din tablou mi se pare foarte trista. Sanul musca din aerul rece cu sfarcul razletit spre privitori. Incerc sa-mi imaginez mana calda a artistului modeland, din b<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-oWh4HSlCS7Q/TpsHOwby3BI/AAAAAAAABH0/VjDOYw1zzl0/s1600/nud%2B1.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-oWh4HSlCS7Q/TpsHOwby3BI/AAAAAAAABH0/VjDOYw1zzl0/s200/nud%2B1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664128906449574930" border="0" /></a>ucatile reci de ceramica, sanul frumos. Imi da o stare buna popasul in fata acestui tablou si imi las usor obrazul ciupit de fric pe umar. Zambesc a lentoare calda...<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-jqrf4R4dWs8/TpsHscbMc4I/AAAAAAAABIA/5Dku36o8rpY/s1600/16%2Boct%2B5.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-jqrf4R4dWs8/TpsHscbMc4I/AAAAAAAABIA/5Dku36o8rpY/s200/16%2Boct%2B5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664129416474424194" border="0" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"><br />Aleea e pustie si frunzele deseneaza cantecul toamnei intr-o cascada de mii de culori.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"><br /><br /><br /><br /><br /><br />Banca asta mi se pare tare inversunata.<br />A retinut pe ea fulgii de zapada ce acum s-au </span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="font-weight: bold; font-style: italic;" href="http://1.bp.blogspot.com/-qE89SOXWZNw/TpsIKf7iJ2I/AAAAAAAABIM/WWrEEKwJYw4/s1600/16%2Boct%2B6.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-qE89SOXWZNw/TpsIKf7iJ2I/AAAAAAAABIM/WWrEEKwJYw4/s200/16%2Boct%2B6.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664129932811446114" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">transformat in apa si i-a amestecat cu frunzele incercand probabil sa te imbie sa te asezi.<br />Renunt! Prea multa apa....</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ma pier</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="font-weight: bold; font-style: italic;" href="http://2.bp.blogspot.com/-Pdqc2pBJC08/TpsJLI3A5WI/AAAAAAAABIk/cesFaUCGw_c/s1600/IMG_2021.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-Pdqc2pBJC08/TpsJLI3A5WI/AAAAAAAABIk/cesFaUCGw_c/s200/IMG_2021.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664131043309970786" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">d pe alei si descopar in fiecare pas culori. Imi dau seama ca desi incerc sa le imortalizez nu o sa pot sa redau deloc intensitatea si contrastul. Ma bucur de ele si le asimilez in palmele reci.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"><br /><br /><br /><br /><br /><br />Imi aduc aminte ca iti ramasesem datoare cu un afis ce m-a facut sa rad dar care nici atunci si nici acum nu mi-a dat ghes sa merg sa vad reprezentatia. Nu ma pune sa explic de ce pentru ca nu stiu. Asa simt...</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="font-weight: bold; font-style: italic;" href="http://2.bp.blogspot.com/-SHtwJ3rq_mk/TpsKVrHePtI/AAAAAAAABJI/lBYHJHm5Jcg/s1600/IMG_2023.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-SHtwJ3rq_mk/TpsKVrHePtI/AAAAAAAABJI/lBYHJHm5Jcg/s200/IMG_2023.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664132323816128210" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Acum stiu ca iti este frig si ca deja pentru tine a fost prea mult sa ratacesti atat pe stradute si in parcuri. Mai stiu ca amandoi simtim nevoia sa bem ceva fierbinte si foare gustos.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Doar cnuosti destinatia deja...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Iti zambesc si intram in local. Ne asezam la o masa mai retrasa. Pentru mine un capuccino pentru tine un coniac cu ciocalata si lapte.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Canta Patricia Kass, Mon mec a moi....</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Zambesc Demon...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">In drum spre casa zaresc intr-un gang, aplicat pe poarta, un afis deosebit. Ti-l arat daca imi dai fularul tau....</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Acum e cald in jurul meu si in mine...</span><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="font-weight: bold; font-style: italic;" href="http://1.bp.blogspot.com/-9mVRHG31HyE/TpsJ1fgOESI/AAAAAAAABI8/J-ecuvXF3xk/s1600/IMG_2024.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-9mVRHG31HyE/TpsJ1fgOESI/AAAAAAAABI8/J-ecuvXF3xk/s200/IMG_2024.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664131770942886178" border="0" /></a><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Vezi Demon? Am aranjat fotogarfiile ca urmele pasilor. Si nu ne-a fost usor tovarasi!!!:)))</span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-9123711571599160991?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-18892569236239352852011-10-14T21:45:00.003+03:002011-10-14T23:24:17.528+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-NL2DymaGhY4/TpiEVqY_55I/AAAAAAAABFk/VgjzJTSB3rY/s1600/IMG_2008.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-NL2DymaGhY4/TpiEVqY_55I/AAAAAAAABFk/VgjzJTSB3rY/s200/IMG_2008.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5663422039109658514" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Mi-am asezat obrazul pe un colt de luna.</span><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Am uitat ca stiu sa socotesc si degetele mi s-au rasfrant pe stelele din jurul meu. Nu cautam aerul. Stiam ca nu mai este acolo. Pana si colbul a disparut cu coada intre picioare mirat de linistea din mine.<br />Imi cautam pe cuierul din vecini salul de lana cu ciucuri albastri. Voiam sa plec printre stele si sa gust putin din umbrele ce mi le arata inca din copilarie.<br />Haosul de ganduri ma provoca neincetat.<br />Mi-am spus ca ar fi mult mai usor daca as ignora agitatia lor nebuna. Le-am dat drumul in singuratatea atat de calda si placuta. Erau nedumerite ca am deschis usa spre locul acesta pe care l-am vrut neatins. Nu-mi amintesc de ce am inchis usa asta cu multi ani in urma. Si nu cred ca este important.<br />Le-am lasat sa alerge pe acolo nestingherite si sa exploreze si ele starea de gratie. Aveam senzatia ca luna a prins viata si a inceput sa-mi sopteasca versuri de mult uitate si ingropate in pamanturi argiloase si insetate.<br />O melodie mica si timida si-a facut loc printre urechile lunii. Vocea calda mi-a pus in picioare dansul cu mine si gandurile nedumerite.<br />Cuvintele si-au pierdut sensul...<br />Dansand am inceput sa absorb in mine nelinistile si durerea atat de crancena a sufletului ratacit si secat de incercari. Sorbeam fiecare tremur si neliniste, fiecare bucatica de durere ce se spargea in marginile lunii incercand sa o trezeasca din somnul ei ciclic. Eram acolo cu mainile ridicate spre cerul nedefinit al alegerilor si zambeam in dansul meu mic.<br />M-ai fi intrebat Demon de ce dans mic...<br />In comparatie cu luna si trairile dansul pare o picatura de apa limpede intr-un desert niciodata masurat.<br />Si totusi Demon...<br />Nu pot sa te construiesc. M-as dezminti daca as face asta.<br />Nu pot sa nu caut mai mult. As irosi valurile daca as face asta.<br />Nu pot sa fug. Pentru ca nu vreau asta.<br />Nu pot sa renasc, daca nu pot sa mor.<br />Nu vreau sa mor pentru ca renasterea ar insemna altceva.<br />Apoi....<br />Apoi o sa rad si o sa ma simt ca azi....picatura de ploaie pe buza unui desert desenat de o mana sigura, strop de iasomie ce aluneca vrajit de o imensitate albastra desfasurata pe harta paranormalului. O sa admir florile de tei cum isi plang petalele in ochii subdimensionati ai baltilor mintii si talpile-mi obosite dansand cu frenezie pe...<br />Trecere prin clipe trecute aduse in prezent, incantatie si zbor pe dale de piatra ascutita si plina de secrete. O fresca a evolutiei omului o sa imi fie umbrela cautata printre picurii ce-si uda zestrea primita de la Divinitate si pedeapsa de a exista.<br />Unde?<br />In mine...apoi in tine....apoi dincolo de asteptari, in toate ramurile verzi ale unei tinereti constante si diforme aruncata cu inconstienta intr-o cascada ce are cosinusul smuls din pata conturata pe obrazul indraznelii.<br />Crezi ca mi-e teama?<br />Tu poti sa crezi asta...eu nu te pot opri...dar pot mereu sa intorc celalalt obraz...sa arunc spre tine lame taioase de lumina de pe crestetul unui munte unde absurdul este zeul suprem. Este divinizat pentru ca a creat, pentru ca a pus nume pe un loc, pe un suflet, pentru ca a scobit cu fierul incins carnea alba si a abatut asupra lumii umbra a ceva ce niciodata nu se poate explica....<br />Pentru ca a desenat la picioarele mele axioma verbului "a fi" si demonstratia verbului "a vrea" pornind de la reducerea la absurd a unei naivitati dezarmante.<br />Imortalizez clipele si astept furtunile....<br />Imi doresc capsuni cu ciocolata topita pe un colt de luna abstracta...<br />Si totul in rosu...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1889256923623935285?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-28213564942874962202011-10-12T23:54:00.003+03:002011-10-13T10:41:13.684+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-ViaeLoXNrDU/TpX-6APsUpI/AAAAAAAABFU/5HnBUhb8NiI/s1600/IMG_2004.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-ViaeLoXNrDU/TpX-6APsUpI/AAAAAAAABFU/5HnBUhb8NiI/s320/IMG_2004.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662712378939953810" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Clepsidra isi savura nisipul...<br />Muzica ei curge in mine pe coridoare strabatute de nelinisti. Mi se pare ca sunt o harta incompleta pe stativul ruginit al unui timp ce va fi fost.<br />Ma plimb prin casa fara sa imi gasesc locul. Privesc ferestrele mari prin care strabate lumina unei seri reci si ploioase.<br />Caut un punct de sprijin ca sa inlatur neputinta. Nu il gasesc.<br />In podul palmei imaginez zarurile din os pe care sunt desenate caricaturi. Le arunc pe parchetul lucios. Unul din ele se rostogoleste inspre fereastra unde imi beau cafeaua dimineata.<br />Zambesc...<br />Imi regasesc izvorul de unde sa sorb culorile.<br />Ma invelesc in patura groasa de culoare verde si deschid fereastra. Aerul rece se izbeste de obrajii mei. Acum simt cum se scurge in mine preaplinul strazilor si calatoriilor. Imi adun puterile sa nu invoc amintiri. Reusesc asta sorbind din ceaiul fierbinte si aroma de afine ma invaluie intr-o manta fierbinte care ramane sa lupte cu frigul de afara. Ma asez pe pervazul ferestrei si imi aprind o tigara. Totul se schimba intr-un zbor usor spre mica straduta ce mi se poticneste la picioare. Imi iau zambetul in palmele calde si il arunc spre cerul plin de nori. E jucaus si am senzatia ca are si gropite in obraji.<br />Se inalta victorios si mandru de el si trece de lumina felinarului de langa fereastra.<br />Ignora frigul si bate din palme fericit. Il privesc detasata si cu o inganduinta aproape revoltatoare. Imi asez degetele pe buze si apoi ii trimit un sarut...<br />Se gadila si chicoteste satisfacut.<br />Zburda spre ferestrele clubului de vis a vis. Stie el ce stie si asta ma face sa rad cu pofta.<br />Cativa trecatori razleti se uita mirati la mine. Si-or spune in gand ca sunt nebuna.<br />Asta ma face sa rad si mai tare.<br />Zambetul razlet deseneaza acum pe fereastra clubului o masca ce are gura pana la urechi. Cat de nebun e!!! Isi face autoportretul. Ma copleseste narcisismul lui. Asta nu inseamna ca nu simt o nevoie imperioasa sa-l urechez un pic. Parca ma simte. Isi intoarce privirea spre mine si constata cu stupoare ca rad. Nu ii vine sa creada.<br />Zgribulit si uimit se aseaza pe felinar si incearca sa comunice cu mine. Acum ii zambesc dar nu spun nimic.<br />Privesc stradutza. Totul pare scaldat in miere. Oamenii se grabesc sa se ascunda de frig. Pe terasa de sub fereastra nu e nimeni. Jardinierele au reusit un miracol. Pastreaza florile colorate ca si cum frigul nu le atinge pe ele.<br />In clubul de vis a vis canta Edith Piaf, Milord.<br />Ingan melodia si ii zambesc zambetului ce sta pe felinar. Mi-e cald in mine...<br />Pe strada o fetita imbracata in roz ii poveste umbrelei ce frumos era poneiul pe care l-a vazut la circ.<br />Ma cuprinde dorul de coniac cu ciocolata si lapte. Si nu mai am nici tigari...<br />Nu-i asa Demon ca am avut dreptate?<br />Ploaia s-a pornit si orologiul a batut de noua ori...<br />Zambesc felinarului, las zambetul sa se decida ce o sa faca si ma indrept spre cafenea sa las urme pe pereti...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2821356494287496220?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-81945771303899736762011-10-11T18:27:00.003+03:002011-10-11T18:39:17.052+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-My80h0RE0P0/TpRgv9446oI/AAAAAAAABFI/5QpFUaSUMmw/s1600/balon.bmp"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 143px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-My80h0RE0P0/TpRgv9446oI/AAAAAAAABFI/5QpFUaSUMmw/s200/balon.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662257008694848130" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">O singura data m-am intors. M-am intors cu atata nonsalanta incat inima mea a devenit o masa gelatinoasa cu aspect de defibrilator.<br />Am gustat cu toata setea din mine intoarcerea asta si am facut din rafturile unei biblioteci o scara spre farul din capatul insulei noastre. In momentele acelea cineva mi-a spus ca nebunia mea nu are margini. L-am crezut si in acelasi timp am zambit. Am simtit in carnea mea curajul de a vrea si mai ales curajul de a construi fara sa stiu nimic despre fundatii si cutremure. Instinctul meu era ca un fauritor inconstient si cu ochii deschisi spre un cer al aritmiilor.<br />Tot ce era in jurul meu a prins si a inglobat culori, arome si melodii fara cuvinte. Tacerile cu care am sedus provocarea au devenit uneltele cu care sapam in mine cuprinzand in palme fiecare picatura de fericire.<br />Ratiunea si fericirea nu au fost si nu vor fi niciodata altfel decat paralele. Si atunci stiam asta. O stiu si acum.<br />Vezi tu, Demon, terasa aceea este la intersectia multor carari. Este ca un desen tehnic al tuturor prapastiilor si are aroma plaselor de siguranta roase de vreme.<br />Mi-ai spus de multe ori ca in mine exista culorile. Mi-ai spus de multe ori...<br />Atunci nu stiai ca niciodata eu nu am avut o rochie de culoare maslinie si nici sandale albe. Nu stiai ca eu niciodata nu primesc cadouri invelite in catifea albastra. Nu stiai ca eu stiu.<br />Off Demon cat de fantastica a fost mirarea ta in lacrimile mele de fericire!!<br />Mereu m-am intrebat daca este corect sa cauti talerele cantarelor pe care sa pui argintii vietii.<br />Barbatul din mine si femeia din tine au un limbaj atemporal care razbate simtul intr-un fel taios si crud, dar inaltator. Si mereu vor fi acolo, indiferent unde ne vom afla.<br />Remeber the time se numea...<br />Am inchis ochii si am sorbit din cafea. M-am gandit ca fiecare picatura de fericire din pipeta vietii e o lacrima plansa cu mult inainte ca sufletele noastre sa poata riposta intr-un fel sau altul.<br />Pierduta intr-o multime de oameni care mereu alearga sa-si gaseasca o farama de dreptate, azi am absorbit in mine soarele inghetat al toamnei cu o bucurie intensa ce mi-a adus in suflet o liniste cu totul si cu totul aparte. Nu stiu pe langa ce am trecut azi, nu stiu decat ca automatismele experientei au reusit sa rezolve una sau alta. Pluteam in inocenta mea ascunsa si nici macar nu mi-a dat prin gand vreo secunda ca as putea azi sa testez tenebre. Oboseala adunata in timp a disparut, desi iti spuneam ca am adunat o viata de nesomn.<br />Franturi de idei si felii de imagini s-au adunat umpland preaplinul colilor incepute si de mult neterminate. Am zambit...<br />Am zambit amintirilor mele. Esarfelor din matase naturala si florilor prinse dupa ureche, serilor calme in preajma unei sticle cu vin, mainilor ce ma inlantuiau si chipului ce imi veghea somnul, acelei cafele de dimineata si multor alte trairi din singura mea intoarcere.<br />Si apoi am zambit cu nostalgie stiind ca ceea ce am facut a fost sa daruiesc totul intorcand spatele si inchizand usa in urma mea.<br />Cheia de la usa aceea, Demon este pe fundul unui lac cu apa sarata ce se spune ca a avut dreptul sa vorbeasca zece secunde. In acele zece secunde lacul si-a dorit ca in jurul lui sa creasca mesteceni...<br />Ochii au adunat in ei zapada de pe crestele indepartate si au capatat o stralucire aparte, reusind sa ma uimeasca si pe mine.<br />Daca as fi atins in acele clipe cerul mi se parea cel mai meritat si firesc dar primit vreodata.<br />- Te poti bucura de fericirea mea, Blondie?<br />- Da, Demon, pot! Nu e important ca eu m-am trezit din somn. E unic sentimentul ca tu iti traiesti visul...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-8194577130389973676?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-37514550009361553312011-10-10T21:47:00.005+03:002011-10-11T18:52:32.959+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-Oj1YcsF68DA/TpM-nQAr20I/AAAAAAAABFA/8afTvQyhTKE/s1600/mai%2Btai.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 225px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-Oj1YcsF68DA/TpM-nQAr20I/AAAAAAAABFA/8afTvQyhTKE/s320/mai%2Btai.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5661938000568507202" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">O priveam curioasa.<br />Parea o femeie foarte interesanta.<br />Rochia de culoarea maslinei ii marca trupul ca o mangaiere stangace dar care pe ansamblu imprastie in tine senzatii aparte.<br />Cureaua de piele a gentii parea sa taie din carnea fina a umarului numai din cauza ca se incapatana sa nu o prinda de toarte.<br />Indarjirea asta a ei m-a facut sa zambesc si sa insist sa privesc spectacolul cu alti ochi.<br />Ma simteam destul de in siguranta in spatele lentilelor de soare. Mi-am topit buzele in paharul cu Martini si am continuat periplul asupra femeii.<br />In momentele urmatoare dadea senzatia ca nu isi gaseste locul pe mica terasa cu podea de lemn. Cauta ceva ce parea sa nu existe pe nicio masa. S-a aproiat de chelner si s-a ridicat putin pe varfuri sa ajunga sa-i sopteasca ceva la ureche. L-am vazut zambind si rosind in acelasi timp. Trebuie ca femeia se dovedeste a fi destul de indrazneata daca un chelner roseste. Sau cine stie? Poate e doar excesiv de timid...<br />Parul castaniu i se revarsa peste umeri intr-o cascada unduioasa si ondulata. Nu parea ca i-a dat o mare importanta cand s-a aranjat in fata oglinzii. Machiajul insa mi-a placut mult. Discret si foarte potrivit tenului alb si ochilor verzi. Buzele le avea conturate intr-un ruj de culoare bordeaux, ceea ce ii dadea aerul unei vampe care se indulcea doar din cauza zambetului frumos si jucaus ce ii dezgolea cele doua gropite simetrice de pe obrajii rotunzi.<br />In timp ce imi stingeam setea cu bautura rece ma gandeam ca aceasta femeie inmanuncheaza in ea, in acele momente, niste trairi aparte.Trupul i se unduia in ritmul fiorilor ce o strabateau si pielea avea o luminozitate cu totul aparte. Ochii mari erau umezi si parea ca pluteste inconjurata de ganduri transformate in picaturi de senzualitate. Picioarele frumoase, incaltate in nelinisti, se terminau in niste sandale delicate din bretele de piele alba si un toc inalt si sfidatoar. Arcuirea pulpei sub presiunea tocului faceau ca soldurile sa se miste lasciv. Talia ingusta si sanii mari concretizau o imagine imposibil de ignorat.<br />Imi place femeia asta. Nu atat pentru aspectul fizic, cat pentru spiritul ei ce pare sa straluceasca intr-un fel aparte.<br />Nici nu mi-am dat seama cat timp a trecut. Cu o feminitate debordanta s-a asezat la masa. Chelnerul a servit-o cu un coctail, destul de colorat. Si-a privit bautura si a inceput sa zambeasca in perspectiva savurarii amestecului din pahar. Gheata era destul de bine venita in mijlocul caldurii ce ne inconjura.<br />Pofta de viata din aceasta femeie a facut ca in mine sa alerge haotic tot felul de ganduri jucause si nastrusnice, ganduri betive...<br />De pe straduta de vis a vis de terasa a aparut un barbat. Mi-am indreptat privirea deoarece am vazut pe fata ei o schimbare subita. Seninatatea a disparut brusc. Zambetul delicat s-a ascuns infricosant in umbra ochilor ce si-au schimbat culoarea. Degetele frumoase au strans piciorul paharului intr-un gest spastic, si am avut senzatia ca buzele s-au albit sub rujul imperial.A fost ca si cum viata s-a scurs din trupul acela viu, care cu cateva minute inainte jubila si ii soptea chelnerului, banuiesc eu, mici perversitati.<br />Barbatul s-a apropiat de masa unde ea incerca acum sa para degajata. Nu cred ca e o buna actrita. Dar cel putin facea eforturi vizibile.<br />In momentele acelea, Demon, am simtit-o foarte aproape de mine. A fost ca si cum implora aerul din jurul ei sa-i vina in ajutor. Trupul se revolta, buzele tipau mute sub apasarea schimbarii fiorilor din ea si mainile se chirceau sub efortul de a mentine un echilibru. Rareori se intampla sa vezi pe cineva atat de multe. Citeam scarba si auzeam o imensa iubire. Vedeam forta si slabiciune legate printr-o franghie invizibila si mi-as fi dorit sa pot sa opresc lacrimile ce ii jucau haotic in ochii frumosi.Era ca si cum sub ochii mei se desfasura o condamnare la moarte. Nici o secunda nu mi-a trecut prin cap sa privesc barbatul Eram fascinata de trairile femeii.<br />Gestul care a urmat a fost demn de o regina. Un zambet larg si senin i-a invadat fata. Mainile s-au relaxat brusc. Si-a impins sanii in fata ridicand spre barbat o privire de gheata si a asezat in fata lui o cutiuta de culoare albastra, din catifea. Pentru cateva momente degetele au poposit pe cutie intr-o mangaiere usoara si plina de dragoste. I-a spus ceva, apoi s-a ridicat de la masa si s-a indreptat pe straduta de unde a venit barbatul. Rochia ii mangaia trupul in alt fel. Pasii erau acum in cu totul alt fel. Mici si siguri. Privirea limpede si geanta o tinea de toarte.<br />Se simtea libera...<br />Am zambit si am chemat chelnerul. L-am rugat sa puna pe nota mea de plata si consumatia de la masa femeii frumoase.<br />M-am ridicat de la masa si am plecat pe urmele pasilor ei, desi ea a disparut de mult in drumul ei masliniu...<br />Frumoasa femeie, Demon!...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-3751455000936155331?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-8499636425701786252011-10-09T16:26:00.001+03:002011-10-09T16:34:09.797+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-mkAFDQaUT-8/TpGiozcyPpI/AAAAAAAABE4/IQfsZhYx7qs/s1600/vin.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-mkAFDQaUT-8/TpGiozcyPpI/AAAAAAAABE4/IQfsZhYx7qs/s320/vin.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5661485028470832786" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Inutil azi sa-mi croiesc o stare printre picaturile de ploaie. Ca mi-as fi dorit eu o altfel de ploaie este cu totul altceva.<br />Perdeaua de nori ce acopera acum albastrul cerului mi se pare ca o sfidare.<br />Intre toate starile de azi mi-am trecut gandurile in atelierul pictorului. E un dor ciudat de a ma refugia acolo sa-mi ling micile rani ale orgoliului si mai ales sa fug de spaimele de soarece din varful unghiilor.<br />Croiesc asadar o prezenta printre picturile incepute si borcanele ce poarta urma culorilor din mintea lui translucida.<br />Imi amintesc cum imi spuneai sa ma las sa curg.<br />Parasesc acum atelierul,pentru ca imi dau seama ca nu e destul. Continutul lui vazut in alta lumina s-a revarsat peste surcelele de simturi ce le-am aranjat intr-o piramida fragila.<br />Am incaltat periferia mahalalei, cu toate sunetele ei dubioase si totusi atat de cunoscute si am purces pe o straduta atat de ingusta incat aveam senzatia ca obrajii mi se reconstruiesc dupa zidurile ce o marginesc.<br />Nu voiam sa pasesc pe alte strazi, nu voiam sa musc din podul palmei ca sa simt o durere mai acuta.<br />Si atunci am parasit straduta fara niciun regret si am plecat spre locuri spatioase unde sa cuprind cu privirea un infinit niciodata palpabil dar foarte dorit...<br />M-a durut, Demon, fiecare celula din mine striga intr-un fel aparte. Si nu numai ca striga dar vocea asta ascutita ma chema. Ma chema spre mine si aveam senzatia ca pana si limbajul folosit este un repros constant la ceva ce eu de fapt simteam ca un bine incomensurabil.<br />Mlastina din mine s-a lasat cuprinsa de vocea sirenei ce ispitea intr-un fel aparte. Toate normele au disparut intr-o ceata densa si laptoasa ce fugea in fata mea sub forma unei tornade. Eram constienta ca nu de mine fuge. Eram aproape sigura ca niciodata nu as putea sa inspaimant o tornada intr-atat incat sa fuga deznadajduita din fata mea si totusi dupa ea sa ramana un dezastru de proportii....<br />Imi asumam fiecare clipa de durere cu nonsalanta inconstientului ce nu tine cont de rezistenta franghei legata de glezne cand se arunca in gol.Imi citeam ranile pe dosul palmei si al antrebratelor si le vedeam ca pe niste paralale constante ce sfideaza orice lege a fizicii. Mimam chimia simturilor in tipete inabusite de aburul betiei trairilor si inlocuiam tematoare ecuatia de gradul doi cu un sir al combinarilor fara de definitie.<br />Nimic din ceea ce eram in momentele acelea, Demon, nu explica constanta ruptura din mine. Pasii numarau doar prietele ce intrau in talpa pantofului elegant. Totul era o suma spre minus infinit ce aduna in ea teoria cum ca sufletul ce nu isi gaseste linistea este de fapt un suflet pierdut.<br />Puneam intre acolade revolta trupului meu macinat de reprosuri si dorinte neintelese numai in speranta ca ceea ce simt este de fapt un amestec vascos de bine si rau in care culoarea poate sa se joace in voie. Nici unul din raspunsuri nu mi se parea satisfacator si lacrimile reprezentau, la momentul acela, izvorul de sange dintr-o artera ce porneste de langa creierul meu istovit de cautari.<br />Mi-e sete Demon! Mi-e o sete ce nu are definitia in niciun dictionar existent pe pamantul asta. Nu ma doare damnarea, Demon. Cu ea nu mai e nevoie sa ma lupt pentru ca am ucis-o in altii cu mult timp in urma. Ma doare propriul meu spirit ce musca din bucatile de tort cautate, ma doare forta cu care imi poseda fiecare miscare pentru a ma inalta, ma doare cumplita lui perseverenta si pofta ce o naste in mine. Nu e o durere de rau augur. As minti daca as spune asta.<br />E ca si cum mi-ai deschide o fereastra, mi-ai arata exceptionalul si apoi o forta nevazuta stinge lumina. Nu suport sa nu stiu si sa nu vreau a ma inalta. Ar inseamna pentru mine moarte. Si inca nu imi doresc atat de tare. Poate e condamnabil, dar setea de sange inca nu e maturizata. Asta o simt acum.<br />Eu dor Demon. Dor intr-un mare fel si macar daca mi-ar fi frica de asta. Dar nu imi e. Si intr-o lume in care normalitatea e atat de ingusta eticheta pentru cei ca mine are o definitie oripilanta.<br />Credeai ca numai tu ai mlastini, Demon?<br />Acum zambesc si privesc sticla noastra de coniac....<br />Stai linistit. Nu o sa ma ating de ea desi trebuie sa recunosc ca e o ispita...<br />Imi momentul de fata imi revedinc doar dreptul de a reusi sa mai rad in somn...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-849963642570178625?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-35502758874018427222011-10-07T16:17:00.021+03:002011-10-07T20:25:00.606+03:00<div style="text-align: justify; font-style: italic; font-weight: bold;">Azi m-am enervat. Stiam ca nu era cazul dar totusi am simtit nevoia imperioasa sa injur. In cel mai vulgar si racoritor fel posibil.<br />Apoi am renuntat si m-am gandit ca in fond si la urma urmei nu trebuie sa uit niciodata ca in jurul meu exista frumosul chiar si in pofida vointei mele sau a altora...<br />Gandul asta mi-a dat multe idei. Gandul asta m-a facut sa-mi aduc in fata starea de ieri seara cand sorbeam cu atata pofta din licoarea aceea catifelata.<br />Si pentru ca pot, mi-am adus starea de gratie inapoi gandindu-ma la locurile frumoase pe care ti le-as arata.<br />Cea mai potrivita imbracaminte pentru o calatorie in simturi este o pereche de blugi vechi, un tricou lalau pe care se citeste o varsta matusalemica, geanta aruncata in scarba pe umeri, aparatul de fotografiat si ochelarii de mioapa cu clip-uri de soare.<br />Soarele placut de toamna mi-a readus zambetul pe buze si culorile in suflet.<br />Pasind pe caldaramul osandit de vreme mi-am ridicat privirea spre cer si am inceput sa-mi imaginez ca imi esti alaturi in periplul asta nebunesc de simturi si arome...<br /></div><br /><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-w-qfQftWE0Y/To8zjPYbGpI/AAAAAAAABEw/VWxspMfd2XA/s1600/brasov%2B1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-w-qfQftWE0Y/To8zjPYbGpI/AAAAAAAABEw/VWxspMfd2XA/s200/brasov%2B1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660799937145412242" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Urcam spre constructia asta ciudata si radem. Privim pantofii ce trec pe langa noi si incercam sa atribuim fiecarei perechi o poveste zambitoare si plina de culoare. Intr-un fel este usor pentru ca luam in consideratie si picioarele care-i poarta, ceea ce aduce, in mintea mea, un tavalug de arome. Iti spun ca cei rosii am senzatia ca sunt facuti din dulceata de capsuni. Razi...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ajungem acolo. Abia ne mai tragem respiratia. Concluzionam ca aventuri din astea la inaltime nu sunt facute pentru lenea noastra ancestrala. Ne asezam pe platforma de lemn si lasam picioarele sa atarne in gol. Sentimentul este de beatitudine avand in vedere ca sub noi misuna oamenii asemeni unor furnici harnice si ordonate. Ne admiram incaltarile. Radem. Suntem clar o pata de haos pe monotonia ce ne inconjoara...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Coboram. E mai usor. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ma gandesc ca moleseala ce m-a cuprins s-ar disipa in Livada..</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Iti aduc la cunostinta ca o se mergem acolo. Zambesti si imi spui ca nu ai fost facut sa te plimbi. Rad. In niciun caz asta nu ma opreste sa te trag dupa mine. In capul meu gandurile alearga. Nu e o fuga umana. E o fuga spre ceva ce vreau sa vad cu ochii mei si sa palpez cu trairea haotica de toamna. Ciudat imi este ca nu ma simt deloc vulnerabila...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ajungem in Livada...</span><br /></div><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-fAHAgmtAvnc/To8y2CDbuMI/AAAAAAAABEg/4sAZPe-Bn8A/s1600/livada.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-fAHAgmtAvnc/To8y2CDbuMI/AAAAAAAABEg/4sAZPe-Bn8A/s200/livada.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660799160473598146" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Frunzele deja gusta din aramiul toamnei. E placut. Ma gandesc totusi sa nu intind coarda si imi indrept privirea spre o banca asezata sub un castan tanar ce se unduieste usor in adierea vantului. Decid ca locul este potrivit pentru o scurta odihna si pentru a savura o tigara.<br />Ne apropiem de banca.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-HFVU3aprUGk/To8yqPGYWcI/AAAAAAAABEY/eUFIvp84Ubk/s1600/dilema.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-HFVU3aprUGk/To8yqPGYWcI/AAAAAAAABEY/eUFIvp84Ubk/s200/dilema.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660798957817190850" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">- Demon! Uite Dilema...<br />Razi. Deja imi cunosti gandurile.<br />Ne asezam pe banca. Impartim ziarul in doua si ne pierdem in elucubratii intelectuale tragand cu sete din tigara. Ne place sa aberam. Privirile imi sunt atrase de o femeie spectaculoasa. Poarta o rochie din casmir in culori estompate. Rochia e scurta, deasupra genunchilor, si se muleaza pe trupul frumos ca o mangaiere de briza intr-o vara mai mult decat torida. Si ea, femeia, e torida....<br />Cizmele din piele cu tureac lung ii scot in evidenta picioarele frumoase. Poarta la mana bratari din lemn de diferite culori si modele.<br />Ne privim si ne dam seama ca fara sa spunem un cuvant vedem acelasi frumos din femeia ce trece volatila prin fata noastra.<br />Frumoasa faptura....<br />Abandonam ideea de a ne mai continua lectura si decidem ca acum ar fi potrivita o bautura mai aparte. Gandul nebun ce m-a scos din casa isi face loc spre iesire si decid sa mergem unde aseara eu, in negurile mele, am poposit si am lasat o mica urma pe un perete ce de la departare pare rece.<br />Ramai putin surprins de decizia mea dar totusi ideea de incita, avand in vedere ca totusi esti curios ce am scris pe acel bilet...verde...<br /></div><br /><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-9VMtFIqwJ_M/To8yXn3QvCI/AAAAAAAABEQ/i5Tj4JURU9M/s1600/coniacul.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-9VMtFIqwJ_M/To8yXn3QvCI/AAAAAAAABEQ/i5Tj4JURU9M/s200/coniacul.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660798638047149090" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ajungem la Cafeteca. Refuz categoric sa ma asez la o masa pe terasa. Vreau acolo pe scaunele acelea inalte de unde vezi cum curg licorile clientilor in diferite recipiente si iti poti imagina cam ce fel de om este cel ce o va bea. Un joc frumos ce ma face sa zambesc din nou si sa-mi aduc aminte de personajul masculin ce aseara nu-si dezlipea ochii de pe sanii mei. Cred ca si acum am urme...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ne asezam acolo, cu spatele la trecatori. Doar noi si ciocolata fierbinte amestecata cu coniac si lapte. In minte imi vin melodiile tanguitoare din noptile in care somnul fugea de noi. Nu spun nimic. Degetele cuprind cana de ceramica fierbinte si esarfa verde isi flutura lenea pe scaunul de langa mine....</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Imi cuprind in brate starea de gratie ce ma infioara si sunt constienta ca mi s-a facut foame. Iscodesc memoria, o starnesc si o provoc sa-mi spuna...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Demon plecam de aici...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Unde?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Ai sa vezi. Mi-e foame...</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-hbD2gKA1PuI/To8yLgE4N6I/AAAAAAAABEI/gyWUo-IQc40/s1600/medias%2B040.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-hbD2gKA1PuI/To8yLgE4N6I/AAAAAAAABEI/gyWUo-IQc40/s200/medias%2B040.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660798429798348706" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Am plecat spre Festival. Nu stiu ce mi-a facut localul asta. De prima data cand am intrat mi-a mers la sufletel. E boem si e dadator de inspiratie. Prin fiecare por respira eleganta si bunul gust. Imi zambesc mie si te iau de mana. Vreau in momentul asta sa pasim amandoi peste prag. Inchid ochii pentru cateva fractiuni de secunda si imi imaginez ca port o frumoasa rochita din tafta visinie pe care o intregesc cu o pereche de pantofi cu toc inalt si subtire de culoare neagra. Siguranta care mi-o confera combinatia asta se reflecta in batista de la reverul sacoului tau. Deschid ochii si visul meu pluteste sub bolta inalta cu vitralii a localului. Muzica ma invaluie in mantaua ei perfecta si ne asezam la masa. Totul mi se pare rupt dintr-un film in care amandoi ne simtim personajele principale. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Sunt constienta de faptul ca la un moment dat iti dai seama unde imi fug gandurile. Iti povestisem despre hedonismul bailor de aici si acum savurez curiozitatea ta. Iti absorb gradul de incitare si expectativa mascata de paharul cu coniac pe care il duci inspre buzele insetate. Nu e o sete fireasca si normala. E o altfel de sete, pe care eu o simt in felul meu. Atractia provocatoare pe care o afisezi ma face sa-mi duc "amenintarea" pana la capat. Ma ridic de la masa si iti fac semn sa ma urmezi. O faci natural si degajat si ne pierdem pe culoarul ce duce la bai. Zambesc privindu-te peste umar. Ochii iti sclipesc numai a provocare si asteptare. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Intram...la femei...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nonsalanta cu care ti-ai dus la capat gestul m-a uimit. Visul se contureaza in peretii cu tapet de matase in care sunt incastrate imagini de femei in diferite ipostaze. Departe de a fi decente...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ne zambim si stim ca am putea duce totul pana la capat. Asta ne da o stare de volatilitate si siguranta. Imi iei mana si in urmatorul moment iti simt buzele in palma. Mi-ai spus totul cu buzele umede lipite de fiorii ce imi incearca trupul plin de culori...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Acum chiar ai vazut de ce totul aici se rezuma la senzualitatea nuantelor...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ravasiti si cu foamea ostoita pasim de mana afara, in soarele ce si-a molcomit dogoarea. Ne transformam iarasi in cei doi calatori imbracati lejer si dornici de haladuiala...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Inca sub impresia a ceea ce am simtit incerc sa ies din hatisul trairilor si sa caut locul spre care sa ne duca pasii curiosi. Caldaramul mi se pare cooperant si ma las sa curg. </span><br /><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-XjoMuBqsJ_Q/To8x6F3BsZI/AAAAAAAABEA/Ke7VSGxXKtw/s1600/medias%2B044.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-XjoMuBqsJ_Q/To8x6F3BsZI/AAAAAAAABEA/Ke7VSGxXKtw/s200/medias%2B044.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660798130703151506" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Imi amintesc ca imi doream sa-ti fac o invitatie si te trag dupa mine inspre teatru. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Razi si imi spui ca esti mirat ca am ales locatia asta. Te asteptai sa savurezi ceva mai intens.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Acum rad eu si ma gandesc ca este inutil sa te intreb de ce ai presupus...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ajungem in fata teatrului. Parcul de aici imi place mult. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Iti arat afisul si rasul tau devine o cascada incandescenta ce incorporeaza in ea acordul. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Construiesc un alt vis. Un vis caruia ii caut loc in lumea ta in asa fel incat sa nu fie invaziv.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Decidem ca suntem doi boemi din anii 60 - 70 care pasesc in mijlocul unei lumi plina de stereotipii. Alegem sa cumparam bilete la stal. Eu consider ca de acolo o sa putem privi spectacolul snobismului...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ne place. Savuram totul cufundati intr-un ras de care ne era dor...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Dupa incheierea piesei parasim teatrul cu sentimentul ca protestul nostru a avut un mare impact.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Mi-e sete Demon!!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Bem bere?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Daaaaa...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Oare care ar fi cel mai potrivit loc? ma intreb in timp ce tu astepti curios sa ma decid.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Hmmmmmm....for sale... </span><br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-fojVkT0CYA0/To8xdQUa-xI/AAAAAAAABD4/f-MODLE4cR4/s1600/medias%2B042.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-fojVkT0CYA0/To8xdQUa-xI/AAAAAAAABD4/f-MODLE4cR4/s200/medias%2B042.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660797635294591762" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">De cand te cunosc mi-am dorit sa-ti arat locul asta. Cu siguranta acum ai sa intelegi de ce. Totul este din lemn. Peretii sunt tapetati cu carti de vizita ale celor ce au trecut pe aici in timp. Cojile de la arahide se arunca pe jos iar lumina este difuza si se amesteca, intr-un melanj perfect, cu muzica...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Masa din colt, din a doua incapere. Acolo e locul meu preferat. Acolo mi-am vandut ganduri si bucati din suflet in speranta ca o sa primesc inapoi o betie adevarata. Si tu cunosti asta. Ne asezam la masa si incerci sa-mi pui in cuvinte tacerile. Zambesc si tavalugul amintirilor porneste spre tine in timp ce cojile de arahide se prabusesc pe bodea. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ne place berea si intr-un fel savuram ceva de dincolo de noi...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Vreau sa te duc intr-un loc unde lumina si intunericul seamana cu un covor magic....</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Du-ma!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Stiam ca daca printr-un miracol as fi simtit si cel mai mic fior de frica nu te-as mai fi dus acolo. Simt locul asta ca pe ceva foarte aparte. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Incarcati de o stare de nostalgie plecam spre alte culori. Tacerea ne face bine. Ne tinem de mana si asta e suficient. Calcam pe urmele miilor de pasi ce vor fi fost pe aici. Adulmecam separat si impreuna ciudate povesti ce ne incanta mintea. Si tacem...</span><br /><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/--xss36UeoJo/To8w2hHfccI/AAAAAAAABDo/pkULiX8cPgk/s1600/medias%2B043.jpg"><br /></a><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-IX8MXLdPIXE/To8wpoWf6vI/AAAAAAAABDg/wPl8lUMbF4c/s1600/brasov%2B2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-IX8MXLdPIXE/To8wpoWf6vI/AAAAAAAABDg/wPl8lUMbF4c/s200/brasov%2B2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660796748392557298" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Gangul acesta ma doare de cate ori trec prin el. Aroma permanenta de vanilie e cu atat mai pregnanta cu cat nu stiu de unde vine dar este mereu prezenta. Zambesc si iti spun ca mi se pare locul in care te poti saruta in voie pentru ca te vede toata lumea. Razi. Asta ma face sa ma strecor afara din tacerea mea si sa ma gandesc ca de fapt este un moment perfect sa te duc in locul unde se bea cea mai buna Sangria...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu stiu daca iti amintesti ca ti-am povestit ca aici am inceput sa recitesc "Incestul" lui Anais Nin. E un loc de care vreau sa te indragostesti. Nu pentru ca eu sunt deja indragostita de el ci pentru ca mie mi se pare ca in tot haosul simtirilor tale l-ai creat. L-ai creat din taceri si pasiuni, din revolte si linisti, din lacrimi si zambete. L-ai creat ca sa-l poti darui lumii. Iar eu cand l-am vazut prima data am simtit asta.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-avF_mMVMyyM/To8wf6vFfNI/AAAAAAAABDY/pNgLwG4_mfQ/s1600/medias%2B033.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-avF_mMVMyyM/To8wf6vFfNI/AAAAAAAABDY/pNgLwG4_mfQ/s200/medias%2B033.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660796581528829138" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bistro de L'Arte...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Masa din dreptul geamului. Imi strangi mana in mana ta. Nu stiu daca asta este o confirmare a ceea ce am simtit eu cand am trecut pe aici, nu stiu daca gestul asta atat de mic inseamna ca vezi ce am vazut eu, dar stiu cu siguranta ca muzica imi place mult...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ne zdrobim buzele in paharele cu Sangria si totul ne impinge sa filosofam pe teme abstracte. De la inexistenta lui d-zeu si pana la inexpugnabila Anais...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ma simt ca si cum in aceste momente ne ducem respiratiile intr-un balon perfect de sticla si refuzam sa mai ascultam zgomotele din jurul nostru... </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Lemnul localului imi pare fierbinte iar lumina aceea difuza imi sparge pupilele ca un semn ca imi este cald in mine...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Si bineinteles o pofta incomensurabila de ceva foarte dulce. O sa razi, evident si o sa ma intrebi: Iarasi?</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">O daaaa... e acel o daaa...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Parasim localul si mergem pe straduta ingusta. Stiu ca la capatul ei ma asteapta un adevarat festin pe care, trebuie sa recunosc, l-am mai savurat, dar de care niciodata nu ma satur. Starea mea te amuza desi sunt putine dulciurile ce iti sunt pe plac...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Aici Demon!!!!</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-s9U5Xfq2v3U/To8wTeanVKI/AAAAAAAABDQ/jbIN2r7zBeQ/s1600/medias%2B036.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-s9U5Xfq2v3U/To8wTeanVKI/AAAAAAAABDQ/jbIN2r7zBeQ/s200/medias%2B036.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660796367768343714" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Cand am venit aici prima data am ales sa fie intr-o dimineata in care sa-mi savurez cafeaua in alt loc. Acum...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Aceiasi Doamna frumoasa ne zambeste din spatele muntelui de dulcuri. Este imbracata intr-un costum national sasesc, care se numeste dindel. Pare rupta dintr-o carte ilustrata de povesti pentru copii cuminti. </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Am ales sa luam cate o cafea si o prajitura din branza de vaci si fructe de padure. De ce este aici totul aparte? Pentru ca fructele din prajitura sunt proaspete. Le simti aroma incarcata de soarele toamnei si ai senzatia ca iti explodeaza in gura si in creier un adevarat caleidoscop de culori nescrise vreodata...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Iti place aranjamentul terasei si imi ceri sa-ti povestesc cum il vad eu. Iti zambesc si povestea mea prinde cu totul alt contur decat te asteptai. Adica ceva foarte simplu. Decorul imi da senzatia de liniste, de jumatati reintregite, de pasi iscoditori si de caldura...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu m-am inselat nicio secunda. Din nou am savurat un festin si mi-am satisfacut foamea de dulce...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">As fi vrut sa-ti pot spune ca ce urmeaza a fost pur intamplator. Dar nu e asa. Stiam ca o sa se intample insa nu stiam daca o sa gasesc masina perfecta.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Te simt oarecum obosit si ma gandesc ca ti-ar prinde bine ceva mai in alt fel...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Zambesc si ma joc cu zambetele. Stralucesc intr-un fel aparte si imi doresc vant de seara in par si pe obraji, imi doresc spatii imense si ganduri razlete aruncate in neant, ape limpezi in care eu cu mine sa scaldam totul....</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-8IPDxVj8F0A/To8wIO4ibXI/AAAAAAAABDI/Yc8Iz9M_KwM/s1600/medias%2B053.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-8IPDxVj8F0A/To8wIO4ibXI/AAAAAAAABDI/Yc8Iz9M_KwM/s200/medias%2B053.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660796174620323186" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Urca Demon! O sa conduc eu!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Esarfa verde zace in poseta si totul s-a transformat in culori si zambete.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Blondie, blondie...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Da, Demon, eu...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">- Tu da....</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-c3jMjIKwR-w/To8v9SN1HqI/AAAAAAAABDA/a0eBxwjh6XU/s1600/medias%2B056.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-c3jMjIKwR-w/To8v9SN1HqI/AAAAAAAABDA/a0eBxwjh6XU/s200/medias%2B056.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660795986536373922" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu-i asa ca pantofii astia albastri au o poveste verde? Eu stiu sa desenez un zambet :)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-3550275887401842722?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-61927608588088472152011-10-06T22:27:00.002+03:002011-10-06T22:31:26.916+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-iPLaUyiF6-4/To4B4jFqWaI/AAAAAAAAA_I/852HdaA0Js8/s1600/P6304322.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-iPLaUyiF6-4/To4B4jFqWaI/AAAAAAAAA_I/852HdaA0Js8/s320/P6304322.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660463852654582178" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Ma simteam sufocata intre peretii casei. Aveam senzatia ca trairile de ieri fug de mine. Nu doream sa pierd din mine nimic.<br />Am iesit...<br />Pe strazi...<br />De data asta tacerea ma irita. Simteam ca isi arunca peste mine valul acela cenusiu din care nu poti realiza nimic. O simteam ca pe o panza de paianjen ce incerca sa ma cuprinda in ea si sa imi sece toate gandurile colorate.<br />Nu mai aveam nici macar energia sa-mi refuz revoltele care mocneau in sanul hranitor al negurilor ce isi faceau loc spre iesire.<br />Eram pe punctul sa revars pe obraji suvoiul de lacrimi reci ce imi juca in ochi.<br />- De ce nu ai sunat?<br />- Am sunat dar mi-a raspuns mesageria vocala...<br />Tumultul de neguri s-a retras. Ii simteam forta cu care isi ascundea revolta. Nu puteam sa inteleg cum negrul ma face sa vad culorile incandescente si nici nu aveam de gand sa imi explic asta. Am lasat totul sa curga spre dorinta de a manca ceva atat de dulce incat sa-mi inunde creierul. Eram sigura ca asta ar fi facut ca tot cenusiul sa dispara speriat in colturile cele mai intunecate ale zvarcolirilor mele.<br />Am pornit pe strada pietruita si lucioasa incercand sa imi aminetsc locul potrivit pentru vocea ta adanca si dorinta mea de dulce.<br />O daaa....<br />Cafeneaua...<br />M-am asezat la bar. Lumina aparte mi-a incalzit starile. Imi doream un amestec catifelat, dulce, ametitor. Dur si fin in acelasi timp.<br />Nu am cerut o recomandare. Am ales fara sa ma gandesc decat la senzatia ce ti-o poate da ciocolata fierbinte amestecata cu coniac si cu lapte....<br />Cana de ceramica, de culoare vernil, era mai fierbinte decat continutul. Am sorbit cu ochii inchisi. Licoarea de catifea s-a scurs in mine invocand fiecare celula amortita de negrul ce a incercat sa ma copleseasca.<br />Am zambit...ti-am zambit...purta o esarfa verde si ochii ii sclipeau in mii de scantei ce se asezau pe varful pantofilor cu toc inalt...<br />Si de aici totul s-a preschimbat intr-o pictura multicolora si abstracta. Simteam cum inspiratia ma inunda si in jurul meu totul a inceput sa vorbeasca.<br />Iti sopteam ce vad in jurul meu.<br />Chipul ei mi se parea total nepotrivit in decorul cafenelei. Fata ovala, incadrata de parul aranjat intr-o tunsoare moderna, imi amintea de o frantuzoaica macinata de regrete. Dar are ochii mari si expresivi desi buzele nu ma atrageau deloc. Parea o gura neterminata si care refuza sa exprime senzualitate. Sanii, zgribuliti de frigul de afara, mi-au evocat merele acelea crude de vara ce sunt moi desi par tari.<br />Am concluzionat zambind ca nu mi-as dori o asa femeie....<br />Starea toxica a disparut cu totul in povestirile despre locuri unde as vrea sa...<br />Calatoria asta mi-a dat inspiratia de a lasa, pe peretele dedicat biletelelor cu mesaje, o urma a trecerii mele pe acolo.<br />Verdele m-a invaluit si m-am departat cu amintirea licorii ce facea acum cercuri haotice in jurul buricului strigandu-si dreptul la simtire.<br />- Sa nu adormi Demon...<br />- Nu adorm Blondie...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-6192760858808847215?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-60400068289198010642011-10-03T20:39:00.002+03:002011-10-03T20:42:13.046+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-fUqpP5PqO2o/TonzwWJJbtI/AAAAAAAAA_A/3e5luuURmKg/s1600/bebe.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 259px; height: 194px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-fUqpP5PqO2o/TonzwWJJbtI/AAAAAAAAA_A/3e5luuURmKg/s320/bebe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659322418670956242" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Cu o voce stinsa am murmurat somnul ce ma razbea incet, incet...<br />Pleoapele au cazut cu zgomot peste irisii curiosi.<br />In fractiunea aceea de secunda mi-am dorit un vis frumos care sa ma faca sa raman, chiar si pentru cateva ore, intr-o lume in care sa ma odihnesc.<br />Am adormit...<br />Fara vise, fara chirciri si fara efort. Ca o cadere intr-un hau pe care mi-l doream cu ardoare si care refuza sa ma primeasca.<br />Si apoi dimineata...<br />O incantatie de toamna ce-si varsa peste lume frunzele ratacite in soarele bland.<br />Gustul cafelei si primul fum din prima tigara a zilei, pe pervazul ferestrei ce imi pune la picioare o lume pestrita.<br />Chiar daca in acele momente mi-as fi propus sa nu fug in lumea mea, nu as fi putut. Strangand pe mine halatul gros am inchis ochii si am ratacit printre multele imagini ale trecutului.<br />Chipuri, sunete, suflete, locuri, trairi, simturi in trairi si doruri...multe doruri.<br />Pentru ca priveste lumea intr-un fel anume nu cred ca ar fi fost motivul de a-l iubi.<br />Pentru ca ma priveste intr-un alt fel anume il urasc.<br />Pentru ca...<br />Mainile cu degetele lungi si armonioase ce imping senzatia de forta in fiecare mangaiere sunt acele amanunte care ma fac sa-l iubesc. Chipul, atat de limpede si cald din momentele in care buzele ratacesc pe randuri de poeti morti din motive banale, e acel ceva ce ma infioara. Ochii atat de negri in nemarginita furie a unei neintelegeri ce m-a facut sa-l privesc cu atat de mult curaj sunt acei ce ma fascinau.<br />Rasul si plansul cuprins intre tample injosite de alegeri gresite sunt acele ce ma faceau sa devin calina.<br />Slabiciunile atat de putine si totusi atat de statornice sunt cele ce ma faceau sa inteleg periplul deznadejdii.<br />Geamatul de placere din urma atingerii, respiratia sacadata si fierbinte din atingere, sarutul si nemarginirea neadaptarii sunt acele ce imi dau viata fara sa traiesc in trecut...<br />Alegerea mea este pedeapsa mea pentru mine...<br />Nu pentru ca exist, nu pentru ca iubesc, nu pentru ca traiesc dupa toate astea, nu pentru ca sunt vie si vesnic o calatoare, ci pentru ca acel contur inefabil al acelor clipe a fost perfect raportat la mine....E EL...<br />Pentru ca pastrez in mine frumosul acela.<br />Am deschis ochii si am privit strada prin fumul albastrui al tigarii.<br />Am stiut atunci si stiu si acum ca am atins si am trait acel vis.<br />Cuprind in brate dimineata de toamna cu soare blajin si aroma de covrigi cu susan. Imi termin cafeaua si ies in lume zambind starii frumoase din ochii mei.<br />Buna dimineata, Demon! Am dormit!<br />Buna dimineata, Blondie...eu nu...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-6040006828919801064?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-35573567608929107782011-10-02T02:17:00.005+03:002011-10-02T15:31:19.163+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-JizefEn3nG0/ToehoWTpyGI/AAAAAAAAA-4/0w4v6LJh5ZU/s1600/jizas.jpg"><img style="text-align: center; margin: 0px auto 10px; width: 255px; display: block; height: 197px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5658669171369166946" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-JizefEn3nG0/ToehoWTpyGI/AAAAAAAAA-4/0w4v6LJh5ZU/s320/jizas.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><strong><em>M-ai scos in lume ca pe o tarfa de lux. </em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Deliberat...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Voyeur-ul din tine isi cerea in acel moment dreptul la a savura ceva ce s-ar fi putut, intr-un fel sau altul, sa ramana pentru cateva secunde gravat in memorie. Stiai ca stiu asta si mai stiai ca niciodata nu as fi acceptat asta daca pe primul loc nu era placerea mea intr-o astfel de ipostaza. Aproape de fiecare data imi explorezi tendinta asta spre...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Nu te-ai exprimat in cuvinte. Si acum, pregatita sa ma indrept spre localul indicat de tine, imi rasuna in minte intensitatea cu care spuneai...taci...taci...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Zambesc si intru in local. Mirosul pregnant de ambra imi inunda narile umede si lumina difuza ma face sa ezit cateva clipe. Refuz sa ma inteleg de ce am acceptat pentru ca, probabil daca as face-o, as renunta imediat. Te privesc. Esti sprijinit de bar intr-o atitudine mai mult decat degajata. Sacoul din stofa fina si lejer, combinat cu o camasa de culoare inchisa, imping privirile spre mainile frumoase. Zambetul, in momentul in care ma vezi, se transforma in cea mai intensa imagine a sarcasmului si nu poate fi indulcit de sclipirea din ochii negri. E un amestec de furie si imaginatie care face sa se simta in jurul tau unde asemanatoare socurilor electrice.</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Asta ma amuza si in consecinta zambasc ducandu-mi la buze degetul aratator ca si cum ti-as sugera sa taci. Nu pentru ca in acele momente te-ai fi exprimat in cuvinte, ci pur si simplu pentru ca fiecare fibra din trupul tau vorbeste.</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Nu mi-am permis sa port ceea ce tu ai sugerat deoarece stiam ca nu mi se potriveste. Am ales eu si gestul asta ma face sa ma simt mult mai sigura pe mine in ipostaza de tarfa de lux expusa prin voia ta si alegerea mea. Rochia neagra din bumbac fin, mercerizat, imi mangaie trupul si pielea mi-o simt fierbinte si alba. Pliul, destul de larg, al rochiei aproape ca nici nu se observa in ritmul pasilor. Pantofii cu toc inalt si foarte dcoltati imping gambele sa se arcuiasca ferm si copasele sa muste cu sete din ciorapii fini de matase ce isi prelungesc senzualitatea in banda de dantela.</em></strong></div><br /><br /><br /><div align="justify"><strong><em>In rest nimic...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Doar piele cu miros de migdale incalzita de fiorii ce se strecoara in mine prin sita ochilor tai revoltati de nesupunerea mea.</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Incerc sa aleg cat mai repede locul unde ma voi aseza. Ma tenteaza scaunele inalte din lemn de la bar. Mi se par un refugiu in fata maniei tale dar si o apropiere aproape revoltatoare.</em></strong></div><br /><br /><div align="justify"><strong><em>Aleg...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Ma indrept spre bar, de data asta pasind in cu totul alt fel. Pliul rochiei se desface revoltator si coapsa se expune marginita de dantela neagra a ciorapului. Senzatia pe care mi-o da materialul rochiei pe piele ma impinge sa-mi umezesc usor buzele cu limba si ochii mei capata o culoare aproape diabolica. Machiajul gotic se estompeaza sub presiunea buzelor rosii si dintii se infig in ele cu sete. Iti privesc mana ce tine paharul cu coniac. Stiu ca in momentul acela pofta ta de sange este aproape palpabila si strang mai tare buza vinovata intre dinti. Acum sunt vinovata de adevarata nesupunere si gandul imi zboara spre pedeapsa ce o merit. Insa nu imi permit mult sa zabovesc gustandu-mi sangele cald si dulce amarui. Ajung langa scaunul de la bar. Ma intorc cu fata spre tine sfidand orice fel de regula a supunerii...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Ma ridic pe scaun impingandu-mi sanii plini spre revolta ta in constanta crestere. Zambesc lingand de pe buze firicele imperceptibile de sange uscat. Ma asez comod si piciorul drept, incatusat in pantoful perfect, trece lasciv peste celalat odihnindu-si respiratia pe coapsa stransa in ciorap. Sunt constienta de faptul ca paharul din mana ta nu este decat un mic obstacol dar totusi gestul tau ma uimeste si ma face sa strang coapsele intr-o fractiune de secunda in care am senzatia ca ma pierd. Degetul tau aratator s-a cufundat in licoarea catifelata si miscarea lui mi se pare revoltator de calma in comparatie cu scanteile din ochii tai. Acum zambesti dar sarcasmul a pierit undeva in amestecul acela de fum de tigara si ambra decadenta.</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Degetul pareste paharul si il asezi pe buzele tale. Iti simt acum pe limba gustul ametitor si degetele frang in ele neputinta de a linge totul de acolo. Stii ca acum ai nascut in mine o frustrare pornita din nesupunere. Si totusi iti expui mai departe dorinta aceea cruda ce ma determina sa imi cuprind sanul in palma si sa strang violent carnea rapusa de revolte. Aproape ca imi scapa pintre buze tipatul de placere si dintii raman consternati in imposibilitatea de a musca cu sete.</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Imi mut privirea pe mana ta. Imi dau seama in momentul asta ca paharul va deveni ceva ce doar tu iti poti dori.Se sparge brusc im mii de cioburi cristaline si licoarea se revarsa cruda printre ele atingandu-ti palma ranita. Sangele cald si impins de alcool se rezvrateste in cadere si deseneaza pe bar imense pete vii ce par sa se miste asemeni mercurului. Pe fata ta nu se vede nimic. O sclipire intensa in ochi ma face sa tresar si sa imi readuc aminte ca sunt in public. Zambesti la regasirea mea...</em></strong></div><br /><br /><br /><div align="justify"><strong><em>Nu te decizi daca sti sau nu...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Asemeni unui arc scapat din stransoare parasesc scaunul barului si pasii ma duc spre tine.</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Privesc hipnotizata sangele de pe lemnul valoros al barului. Ma atrage ca un magnet imens. Mana ta se misca incet. Strange si elibereaza picaturile lente, le da forta si le contureaza in pofta mea infinita. </em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Imi simt trupul violat de privirile celor din jur desi nu vad in fata mea decat ochii tai ce spun...taci...taci...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Sunt langa tine. Lipita de camasa impecabila, cu sanii flamanzi si buzele uscate de setea infernala a gestului ce mi-l doresc de mult viu. Imi cuprinzi gatul cu mana cealalta. Atingi usor si cautand catifeaua din carotida ce-ti palpeaza in palma. Cunosti fiecare impuls si mai ales cunosti setea incomensurabila ce ma face sa trec dincolo de mine si sa ma expun...</em></strong></div><br /><br /><br /><div align="justify"><strong><em>Docila ating...</em></strong></div><br /><br /><br /><div align="justify"><strong><em>Fiecare picatura cazuta acolo, calda si rece in acelasi timp. Amestecata cu aroma coniacului perfect echilibrat, dulce amaruie si rosie. Buzele imi vibreaza si dintii incoltesc in ele samburi de fiori pe care nu i-am mai simtit pana in clipa asta. Gust si apoi beau din propria-mi dorinta. Incerc sa ma satur dar mana ta ma opreste. Insangerata!<br />Intr-un gest ce sfideaza calmitatea imi cuprinzi obrazul in palma si degetul mare imi striveste buzele de dinti apasand in mine si ultima farama de echilibru. Nu mai am nici picul acela de vointa de a inchide ochii. Buzele ti se apropie si mai mult de respiratia mea sacadata. Iti atingi degetul cu ele si apoi iti treci limba peste buzele mele. Simt ca explodez in milioane de culori ce se rasfrang pe negrul ce ma inconjoara. Sfidez fiecare traire printr-o replica ce-mi imortalizeaza mintea undeva departe de toti cei ce ma inconjoara...</em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>Vocea ta in dreptul urechii ma aduce de acolo voit si intens. </em></strong><br /></div><br /><div align="justify"><strong><em>- Nu sunt nici calau, nici condamnat! Sunt pedeapsa...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-3557356760892910778?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-25729997104340909002011-09-30T12:03:00.002+03:002011-09-30T12:06:09.043+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-12Njoi8opto/ToWGRN0vDrI/AAAAAAAAA-w/DSwKHjKSoIM/s1600/IMG_0637.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5658076137187643058" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-12Njoi8opto/ToWGRN0vDrI/AAAAAAAAA-w/DSwKHjKSoIM/s200/IMG_0637.jpg" /></a><br /><br /><div align="justify"><br /><strong><em>Zidul e acelasi. Poate cu mai putina tencuiala.<br />O alta toamna deja. Frunzele isi schimba infatisarea...<br />O alta noapte trecuta fara ca pleoapele sa se uneasca in somn.<br />O alta dimineata in care racoarea isi face loc pe fereastra deschisa.<br />O alta cana cu o cafea arzanda si o tigara sprijinita pe scrumiera timpului.<br />Cenusa...<br />Derogare de la simtul intens al verii, recurs la procesul vinovatiei si plata in avans pentru durerea ce va sa fie.<br />Un inger slut s-a asezat pe felinarul ruginit si isi roade unghiile cu indarjire, ignorand forfota din jurul lui.<br />E absent prin prezenta lui plina si colorata.<br />O sete de teama ma invaluie azi. Ceva atat de intunecat incat ma face sa cred ca aproape imi beau propria-mi sete.<br />Repros sau ateism?<br />Lucifer, cel mai iubit dintre ingeri...<br />Bine sau rau?<br />Lilith cea mai iubita din femei. Cea primordiala intoarsa cu fata spre crima...<br />Mit sau realitate?<br />Doar alegere si o sete neinfranta de a masura durerea.<br />Zilele trecute m-am intors in timp. Am palpat in cuvinte simturi incatusate in colturi pe care le stiam. Incercam cu disperare sa cantaresc. Sa gasesc unitatea de masura cea mai potrivita ca sa redau intensitatea.<br />Am ramas acolo agatata palpandu-mi sufletul acru si calator in dorinta de a lasa se se vada.<br />Poate ca in clipele acelea a fost o incapatanare de copil, sau poate numai un regres. Dar am vrut cu toata fiinta sa fie sublimul, sa fie alegerea aceea care sa arunce peste lume mutenia cuvintelor mari.<br />Vinovatii ce nu ne apartin. Luate haotic pe umerii deja incarcati de vina existentei. Un spectacol ce in alte circumstante ar trebui sa starneasca teama, nu face decat sa ma umple de un dezgust profund.<br />Inlatur starea de nimic si privesc frunzele ce isi schimba infatisarea. Ingerul slut ranjeste si arunca in oameni cu inele de piatra ivorie. Amintiri sfruntate si purtate pe degete ce nu vor mai bea de acolo niciodata. Pentru ca au spus un NU machiavelic.<br />Nu intelegi?<br />Durerea e durere si fara regrete.<br />Nu intelegi?<br />Durerea fara de regrete e mult mai violenta. Nu are limite si se compara doar cu intensitatea sentimentului ce a nascut-o. Acolo e singurul egal plauzibil si fara de repros...<br />De ce Demon?<br />Pentru ca pot, Blondie...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2572999710434090900?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-50605385540005745612011-09-26T01:30:00.004+03:002011-09-26T01:40:44.675+03:00<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ZZ2ToLX4V8k/Tn-si-4R1eI/AAAAAAAAA-o/0XDAlNR4BaQ/s1600/IMG_1358.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5656429373995210210" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-ZZ2ToLX4V8k/Tn-si-4R1eI/AAAAAAAAA-o/0XDAlNR4BaQ/s200/IMG_1358.JPG" /></a><br /><strong><em>Ma intrebam adesea de unde vine echilibrul unei fantani...<br />Mi-am intors privirea spre punctul acela maxim in care am simtit setea.<br />In primele clipe nu am vrut sa privesc decat limpezimea si pietrele curate din apa aproape inuman perceptibila. O apa rece care iti taie respiratia cand o atingi, o apa ce isi aduna puterea din alte ape si apoi daruieste cu dezinvoltura unui singur loc. E locul acela unde si-a sapat propriul culcus. Unde se simte intreaga si implinita in toate segmentele de memorie pe care cei de afara nu le percep decat superficial.<br />Am ridicat privirea albastra ca sa pot multumi unui necunoscut pentru ptivilegiul de a atinge, de a palpa si de a mangaia locul acela.<br />Privirea si pasii au trecut subit de la cimitire anoste si seci spre taramuri uscate si pline de praful grohaitor al renuntarilor. Au strabatut apoi mlastini urat mirositoare incercand sa evite scufundarea in pamanturi miscatoare de o atractie fatala. Gandul era acolo cu ei, cu pasii amortiti de insecte crude si negre ce abia asteptau sa-si ostoiasca foamea de verde.<br />Apoi o liniste amagitoare a amestecat sireturile pantofilor lasand speranta ca locul acela sa fie complet.<br />M-am descaltat la intrare. Nu imi doream sub nicio forma sa pangaresc locul in care apa, devenita lina, isi spunea povestea singuratatii acceptate si utile.<br />Imi era sete. Voiam sa sorb totul ca apoi sa pot sa raman in memorie cu luciditatea locului acela inconjurat si pazit de negura deasa.<br />Stiam ca in clipa in care o sa ating cu buzele si cu gandul apa aceea, o sa stiu....<br />O sa stiu de ce nevoia ei de a acumula lumina trece prin forta cu care imparte umbre si cosmaruri de neinchipuit<br />O sa stiu ca fiecare parte din mine se va rupe in mii de cioburi casante ce isi vor primi dreptul la intuneric pentru a putea straluci.<br />O sa stiu de ce fiecare picatura de viata din mine se va fi scurs in smaraldul adanc al apei linistite.<br />Si atunci apa mi-a vorbit...<br />In taceri, in culori, in cuvinte de dincolo de o lume perceptibila, in povestiri aproape cantate de o melodie vie si de foarte putini cunoscuta.<br />Si atunci apa m-a lasat sa cred mai departe...<br />In lacrimi, in zambete, in mangaieri de clape de pian lasat pe un taram privilegiat.<br />Si atunci apa m-a lasat sa vreau...<br />Alte taceri, in alte lacrimi, in alte zambete si in alte muzici neintelese dar curgatoare.<br />Si atunci apa m-a lasat sa curg...<br />Din lumina in intuneric, din liniste in sete, de sus spre atat de jos incat abia am putut respira.<br />Si atunci apa a tacut...<br />In miez de noapte cand ielele se scalda sub luna plina inganand melodia unei seductii fara margini.<br />Cand o sa intorc spatele apei o sa stiu ca fiecare fir de teama din mine o sa moara asfixiat in dementa unicului loc unde ea poate sa verse acumularile din anii ce vor fi fost plini.<br />Si atunci probabil o sa pot dormi...cand va fi fost un ras in somnul limpede al unei ape ce nu isi gaseste iesirea din intuneric...<br />Dormi Blondie?<br />Nu Demon...desi astept asta de secole...<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=zrv7Hs7k7w8">Dar tu trebuie ca sti. Esti mult mai batran decat mine...<br /></a>　</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5060538554000574561?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-60308677714848099112011-09-25T13:12:00.006+03:002011-09-25T15:28:45.656+03:00<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-kG-WJ1VfxgE/Tn7-4l7Ze-I/AAAAAAAAA-g/baC9j-Gayw8/s1600/51530746.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5656238430231296994" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-kG-WJ1VfxgE/Tn7-4l7Ze-I/AAAAAAAAA-g/baC9j-Gayw8/s400/51530746.jpg" border="0" /></a><br /><strong><em>O unda de soc a ruperii neputintei?<br />Cretina intrebare.<br />Utilitatea volatila a mainilor legate in catuse se rezuma la faptul ca iti dai seama mai acut cat iti este de sete.<br />Limita asta a suportabilitatii proprii nu ma face decat sa cred ca pe undeva umanitatea isi are si ea rostul ei.<br />Constructia unui suflet negru este egala cu Taj Mahal-ul din fiecare dar la proportii mult mai mici. Nu ne permite buzunarul sa punem in marmura atatea trairi.<br />Ma plimbam azi pe o carare ce duce spre un izvor. Praful de pe caldaram mi-a dat de inteles la un momentdat ca nu e bine ce fac. El, praful, nu poate decat sa separe in bine si rau. Nu il duce constiinta mai mult chiar daca inteligenta ii este suficienta pentru a emite unele sentinte.<br />E atat de simplu sa spunem ca nu suntem intelesi. E un refugiu perfect si o amagire perpetua.<br />Ne ascundem in spatele plugului care ne ara trairile numai pentru ca avem senzatia ca fierul nu poate sa fie infrant.<br />Alta idiotenie!!!<br />Rugina s-a nascut tocmai din aceasta cauza. S-a inrudit cu rabdarea nemarginita de a macina.<br />Nu stiu de ce am ales fierul si rugina. Poate din lene sau doar din nevoia de a masca ochii deschisi spre ceva ce presupun ca nu o sa inteleg.<br />Cat de complicat poate sa fie sa accepti ca iti asumi sansa sa fii strivit de peretii unei acceptari si sa astepti sa-ti curga pe nas sangele unor definitii neconditionate?<br />Intre principiul corpului scufundat si perpetuum mobile nu sta decat pariul cu acel perpetuum mobile de speta intai.<br />Corpul scufundat este conditionat de existenta unui recipient si a apei. Perpetuum mobile poate sa fie definit atunci cand nu este dependent de existenta a ceva care pana la urma sa il puna in randul stereotipiilor.<br />Cat poate sa fie de greu de realizat?<br />Cate sfere poate sa cuprinda acest perpetuum mobile?<br />Cat poate sa acopere din ipocrizia si uzul de fals?<br />Nimic din ceea ce iti doresti "nu trebuie" nu este pus in oglinda de "trebuie sa nu iti doresti nimic"...<br />Poate sa fie asta un perpetuum mobile sau e numai o axioma a neputintei matematicii?<br />Ce rost isi mai are toata istoria omenirii cand nimeni nu a putut sa urce atat de sus incat sa spuna ca intrebarea "de ce?" a devenit inutila?<br />Neputinta nu este o premisa.<br />Inima este un organ format dintr-un muschi mai aparte.<br />Creierul este definitia stiintifica a glucozei.<br />Sufletul...<br />Nu cautam un perpetuum mobile. Cautam de fapt concretul unei definitii aruncate de un nebun pe sablonul amagirilor noastre....<br />Si atunci?<br />Am supravietuit atatora, scap si de data asta!<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=LTk-t8s_R0Y">Doar daca vreau...somewhere over the rainbow...<br /></a></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-6030867771484809911?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-77417104983852345222011-09-24T12:58:00.004+03:002011-09-24T13:09:26.809+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-On_1AosITgA/Tn2qG7J4snI/AAAAAAAAA-Y/v90UxWJL5KE/s1600/680945.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 96px; height: 96px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-On_1AosITgA/Tn2qG7J4snI/AAAAAAAAA-Y/v90UxWJL5KE/s400/680945.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655863742982304370" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Privesc scara spre mansarda cu o indoiala atat de palpapila incat mi se pare ca isi schimba culoarea.<br />Ma gandesc doar ca a trecut foarte mult timp de cand nu am mai urcat la marioneta hada si vorbitoare.<br />Pasesc pe prima treapta si sentimentul de indoiala dispare pe masura ce urc.<br />Usa de la intrare in camera ei mi se pare acum o banala portita spre o lume ce m-a parasit. Un taram care acum imi este mult prea cunoscut incat sa mai fiu surprinsa de ceva.<br />Intru in camera...<br />Mereu aceiasi. Atarnata in cuiul ruginit, marioneta mea absoarbe racoarea diminetii. Starea de expectativa i s-a intiparit pe ridurile de lemn si ochii par totusi plini de viata.<br />E hada...<br />Zambesc si linistea din mine o face sa tresara si sa-si indrepte odioasa fiinta spre mine. Parca nici nu indrazneste sa schiteze vreun gest. Determinarea cu care imi asteapta pasii este impresionanta. Sforile ii atarna pe peretele decojit si picioarele inerte par a incerca sa se mobilizeze intr-o revolta.<br />Asez cafeaua pe podea, imi aprind tigara si iau loc pe scaunelul ce imi permite sa o vad in toata splendoarea ei.<br />- Ai calatorit mult in ultimul timp, imi spune cu un ton de repros greu de ascuns.<br />- Da.<br />Nu schitez niciun gest.Tind sa cred totusi ca in lemnul putred s-a petrecut o schimbare majora. Ochii, acum mult mai spalaciti, isi coboara spre mainile mele opacitatea. Ma priveste curioasa si obosita oarecum. Starea ei mi se pare destul de acceptabila avand in vedere ca nu am mai vizitat-o de luni multe.<br />Astept...<br />Mirarea ei se transforma in sarcasm si am ciudata impresie ca lemnul a inceput sa luceasca printre cariile perseverente si multe ce il macina. E un ranjet ce o face sa devina aproape umana in ura ei. Niciodata nu i-au placut asteptarile mele si niciodata nu a stiut de ce ele exista.<br />- De data asta ce ai cautat in calatoriile tale? ma intreaba pe un ton destul de retinut.<br />- Pe mine. Ca intotdeauna.<br />- Mi-as dori sa ma minti cu dezinvoltura. In fond si la urma urmei sunt doar o bucata de lemn.<br />- Ti-am gasit pereche in calatoriile mele.<br />- E frumoasa?<br />- Nu. E mai hada ca tine. Dar in mod cert atarna de un cui mult mai interesant. Tu in timp ai devenit previzibila si ura ce te macina nu mai are culoare. A devenit un aluat juvenil si lipicios ce ma face sa cred ca nu iti meriti cuiul in care esti atarnata.<br />- Asta te va face sa-mi schimbi locul.<br />- Nu, draga mea. Il meriti cu prisosinta. Nu eu am ales acest loc. Tu ai facut-o prin revoltele tale inutile si decrepite.<br />- Ma poti iubi?<br />- Da, pentru ca sunt singura care te poate face sa dansezi pe o muzica ce iti este de cele mai multe ori straina.<br />- Si totusi aceasta muzica ma face sa pot sa tin pasul cu tine.<br />- Nu muzica te face sa poti asta. Ci sforile pe care le tin eu in mana...<br />Sorb din cafea. Zambesc. Privesc in jurul meu. Camera e luminoasa si vie. In mine creste muzica mea. In acorduri ample si clare. Ma decid sa dansez sub privirile marionetei.<br />Miscarile mele o fac sa suspine. Inchid ochii si ma arunc in muzica ce imi sfredeleste creierul. Fiecare pas si fiecare unduire e ca o rana pentru ea. Nu intelege. Vrea si nu vrea sa se revolte. Indoiala o cuprinde si pentru cateva momente constientizeaza cat de utila a fost in timp. Asta o umple de o mandrie aproape sacra.<br />O las sa se tavaleasca in maretul sentiment de satisfactie. Ma simt generoasa ca i-am putut da ceva.<br />Opresc muzica din mine. Imi iau tigarile si cana cu cafea si ma indrept spre usa.<br />- Deja pleci?<br />- Am vazut ce aveam nevoie sa vad si am dat ce ai cerut.<br />- O sa te mai intorci vreodata?<br />- Probabil ca da. Iubesc mansarda asta in diminetile cu soare. Iar tu esti ridul din sufletul meu calator ce mereu incearca sa para mai important decat este. Asta m-a fascinat intotdeauna.<br />Ies inchizand usa in urma mea cu un sentiment imens de liniste.<br />Cobor treptele abrupte si ma indrept spre gradina...<br />Oare e timpul sa dorm?<br />Somnic lin sa ai Blondie, copilule marel :-*<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-7741710498385234522?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-22936201790852295532011-09-23T16:00:00.003+03:002011-09-23T16:06:56.912+03:00<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-C50ECAM54uM/TnyDIip7-YI/AAAAAAAAA-Q/7G_F9i-ZeKo/s1600/6419.png"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655539414835394946" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-C50ECAM54uM/TnyDIip7-YI/AAAAAAAAA-Q/7G_F9i-ZeKo/s400/6419.png" /></a> <strong><em>Azi am revolte. Nu stiu de ce, dar cert este ca vulcanul din mine si-a emis pretentiile.<br />Macar de m-as teme de pretentiile lui. Poate asa as reusi sa vad o alta fata a mea, desi conjunctura se repeta.<br />Teoria spune ca frica este aceea care te tine in viata. Usor de probat asta. Si nici nu am de ce sa contest. Ar fi inutil sa dobor mitul adrenalinei atata timp cat de mii de ori i-am simtit gustul si clar a fost secretata de frica. Ea, adrenalina, ca sa fim bine intelesi!<br />Ce ma tine in viata?<br />Siberia din mine incalzita in dorintele acelea care se izbesc de centrul vulcanului si il fac sa supure intai. Si apoi sa izbucneasca.<br />Daca privesti pe fereastra asta ti s-ar parea ca asa ceva nu se poate. Orice se poate daca miopia este protejata de ochelari scumpi. In niciun caz roz! Sa fie clar!!<br />De ce oare azi s-au starnit dorintele astea atat de clare?<br />Visez...<br />Ma visez izbita de clitorisuri blonde si lipita de peretele stancos al dogmei fricii. Frica de mine in ipostaza asta kantiana si procesuala.<br />E ca un strange-ma de gat in asa fel incat sa-mi zdrobesti fiinta de mine si sa izbucnesti intr-un ras malefic si controlat. Sa-mi dai senzatia aia de prabusire in adancul a ceva ce niciodata sa nu pot palpa. Sa-mi spui ca nu stiu si ca nu inteleg numai de dragul ruletei rusesti ce isi joaca glontul pe niste terasamente ce nu se potrivesc deloc cu as-ul din maneca.<br />Sarmanul Tolstoi cat de inocent a murit cu gandul ca ar fi patruns jocul cu adevarat!<br />Nu pot sa fiu Tolstoi, iar Karenina a decis sa moara plangand....<br />Stupid!<br />Mi s-a reprosat adesea ca mereu imi strig in gura mare dorintele. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>De ce nu as face-o? </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Ma invart in jurul principiului stereotip ca macar stiu ce vreau, desi e atat de greu sa pui in cuvinte dorinta de amestec.<br />Vulcanul isi intinde cenusa spre inalt. Vad prin ea nenumarate forme senzuale ce pot trece granita unei placeri atat de intense.....<br />Vreau sa le dau viata, sa ma cufund pana la ultima respiratie in marea lectie a umanitatii si sa scuip pe orele suplimentare de cautare, sa simt vibrand in trupul meu trupul lor si invers, sa intorc roata lumii spre ochii mintii si sa filtrez totul prin sita unui suflet inexistent....<br />E neputinta mea sau neputinta lor?<br />Aud glasul tenebru al reprosului nesigurantei din mine si nici macar nu am reusit sa sting revoltele initiale, ca se nasc altele...<br />Nu exista niciun fel de logica strategica in simturile astea.<br />E doar un opis al multitudinii formelor dorite si un pendul ce se misca haotic pe pamanturile miscatoare.<br />Sunt vinovata, da!<br />Pentru ca nu caut vinovati, pentru ca trec nepasatoare peste micisme si pentru ca am simtit gustul sangelui pe buze atunci cand setea era eterna...<br />Trimite-mi buzele fierbinti. Trimite-mi sanii rascoliti de incertitudini si clitorisurile blonde revoltate. Trimite-mi coapsele insetate si fine. Trimite-mi lentoarea din ochii pierduti in orgasme cosmice ce imprastie praf de stele peste micimile ce ma inconjoara.<br />Si atunci am sa te biciuiesc ca sa-ti simt carnea arsa si tremuranda in pragul limitei ce ti-o impui. Nu trec dincolo decat avandu-te in lanturi si dorindu-ti sange.<br />Altfel totul ar fi banal Femeie!<br />In alt fel totul ar fi ce a mai fost si ce mi-am mai dorit...<br />De ce Demon?<br />Pentru ca trebuie sa reinveti sa dormi, Blondie...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2293620179085229553?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-87635260871001639942011-09-20T18:19:00.004+03:002011-09-20T18:23:36.180+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-1SIaZpOrCAY/Tniv8XW_BTI/AAAAAAAAA-I/TNKGtZRcigY/s1600/678273.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 96px; height: 96px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-1SIaZpOrCAY/Tniv8XW_BTI/AAAAAAAAA-I/TNKGtZRcigY/s400/678273.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654462783761089842" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic;">Rasfoiam...<br />Coli albe si coli neinsemnate. Scrise in timp si uitate tot in timp. Ce mai conteaza trecut sau prezent?<br />Zambesc...<br />Azi vreau sa cobor. Intr-un adanc si stupid simulacru de noroi imbecil. Simt destul de intens dorinta asta incat sa ma pot agata de bara ce duce in jos.<br />Parasesc lumina covarsitoare si im fac un sarafan din culorile ce ma inconjoara. Imi lipseste negrul...<br />Imi dau seama cu fiecare secunda pe care o parcurg ca nu o sa fac decat sa-l caut si sa il aduc in spectrul meu haotic.<br />Il vreau acolo ranindu-mi iluziile bicolore si atingand tapiteria frenetica a sitei ce se numeste suflet.<br />Nu stiu ce sa aleg acum. Nu stiu cum as putea alege si mai ales nu am nici macar acel lenes punct de pornire care sa ma faca sa stiu ca sunt la o rascruce de dementa.<br />Imaginatia imi zboara spre treptele ce coboara spre batalul negru. Daca ar fi fost petrol totul se reducea la o ecuatie de gradul intai. In care X era chibritul patetic.<br />Dar nu e inflamabil. A ars de multa vreme batalul acela. Scheletele retroverse isi cauta uterele ratacite si mainile calcifiate tipa. Le privesc linistita si caut sa imi dau seama ce ar insemna sa arunc inspre ele un colac de salvare. Stiu ca pot sa fac asta. Pentru ele, insa, nu vreau sa o fac. Mi se pare inutil sa dizolv in neantul lor colacul colorat si simpatic ce sa le confere linistea unei bune alegeri.<br />Astept sa cad la invoiala cu mica halucinatie ce se insinueaza in mintea mea.<br />Ea e doar o tricicleta desueta ce alearga nestigherita pe unde o lasi. Nu poti sa o masori, nu poti sa o cantaresti si mai presus de toate nu poti sa-i macini rulmentii distorsionati pe creierul incins.<br />Poti si vrei sa o privesti desenand pe nisipul crud cercuri volatile...<br />Vrei sa poti sa o impingi spre marginea unei prapastii si sa-i dai ultima suflare drept cadou de nunta. Nunta ei cu abisul...<br />Vrei sa poti sa o ierti si sa te ierti ireparabil adaugand la toate o fata hidoasa dar blanda ce inca stie sa zambeasca.<br />Nu vreau sa invelesc in staniol o diadema ce demult si-a pierdut stralucirea.<br />Intind mana spre batalul negru si astept sa ma absoarba. Astept acel ceva ce va sari de acolo inversunat sa muste din carnea mea si sa ma adoarma.<br />Plutesc...<br />Intre lumea ce va fi fost si lumea ce nu va fi pentru ca este...<br />O scuza de lumi abstracte. O furie infinita si o ura seaca pentru dorinta halucinanta de a amesteca totul si cu negru.<br />Un masochism dus pana la statut de arta intr-o cavalcada de milioane de culori si zambete ce nu-si vor opri caderea.<br />Cine sa mai inteleaga? Eu?<br />Refuz pana si acest privilegiu.<br />Arunc manusa in neant si privilegiul in primul tomberon de metale. Nu am nevoie de el. Nu imi poate aduce in plus nimic si eu nimicul nu il negociez.<br />Eu vreau negrul pe mantia mea de culori...<br />Il vreau acolo simbolizand ce o vrea el sa simbolizeze..<br />Dar il vreau...<br />Si pentru asta sunt gata sa negociez!!!!<br />Nu azi Blondie...nu azi....<br />Inchide usa! O sa-ti fie frig la degetele...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-8763526087100163994?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-57533637875612714952011-09-19T17:39:00.012+03:002011-09-19T18:06:29.996+03:00<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654084295219241042" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-Z6fQHYj9tzo/TndXtbqoYFI/AAAAAAAAA94/l6bBeQE0864/s320/03000023.jpg" /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-EJkoS-J7__M/TndXRQ0_iBI/AAAAAAAAA9w/EunMjDdufKc/s1600/03000017.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654083811273574418" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-EJkoS-J7__M/TndXRQ0_iBI/AAAAAAAAA9w/EunMjDdufKc/s320/03000017.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><strong><em>Poate ca am vrut, sau poate ca nu am putut...dar azi am atins cerul cu palmele, la propriu!<br />Si atarnata acolo de inaltime am inspirat si am inchis ochii...sa simt. Vantul imi sfredelea fata si frigul imi taia carnea. Si totusi am ramas acolo ca sa simt...<br />Cand am deschis ochii totul era departe si imens, cald si frig, lumina si intuneric. Am pasit fara frica si m-am facut ca uit. Nu era minciuna si nici amagire...era doar o inspiratie maxima...cateva momente in care am atarnat intre cer si pamant... </em></strong><br /><br /><p><strong><em></em></strong></p><br /><p><strong><em></em></strong></p><br /><p><strong><em></em></strong></p><br /><br /><br /><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654083636461650626" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-rmxhrxRrESc/TndXHFmlQsI/AAAAAAAAA9o/6vC_OK3dSVM/s320/03000008.jpg" /> </p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p><br /></p><br /><div><br /><div align="justify"><strong><em>Nu cred ca pot sa scriu mai mult de atat. Si nu pentru ca nu as vrea ci pentru ca imi lipsesc milioane de cuvinte care sa redea intensitatea.<br />Intr-un frig patrunzator am cautat fiecare raza de soare care sa-mi incalzeasca trupul. In vantul naprasnic mi-am cautat cautarile si l-am absorbit cu sete.<br />Mi-am adunat gandurile in palma si le-am lipit de cer zambind si avand sentimentul ca mai mult de atat nu se poate. O bucurie intensa si o traire ce impingea spre marginea superioara a extazului.<br />Nu pot cuprinde ochii imensitatea aceea. Nu poate sufletul decat sa se incante de fuga norilor pravaliti peste pamantul stoic. Nu pot palmele decat sa mangaie o eternitate de culori ce se revarsa si iti sunt daruite neconditionat. </em></strong></div><strong><em></em></strong></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div align="justify"><br /></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654081829180483378" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-ZrnDb_6EOh0/TndVd49LJzI/AAAAAAAAA9g/bloCWL5f1L0/s320/03000018.jpg" /><br /><br /><br /><br /><br /><strong><em>Nimeni nu cere acolo nimic. Esti doar tu si cerul.<br />E un grai universal ce nu are nevoie de cuvinte traduse.<br />Am avut momente cand mi-as fi dorit sa raman agatata de cer. Toate intrebarile copilariei mele s-au adunat intr-o tolba magica.<br />Am cuprins-o in palme si i-am dat drumul asteptand zambind rasunsurile.<br />Cand lacrimile de fericire au fost sterse de vantul naprasnic, sufletu-mi plin grait-a catre mine. Si-au disparut atunci, ca prin magie, nelinisti si cautari, cuvinte si poezie, fals si adevar, bine si rau....<br />A ramas doar nemarginirea aceea intacta si tacut vorbitoare. </em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em><br /></em></strong><strong><em><br /><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654081249499834578" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-7kQzFwSF9YQ/TndU8JeiaNI/AAAAAAAAA9I/OYyJVGfFN3E/s320/03000006.jpg" /> </p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p><br />Blondie!!!<br />Da Demon, eu...<br />Bucurie-ntr-o cutie...<br />Vise placute sa ai fetita care ai atins cerul.... </p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p><br /></p><br /><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654081062703276146" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-DVJpyvEOTmY/TndUxRmxIHI/AAAAAAAAA9A/hhWxrzBE0Qc/s320/03000013.jpg" /> </p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p><br /><br /><br /><br /><br /><br /></em></strong><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5753363787561271495?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-29570150272307072532011-09-15T20:50:00.003+03:002011-09-16T18:17:07.764+03:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-NncvJXHVcyE/TnI7IaixqGI/AAAAAAAAA8w/5hcsA7Lw8Sw/s1600/225913.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652645498053568610" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-NncvJXHVcyE/TnI7IaixqGI/AAAAAAAAA8w/5hcsA7Lw8Sw/s400/225913.jpg" border="0" /></a><br /><strong><em>Salcia isi plangea inexistenta domoala pe marginea raului revoltat.<br />O priveam acustic si parca degetele mele se transformau in tentacole sinucigase. Nu voiam sa o ucid. Departe de mine gandul asta atat de extrem. Dar doream cu toata forta din mine sa-i simt lacrimile multe si limpezi cum se tavalesc pe pamantul atat de ud si atat de neinsetat.<br />Pierduta in contemplarea asta arida mi-am sprijinit capul pe piatra si am privit mai incolo de salcia batrana.<br />Un plop.<br />Zvelt si sobru inaltator. Cu scoarta rezistenta si atat de tanara incat mi se parea ca frizeaza ridicolul.<br />Am zambit. O liniste verde m-a invaluit si m-a atras in epicentrul ei. Lipsa de fiinte din jurul meu a devenit o stare de spirit.<br />Senzatia m-a depasit si dezinvoltura cu care imaginatia mea si-a inceput calatoria mi-a dat o durere de recul de arma in umar.<br />Pleoapele au acoperit albastrul privirii si plopul a disparut in neant, zvelt si sobru inaltator. Am avut o senzatie de pierdere imensa si palmele au cuprins pamantul.<br />L-au framantat si au incercat sa-i transmita povestea unei dorinte.<br />In asteptarea unui raspuns picioarele au inceput sa guste iarba cruda de sub ele. O hrana aproape inutila in preaplinul imaginatiei mele. Nu o vedeam nici macar ca pe un echilibru si totul mi se parea indoilenic de odios.<br />Nu am incercat sa schimb nimic din imaginarul periplu. Absorbeam doar gandurile razlete si franturi de imagini ce invariabil se loveau de tulpina plopului singuratic.<br />Ma uimea tacerea lui. Ma revolta inconstienta cu care ma privea de la inaltime. Ma durea durerea din durerea lui.<br />Si simteam fiecare pulsatie in degetele ce isi cerneau drepturile in pamant.<br />Salcia isi plangea in continuare inexistenta. Era ca si cum tabloul oglinzilor paralele s-a asezat intre mine si tulpina aceea impertinenta.<br />Pamantul a inceput sa-mi absoarba gandurile.<br />Un tremur usor al buzelor m-a facut sa deschid ochii. Aproape nimic nu era schimbat in jurul meu. A aparut in peisaj doar un musuroi de furnici harnice si perseverente a caror aripi stiam ca au fost smulse de multa vreme. Le-am ignorat. Nu pentru ca am vrut ci pentru ca privirea mi-a fost atrasa de trupul barbatului de langa plop.<br />Tacea. Adulmeca aerul din jurul lui si mainile au cuprins trunchiul copacului singuratic.<br />Simteam ca in fata ochilor mei se desfasoara un ritual pagan la care mi s-a dat dreptul sa iau parte.<br />Goliciunea barbatului dadea ierbii un gust amar. A cuprins trunchiul intr-o imbratisare dementa, cu degetele contorsionate in scoarta tanara si impertinenta.<br />Un strigat puternic si surd in acelasi timp a iesit din gatul contorsionat si tacerea s-a rupt.<br />Simteam pamantul cum imi vibreaza in palme si cum sufletul mi se sparge in milioane de bucati. Casant...<br />Mainile lui se odihneau acum pe haina plopului zvelt. Degetele isi recapatasera linistea si aveam senzatia ca aud cum sangele intra in fagasul lui normal.<br />Imbratisarea aceea era pentru mine, in visul meu, desenul ravasirii. Ca si cum mi-a simtit gandul, barbatul si-a intors privirea spre mine.<br />Era salcie, si era plop, si era apa si gand si spirit si tumult si furtuna si inghet si toate la un loc....<br />Intensitatea cu care am smuls palmele pamantului a facut ca musuroiul sa se naruiasca. Furnicile au fugit speriate spre alt loc unde perseverenta lor ar fi putut da un alt rezultat.<br />Atunci barbatul mi-a zambit....<br />A salcie ...<br />A plop...<br />Si nimic din inconstienta mea nu mai insemna durere din durerea lui...<br />Dormi Demon?<br />Nu blondie...eu nu dorm...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2957015027230707253?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-51542047057364633792011-09-15T00:20:00.004+03:002011-09-15T00:33:43.202+03:00<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-mjUEu3fA9s4/TnEbIW0Rf0I/AAAAAAAAA8o/eeRAB9JXgO0/s1600/alb%2Bsi%2Bnegru%2Ber.png"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652328837704417090" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-mjUEu3fA9s4/TnEbIW0Rf0I/AAAAAAAAA8o/eeRAB9JXgO0/s400/alb%2Bsi%2Bnegru%2Ber.png" /></a> <strong><em>Imi impanzise universul, lumea mea haotica si plina de umbre ciudate si insetate.<br />Atingeam usor cerul cu sfarcurile razvratite si degetele-mi rataceau pervers pe caldaramul soldului ei dezinvolt.<br />Ambiguitatea asternutului lasa sa se vada gamba frumos arcuita si privirea ce ii ratacea undeva in abisul concav.<br />Curul este esenta ei de femeie.<br />Bogat si razvratit, cu sonoritate de tam tam ratacit in vai convexe unde apa curge invers. Nici nu imi venea sa cred ca imaginea asta se poate construi intr-un fel. Unii ar spune ca nu se poate spune ceva despre un cur. Un cur e un cur si atat.<br />Evident ca ma revolt. Curul ei e o poezie derutanta si lipsita de orice feminitate. Asta pentru ca e curul ei.<br />Platosa ce si-a inscriptionat-o pe piept nu ma uimeste dar imi da o stare de somn defunct. E ca si cum as muri in fiecare secunda si as renaste in secunda care a trecut. Precum curul!!<br />Incerc din rasputeri sa trec de privirea aceea boanta si sa patrund pe undeva in mijlocul simturilor ce o incearca. Ma simt precum naufragiatul in mijlocul marii, inconjurata de rechini si fluturi dezaxati.<br />Caut o frantura de ingaduinta si ma asez comod pe umarul ei. Ea crede ca am transformat-o intr-o consola pe care urmeaza sa imi vars naduful adunat in timp. O las sa creada asta si privesc uimita cum degetele ei deseneaza in aer povesti de seara scoase din carti de tarot.<br />Incep sa ma intreb ce dracu m-a adus aici si de ce persist in a scobi dupa feminitatea ce ii scapase in toate cuvintele insirate.<br />E o bruta ce vrea un suflet de heruvin. Si paradoxul asta ma face sa zambesc.<br />Imi simte zambetul aproape de sanul ce depaseste limita superioara a generozitatii carnale.<br />Nu pare sa fie incantata de gandurile mele. Isi da seama ca ii scapa ceva iar eu o las sa se amageasca.<br />Si gandesc!!!<br />De ce fac asta?<br />Pentru ca nu pot sa simt. In clipa in care curul ei mi-a aparut in calea privirii s-a dus dracu orice imagine creata de ea din cuvinte.<br />Nici macar autocontrolul meu nu ma mai ajuta sa dau drumul apei din mine. Ma intreb daca exista posibilitatea sa descopar acum ca apa are si a patra forma de agregare. Cred ca da. Se numeste cur!!!<br />Inchid ochii si ii spun ca ii dau sufletul meu.<br />O tacere imensa si grea umple camera.<br />Iluzia a depasit cu mult hotarul perceptiei. Isi cauta in faldurile slinoase ale gatului trecerea spre o alta treapta. Face negot. Curul ei si sufletul meu....<br />Dormi Demon?<br />Nu Blondie...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5154204705736463379?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-14814913660212734622011-09-13T16:17:00.004+03:002011-09-13T16:26:21.894+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-tQzLjHFRsIM/Tm9Zj_RQ8kI/AAAAAAAAA8g/OyDFQ3lJnxs/s1600/tumblr_ln0n35jLcq1qh03m3o1_500.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; FLOAT: left; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651834532187402818" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-tQzLjHFRsIM/Tm9Zj_RQ8kI/AAAAAAAAA8g/OyDFQ3lJnxs/s400/tumblr_ln0n35jLcq1qh03m3o1_500.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><div align="justify"><br /><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Destinatia?<br />Nu stiu...<br />Visul ma invaluie usor. Succesiunea imaginilor creste in intensitate si totul se deruleaza dincolo de un firesc pe care nu mi-l puteam imagina.<br />Cuprind asternutul in pumni si strivesc matasea fina a venelor prin care sangele se incapataneaza sa urce spre inima. Circuitul mi se pare usor desuet si ma las dusa de valul rosu spre ceva ce doar banuiesc ca e acolo. O dorinta ascutita imi scruteaza varful degetelor de la picioare, cu varful unei sageti otravite. O descompun in mintea incetosata si o asez zambind pe noptiera din lemn de nuc. Pare atat de inofensiva...<br />Mirosul otravitor se imprastie in vis si ferestrele unor scari mi se deschid in fata celui mai sever ochi al meu.<br />Pielea imi prinde miros de lemn putred si imi dau seama ca asta este de fapt cheia ce nu mai are nevoie de lacatul ruginit.<br />Imi caut clona in atrii si pun degetul pe valvele ce lasa sangele sa curga. Le simt vibratia si ma umplu de necunoscut pana la sufocare.<br />Nu simt durerea. Frustrarea se incapataneaza sa-mi palpeze pe jugulara turgescenta. Simt o nevoie imperioasa sa lovesc, sa darm si sa tip.<br />Valvele imi scapa dintre degete printr-un simplu gest. Acum le privesc contorsionata in linistea sangelui si zambetul devine sarcastic. Mutilez supradoza de otrava ce ma inconjoara cu puncte albe si stralucitoare. Jocul culorilor din fata mea devine incandescent si atat de aproape incat ii simt caldura. Vreau sa ating si vreau sa zdrobesc fara incetare fiecare punct ce il compune.<br />Vreau sa fie al meu jocul. Sa asimilez culorile si sa le asez in haosul lor, al venelor...<br />Lacrimile de limfa isi cheama ganglionii sfiosi. Ma dor si ma ard. Imi marcheaza pielea si gandurile. Rescriu visul in ritmul lor galbui si apoi se aseaza cuminti in jurul gatului tumefiat.<br />Esarfele de matase naturala rup cerul in zagazuri arbitrare si zburda cautand abisul care sa le inghita neconditionat.<br />Teama?<br />NU!!<br />Un frig cumplit si amar ce absoarbe sageata de pe noptiera. Ii pune mantii, nestiute de neguri, ce sclipesc in curcubee de culori desavarsite.<br />Escrescente de pasiune se nasc asemeni furunculelor antracoide cu capede de demoni.<br />Bisturiul se hraneste intr-o mana necunoscuta. Ascutit. Titanic. Arc clasic peste o lume de celule vegetale invadate de apa.<br />Ma ghemuiesc in mine ca intr-o patura universala si inchid ochii visului.<br />Nu pot sa dorm si nu are nicio legatura cu Luna Plina.<br />Zorii crapa intr-o dementa desavarsita si astept ca un miracol sa imi aline pleoapele. Ascund tacerile in bisturiul ce-l tine inca mana necunoscuta. E bine sa fie acolo.<br />Nu e nici departe si nici inutil sa privesc pe fereastra cum lumina sparge orice urma de intuneric.<br />E ciclic...<br />E dimineata...<br />Somn lin.....mititico.....</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1481491366021273462?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-57133631393773310702011-09-12T21:11:00.002+03:002011-09-12T21:16:47.983+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-e1AbYR_OR0Y/Tm5LkF7yDQI/AAAAAAAAA8Y/wrtSdeLHdhk/s1600/128.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 128px; FLOAT: left; HEIGHT: 128px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651537665836846338" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-e1AbYR_OR0Y/Tm5LkF7yDQI/AAAAAAAAA8Y/wrtSdeLHdhk/s400/128.jpg" /></a><br /><br /><br /><div align="justify"><strong><em>Am fost acolo...</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Mult timp si inutil.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Am ramas la fel de mult si la fel de inutil.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Agatata in sufletul tau imatur si deloc negru. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Cand am inceput sa scriu randurile astea ma gandeam, zambind, ca in cautarile mele ciclicitatea s-a dovedit a fi singura constanta ce nu ma face sa ma pierd in hatisuri desuete. Oamenii nu se schimba niciodata. Doar conjuncturile sunt altele. Aceste conjuncturi le dau iluzia ca palpeaza pe undeva mici adevaruri incantatoare ce deniveleaza vag culorile din ei.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Plecand de la premisa mai sus enuntata am invatat sa nu am asteptari. Si asta face ca intensitatea a ceea ce traiesc sa aiba involuntar cote de pariuri atat de imposibile incat nici macar realitatea sa nu le suporte. Fascinatia ce ma invaluie este o perdea perfecta pentru dezvaluire. Nimic nu se compara cu diferenta majora dintre ceea ce se pune pe masa si ceea ce este de fapt acolo.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Colturi de mare verde-albastruie se indoaie peste plaje subliminal pietroase si artagoase.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>E ca si cum as pasi pe un nisip fin si dupa cativa pasi talipile mele sunt strapunse de colturi de piatra nervoasa ce ma fac sa las in urma mea dare de sange proaspat si nevinovat. O balaceala in necunoscut este preferabila decat sa ai senzatia ca esti o ancora ruginita intr-un port unde speranta e atat de mare incat de apuca pur si simplu greata. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>O zeitati!!! Dar nu este revolta. Nu este nici macar o atitudine ingaduitoare. Este pur si simplu un noroi. Pe care in nebunia mea il plac. Nu ma intrebati de ce pentru ca nu stiu sa va raspund. Dar e preferabil oricand acest noroi decat falsa imagine rubensiana a unor cuvinte fara continut ce par sa defineasca absolutul. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>E negura si nu e. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>E lumina si nu e.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Dar pute!Si asta este esenta ce poate sa-ti dea imboldul sa cauti mereu. Esenta asta ma face mereu sa ma misc, sa ies din perioadele in care atarnarea devine aproape inconstienta si acceptata. Pur si simplu caut putoarea asta nenorocita care sa ma faca sa pot sa ma scald iarasi in valuri de alte culori. Ii caut cu dezinvoltura consistenta vascoasa si scuip constient spre a o provoca. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Si atunci simt!!!</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Nu se compara nimic cu sfichiuitul biciului pe piele. Indiferent cat de mincinoasa este lovitura, durerea este reala. Carnea rosie e dovada ca niciodata, niciun cuvant, nu poate egala dorinta de a simti intr-un fel liber locul unde vrei sa vezi ancore. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Poti sa faci un legamant?</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Da pot. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Pot sa spun ca nu o sa-mi mai doresc sa raman atarnata in cuvinte fara continut.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Pot sa spun ca singura goliciune va fi a mea.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Pot sa spun ca dincolo de mine nu voi fi niciodata numai eu. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Pot sa spun ca o sa sug cu nemernicie din jugulara care mi se ofera numai de dragul de a simti urmele pasilor ce vor fi fost.</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Nu pot sa spun ca nu o sa mai...</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Nu vreau sa nu pot sa mai...</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>In fond si la urma urmei ciresele de iunie sunt perfecte in dulceata lor iar oamenilor nu le raman decat alegerile lor...</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Blondie?</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Da eu..</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Da tu..</em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Si atat...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5713363139377331070?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-9591812370255869452011-09-12T11:27:00.003+03:002011-09-12T12:49:05.918+03:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-i82c9LyZypg/Tm3DOxi6gkI/AAAAAAAAA8Q/bxXWR8BO00M/s1600/tumblr_lqkur5mzT21qb4qj0o1_500.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 267px; float: left; height: 400px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651387766005203522" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-i82c9LyZypg/Tm3DOxi6gkI/AAAAAAAAA8Q/bxXWR8BO00M/s400/tumblr_lqkur5mzT21qb4qj0o1_500.jpg" border="0" /></a><br /><strong><em>In sfarsit azi ma simt odihnita. Imensa cantitate de serotonina s-a estompat si asta m-a facut sa simt oboseala abia cand am ajuns la Brasov.<br />Niciodata cand traiesc atat de intens, tristetea nu isi face aparitia. Niciodata nu se realizeaza acel vid prin golire.<br />Si stii care este satisfactia maxima?<br />Cand cu mult inaintea unor evenimente simt cu certitudine urmarea lor fireasca prin simplul fapt ca simt oamenii.<br />Uneori e sanatos si satisfacator sa spun: Ti-am spus eu ca asa o sa fie!!!<br />Vezi tu My love, oricat de mare e iubirea mea niciodata asta nu m-a impiedecat sa vad, sa ascult taceri si sa zambesc senin cand confirmarile au venit fara sa le cer.<br />Nu o sa-ti spun aici si acum ce au insemnat aceste cateva zile petrecute in Bucuresti. Si nu pentru ca nu vreau sau pentru ca mi-ar fi jena de ceva din ce am facut. Dar nu meriti!!!!<br />Omul , pe care-l iubesc, imi spunea nu cu mult timp in urma, ca e cel mai liber spirit, ca nu poate sa fie incatusat niciodata, ca face ce vrea si cand vrea, ca bla bla bla bla. Multe imi spunea omul acela. Chiar le-am crezut. Apoi cruciada mea a devenit un gest simplu de a demonstra ca nu e asa. Si astfel am daramat toate zidurile si toate mastile. Si de fiecare data s-a incheiat cu: Ti-am spus eu!!! Ceea ce pentru mine a fost fascinant.<br />Azi?<br />Dupa ce am experimentat o treapta foarte inalta in trairi nu pot decat sa spun ca nu tu m-ai ridicat acolo sus. Ci eu am fost cea care ti-am aratat si o alta parte a perceptiei simturilor. Fara sa joc teatru, fara sa am masti si fara sa mint. Tu, in tot acest timp, te-ai amagit ca poti sa si faci ceea ce spuneai, ca poti sa fii ceea ce spui ca esti. Nu am rabdare sa insir acum toate momentele cand prin demonstratii haotice puteam sa pun acel irevocabil QED.<br />Nu are sens.<br />Candva imi spuneai ca oamenii se adapa din noi. Iti convenea asta. Pentru ca se adapau din mine prin tine. Pentru ca eram sursa inepuizabila din care iti luai hrana ca sa poti sa dai exceptionalul inapoi intr-o forma aproape perfecta. Dar ai uitat minunatele surse care te faceau sa fii tu, asa cum pretindeai din cuvinte. Mai am si acum scrierile acelea si zambesc cand le recitesc. Ceea ce urmeaza sa scriu cu siguranta o sa te enerveze. Pentru ca niciodata nu ai acceptat cu seninatate sa ti se spuna in fata adevarul. Intotdeauna te-a marcat si te-a durut asta. Dar in mine nu ai sa gasesti niciodata fiinta care se dezminte.<br />Strangi acum in brate esenta feminitatii din mine, mangai acum cuvintele ce au facut ca sa ai, hranesti acum cea mai superba fantezie a mea si mai ales curajul meu de a darui neconditionat. Stii ce nu ai?<br />Nu ai si nu ai avut niciodata libertatea mea! Doar te-ai amagit si te-ai mintit!<br />Si in momentul de fata nu mai ai nici macar farama aceea de libertate de a spune printr-un gest banal: NU! NU VREAU!!!<br />Sunt dezamagita total si nu pentru ca am avut asteptari de la tine ci pentru simplul fapt ca acum am comfirmarea ca pana si pe tine te minti. Daca pana acum am vrut sa cred tot ce ai spus despre tine, acum totul s-a volatilizat. Si in felul asta m-ai pierdut. Forever!!!!<br />Nu pot decat sa iti urez sa reusesti sa iti raspunzi la intrebarea atat de simpla despre tine: Cine sunt eu, Sorana? Intrebare pe care mi-ai pus-o de nenumarate ori si la care nu ti-am raspuns niciodata. Pentru ca nu am vrut sa te construiesc!!!<br />Sunt mult prea sus pentru puterile tale my love!!! Si asta ma face cu adevarat fericita!<br />Frumos si solitar, my love!!!<br />M-ai avut toata, </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Sorana...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-959181237025586945?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-66628309543306253672011-08-25T14:40:00.004+03:002011-08-25T14:49:07.000+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-An3ANHMhuck/TlY15SCp8GI/AAAAAAAAA8I/bNpeCPJb7xc/s1600/tumblr_lpksllmf9y1qb1ho2o1_500.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 301px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5644758441167286370" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-An3ANHMhuck/TlY15SCp8GI/AAAAAAAAA8I/bNpeCPJb7xc/s400/tumblr_lpksllmf9y1qb1ho2o1_500.jpg" /></a> <br /> <br /> <br /><div align="justify"> <br /><em><strong>Am obosit de prea plinul din mine... <br />Ma gandeam la un moment dat ca ar fi interesant sa palpez scoarta de pe sufletul ei. Nu intelegeam ceva si asta ma facea sa traiesc furtuni estompate in mintea ravasita de surplusul de cuvinte. <br />Apoi am renuntat si am lasat totul sa curga. Si a curs. Intr-un mod in care conjuncturile nu au mai avut importanta. Cenusa trairilor mele a prins viata conturand parca un relief imposibil de realizat. <br />Nu pot sa fiu impinsa atat de sus si apoi sa renunt. Nu e de mine. Sirul treptelor ma atrage ca un magnet fierul ruginit si lasat in paragina timpului. <br />O ispita profunda ce imi incearca libertatea la toate ferestrele. E ca si cum totul s-a transformat intr-un atentat la libertatea asta. <br />Incerc sa deslusesc de unde a fost pornita panza asta interminabila si o vreau strivita sub ochii mei curiosi. <br />Nu simt nevoia sa ma ratacesc in lacune de un albastru intens si apoi sa strabat jungla ce le inconjoara. Nici macar nu vreau sa am tupeul de a le umple. Goliciunea lor este dovada perfecta ca inca mai vreau acel ceva abstract si intens. Imi dau seama ca piesele acestui puzzle sunt incomplete si mai vreau sa cred ca gheata din mine ma asigura de o victorie ce o simt pe buze. <br />Nu aleg timpul si nici nu dau ortul. E ca un fel de voyeur-ism asumat si intens care ma arunca intr-o limita abia conturata. <br />E o alegere in asteptare sau o asteptare in alegere? <br />Curioasa aceasta perspectiva a oglinzii din tavan ce contorsioneaza silueta intensitatii si o pune pe locul doi....sau locul noua? <br />Intre timp savurez.... <br />Struguri, branzeturi fine si vin alb... <br />Atingerea suava a rochiei de matase pe trupul gol... <br />Echilibrul perfect pe tocul sandalelor fine in timp ce coapsele-si soptesc timid ca vor sa aleaga drumuri diferite... <br />Spuma frapata a unei conversatii suculente... <br />Privelistea sumara a barbatului pradator ce isi doreste sa-mi trosneasca oasele de peretele camerei... <br />Acceptarea si intensitatea fragmentelor de timp in care respiratia isi pierde rostul si umorile isi fac de cap haotice... <br />Desavarsita odihna a unei bai lungi si inspumate ce imi pune oasele ratacite la loc... <br />Coapsele ce isi gasesc continutul si acum refuza sa se departeze.... <br />Somnul odihnitor ce imi alina pentru putin sobrietatea sperantei....ca va fi....asa cum imi doresc....</strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-6662830954330625367?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-20745686386458355852011-08-22T13:36:00.005+03:002011-08-22T13:40:00.338+03:00<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-vvHKpsgff-g/TlIxdNCjlBI/AAAAAAAAA8A/-b0NAfXMbLE/s1600/1277890.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5643627660835001362" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-vvHKpsgff-g/TlIxdNCjlBI/AAAAAAAAA8A/-b0NAfXMbLE/s400/1277890.jpg" /></a><strong><em>In felul tau de insecta ratacita pe blocuri, ma aduci in tine. Si esti constient ca pot sa fiu acolo. <br />Imi place sa calatoresc in tine. E vascos si uneori atat de albastru ca doare. De cele mai multe ori peretii sunt netezi si ai si animalute ciudate pe acolo. <br />- Mai pot eu sa am un coltisor curat, Demon? <br />- Desigur. Si nu doar un coltisor. Fii o foaie alba pentru cel ce scrie povestea. Fii un perete alb pentru cel ce deseneaza in grafitti povestea... <br />Vreau prajitura aia perfecta din branza de vaci si fructe de padure... <br />Si mai vreau mlastinile alea ingrozitoare, nu pentru ca sa-mi confirm mie ca pot ci pentru ca mlastinile m-au aruncat mereu mai sus. <br />Vreau sa stiu ca mucegaiul e din milioane de punctulete si din bilioane de arome. Si mai vreau sa stiu ca ma satura intr-un fel dar nu ma va ostoi. <br />Am simtit in mine acel ceva pe care il doream, il vedeam cum se contureaza, cum se dezvolta doar din niste amprente pe care le intuiam. Un spectacol de culori in care ma simteam privitorul perfect. <br />Calatorisem pe coapsele umede ale scoicilor si in betia culorilor de amurg. <br />Imprastiasem in jurul meu nisipul fin al dorurilor stranse in palmele insetate de raspunsuri. <br />Am calatorit in ape albastre si verzi lasand in urma mea fiorul trupurilor ce isi cauta extazul si am inteles usoara tanguire a unor valuri izbite de pietre albe. <br />Si iarasi vreau... <br />Sa te vad respirand libera, razand si aruncand scantei incendiare pe suflete negre si nemangaiate. <br />Sa te vad topind munti de gheata doar printr-un gest copilaresc si razvratit. <br />Sa te aud ca vrei sa fii si nu vrei sa te supui. <br />Sa canti si sa alergi cu parul in vant strigandu-ti binele din tine si zdrobind sub talipile tinere inelegabila singuratate. <br />Am trecut prin toate starile de agregare....</em></strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2074568638645835585?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-25986918872806968562011-06-17T10:33:00.004+03:002011-06-17T10:42:20.881+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-wgZ8LRDitOA/TfsEC1FGe5I/AAAAAAAAA74/LYmI1czMvh8/s1600/laleaua%2Bsi%2Bsahul.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 124px; FLOAT: left; HEIGHT: 95px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5619089406729550738" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-wgZ8LRDitOA/TfsEC1FGe5I/AAAAAAAAA74/LYmI1czMvh8/s400/laleaua%2Bsi%2Bsahul.jpg" /></a><br /><br /><br /><div align="justify"><em><strong>Intr-o ceasca de cafea protapita pe masa plina de scrum am gasit lingurita de mucegai fara de savoare. Mi se parea un albastru inutil si diluat in picaturile ce se voiau de fapt a fi un grotesc invidios.<br />Ielele au uitat sa-si puna in cap fustele brodate si transparente. Gestul asta m-a facut sa privesc la peretii uniformi si atat de placid zugraviti in alb. Am ales una din ele. Nu stiu motivul pentru care am ales-o pe ea. Cred ca a fost asa o perturbare a unui gand jilav ce ratacea in triunghiul pe care de multe ori l-am visat echilateral.<br />Ranjetul submisiv nici macar nu mi-a dat de gandit. Prea era cufundata in mlastina gretos de miscatoare a pacatului trait dar nespus.<br />Nici macar nu mi-a dat de gandit ca as putea percepe veninul dorintei ei ascunse. Si-a sprijinit sanul plin si dornic de lapte pe mana intrebarilor retorice. Nu voia raspunsuri care sa o supere, nu accepta raspunsuri care ar fi putut sa-i descalifice statutul de fiinta mistica. Pur si simplu astepta cuvinte care sa o ridice de acolo si sa-i confirme ca exista doar pentru a exista.<br />Un dezgust plin de zat de nechezol a batut la usa curiozitatii mele. Ma gandeam ca daca fac pasul acela mic spre a pune in cuvinte neintelegerea ei o sa cladesc undeva in ea o scara imperceptibila dar vie.<br />Inutilitatea acestei miscari mi s-a aratat sub forma mucegaiului. Am zambit sarcastic la pata de culoare de pe fusta ei transperenta si am refuzat categoric sa ii arat.<br />Unii ar spune ca a fost o rautate, altii ar fi zambit nostalgic la intruchiparea nevoalata a pacatului din dorinta, iar altii ar fi perceput totul ca pe o scoarta plina de furnici infometate.<br />Mararul din ciorba, praful de pe rafuturile bibliotecii, nicotina infipta adanc in perdele, sirul inefabil al banalitatii sufocante....<br />O ielelor ce imagine apocaliptica!!!!<br />As fi implorat un chip had sa ma tina departe de scarba ce ma invaluia usor. Mi-am dat seama insa ca netraind micimea acestui sentiment de repulsie mi-e imposibil sa percep magnitudinea cu care vulcanul din mine fierbe.<br />Am lasat-o sprijinita cu sanul pe intrebari si am privit-o condescendent cum isi indreapta credinta spre ciorba ce clocotea pe aragazul impecabil. Matematica gustului ii era in acele momente total necunoscuta. Singura ecuatie, a carei rezolvare o intuia, avea X-ul inscriptionat pe mararul ud ce i se lipea de degete cu incapatanarea unui copil tamp ce ranjeste in fantana si nu stie de ce raspunsurile sunt egale cu tipetele lui.<br />Nu cred pentru ca trebuie sa cred.<br />Ironia din zambetul meu i-a dat de inteles ca revarsarea cuvintelor peste zagazul pus cu intentie s-ar putea sa transforme buruiana aromata intr-o planta otravitoare ce o sa-i macine incipient credinta ca locul unde nu sunt intrebari e cel mai sigur.<br />Am uitat intentionat sa ii spun ca platforma singurantei este doar punctul initiatic in acceptarea nestiintei. Pentru ea e mai sanatos sa nu afle si pentru mine este de un milion de ori mai incitant sa stiu ca drumurile deja parcurse nu mai au savoarea junglei plina de viermi ce nu stiu decat ca le este foame.<br />Viermilor nu le place mararul dar mereu sunt insetati pentru ca nu au fost haraziti sa bea decat din cadavre nimicite de banalitate.<br />O daaa!!!<br />Va rog respectuos sa imi scuzati blazoanele intiparite pe balcoanele voastre. E marca inconfundabila a unei respiratii aromate intr-o lume a umilintei putrede....<br />Sah si mat iarasi! Dar pana cand?</strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2598691887280696856?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-12563152638405600162011-06-10T11:34:00.003+03:002011-06-10T13:47:22.512+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-pTfhNg3514c/TfHZGnl8xBI/AAAAAAAAA7w/xg7-B6BPEbY/s1600/5797017837_4e848e2329.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 266px; float: left; height: 400px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5616508918038316050" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-pTfhNg3514c/TfHZGnl8xBI/AAAAAAAAA7w/xg7-B6BPEbY/s400/5797017837_4e848e2329.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="justify"><br /><strong><em>O stare de gratie si o incercare timida de a potenta un echilibru pe care in fapt nu il doresc....<br />Asta simt azi. O zi ploioasa care contrazice toate previziunile despre cum ar arata vara asta. O zi in care simt o nevoie inexplicabila de a ma reintoarce in cuvinte si la tacerile din ele.<br />A cauta. Caut. Cautare....<br />A tacea. Tac. Tacere...<br />Intre conjugare si declinare mi se pare potrivit sa asez orice formula substantivata si sa trec cu nonsalanta peste definitii ce se raporteaza la perceptii. Unii spun ca amanuntele importante dau importanta intregului.<br />In fapt totul este personalizat. Binele, raul, frumosul, uratul....<br />Tehnic notiunile atribuite in circumstante ciudate nu ne fac decat sa stam in loc si sa privim ramele desuete ale unor picturi ce dau esteticii uratului o nuanta total aparte si deloc lipsita de rebeliune.<br />Intranzitivitatea verbului "a tacea" mi-a dat mult de gandit in orele in care paseam linistita prin somnul ratiunii. Una din maximele ce a inconjurat de milioane de ori pamantul spune ca tacerea este de aur. Sublimul si nobilul metal vorbeste in aroganta lui tacuta si superioara. Nu o face nici prin gesturi si nici prin mimica. O face printr-o grea apasare a nevorbirii si nepasarii fata de ceea ce il inconjoara. O face elegant si printr-o mutenie revoltatoare care de fapt scoate strigate si prelungi tanguiri.<br />Si totusi este de aur...<br />Ma gandesc la saramnul Midas, mort de foame pentru ca marul din care dorea sa muste cu sete devenise tacut. Tacut din aur. Ma gandesc la disimularea perfecta a tacerilor ce ascund de fapt rautate si intransigenta. Ma gandesc ca de cele mai multe ori afisul lipit de avizier pare sa surada si sa te impinga intr-o laguna de bunatate. E o isipita dulce ce te atrage. E ceva ce nu suporta niciun fel de teorie a conspiratiei si nici macar nu injoseste zambetul.<br />Aurul este incoruptibil in tacerea lui. Si-a facut din ea arma perfecta si mereu indreptata spre un scop destul de banal.<br />Linia de mijloc a tolerantei nu este pentru multi drumul ales. Intre cuvinte ce exprima nimic si tacere, diferenta consta doar in forta pe care o pui in cuvintele goale si lipsite de atingerea inefabila a sufletului si simtului.<br />Si atunci cand peste incercarile tacerilor se lasa o imensa singuratate verbul "a cauta" imbraca forma tranzitiva a dorintei de a sti ce sa faci in ipostaza de izolare voita.<br />Si atunci cand esti inzestrat cu darul de a gasi o singura persoana in intreaga viata care sa-ti simta aurul din taceri si profunzimea cuvintelor poti sa spui ca nicio clipa singuratatea nu mai conteaza....<br />Come on baby light my fire si apoi tigara de dupa .....cinismul este apanajul celor ce mereu stiu ce vor...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1256315263840560016?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-29462758354772398352011-06-08T13:28:00.002+03:002011-06-08T13:30:28.897+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-FblbP7arOm4/Te9PEO3hkxI/AAAAAAAAA7o/Gq3SKbdsDss/s1600/1407623.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5615794194483352338" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-FblbP7arOm4/Te9PEO3hkxI/AAAAAAAAA7o/Gq3SKbdsDss/s400/1407623.jpg" /></a><br /><br /><br /><div align="justify"><br /><em><strong><span style="color:#000000;">Cunosti plajele acelea cu nisip alb si multa umbra?<br />Nu trebuia sa te intreb asta. Zambesc si amintirile ma invaluie intr-un fior placut si lasciv.<br />La Capri...<br />Kiros se numeste. E un grec trecut de prima tinerete, jovial si pervers. A construit acolo mici casute din lemn cu strictul necesar. Intime si pierdute in umbra maslinilor si leandrilor.<br />Kiros este un barbat frumos, trecut de 50 de ani. Are mainile batucite de soare si sare, o privire conturata in ochii aproape negri este indulcita de ciocul alb atent ingrijit. Harul lui Kiros se concretizeaza in mancarurile pe care le gateste. Nu e nimic specific in ele. Totul este rodul imaginatiei si dispozitei lui fata de cei ce-i calca insula.<br />Lui Kiros ii plac femeile inalte, blonde, cu ochi albastri, femeile cu sani voluptosi si buze carnoase care sa le contureze privirile scaldate in dorinte greu de pus in cuvinte.<br />Intimitatea insulei iti da senzatia ca te afli intr-un colt de lume ce nu poate sa fie privit de nicaieri si totusi expus intr-un fel decadent si plin de dorinte. Se spune ca undeva, pe o stanca ce domina plaja linistita, Kiros are un loc in care mediteaza. Stiu ca el minte. Meditatia lui de grec trecut prin valtoarea pasiunilor nu este de fapt decat o lunga poveste a unui privitor rafinat. Din umbrarul lui de pe stanca priveste femeile ce se scalda in apa marii. Desi goale in fata lui, niciodata nu a putut sa "vada" totul.<br />Te-ai imprietenit cu el. Asta imi dadea o adevarata senzatie de placere pe care incercam sa o reprim pentru a deschide ochii spre perspectivele unor zile pline de surprize. Savurezi din plin povestirile haioase si uneori dramatice spuse intr-o engleza destul de stalcita. Kiros iti prepara mereu bauturi ciudate pe care le bei cu o curiozitate nedisimulata.<br />In dimineata aceea, usor adormit si plin de lene, te-ai indreptat spre barul din stuf ascuzand in tine o pofta de ceva aparte. Privesti imensitatea aceea albastra de apa si nu incerci sa cauti ce iti doresti. Ai senzatia ca daca lasi totul la voia intamplarii apa ce iti invaluie gleznele o sa fie cea care iti va implini dorinta.<br />Zambesti! Kiros te priveste si in coltul ochilor i se contureaza ridurile de expresie intr-un mod ce iti spune ca de fapt el stie ce cauti.<br />Te-ai asezat comod pe unul din scaunele inalte ale barului. Cu siguranta o cafea s-ar potrivi perfect. Fara sa spuna nimic, Kiros te serveste. Langa ceasca de cafea aseaza un pahar lung cu o licoare vernil ce invaluie cuburile de gheata. O privesti mirat. Grecul iti zambeste pe sub mustata si te imbie sa gusti. Iti explodeaza in gura o puternica aroma de menta amestecata cu o tenta de gin. Undeva in mintea ta e gheata. Te infiori si inchizi ochii. Tot trupul ti se scalda in ceva rece dar atat de fierbinte incat strangi pumnii pentru a retine in tine senzatia ce te invaluie. Il privesti pe Kiros. Zambesti. Nu sti inca ce vrei si nu sti ce vrea. Nu incerci sa afli. Te lasi usor pe spatarul scaunului si privesti marea. E o liniste sfidatoare si neintrebatoare. Vocea lui Kiros taie linistea intr-un mod care te face sa tresari....<br />- Ianina!!!!<br />Nedumerit, deoarece nu ai auzit numele asta pana acum pe mica insula, intorci privirea spre plaja inundata de soare.<br />E inalta. Picioarele lungi si armonioase. La glezna poarta o bratara din corali. Trupul ii e zvelt si uniform bronzat. Fata ovala capata stralucire datorita ochilor mari si verzi. Parul aramiu si lung, usor carliontat, ii cade greu pe spate. Ingheietura mainii drepte e infasurata intr-o bratara de piele pictata. Invaluita intr-un sarong de in, de culoare verde pal, legat deasupra sanilor, da senzatia ca e purtata de o adiere de vant. E aproape ireala, cu sanii fermi ce se misca liberi sub materialul fin. Buzele sunt conturate intr-un suras limpede ce dezveleste o dantura alba, frumoasa. Pe obrazul drept citesti umbra unei gropite ce apare si dispare in ritmul surasului.<br />Se apropie de tine Ianina si te invaluie intr-o vraja palpabila ce face ca gustul bauturii se se schimbe pe buzele tale uluite de frumusetea ei. Iti spune ceva in greceste. Nu intelegi dar glasul acela cristalin si jucaus te face sa tresari din nou. Kiros o cearta amuzat si tu nu intelegi de ce. Ianina zambeste si iti spune in engleza:<br />- Buna dimineata Armand! Nu doresti sa faci o plimbare impreuna cu mine?<br />Iti cuprinde mana in mana ei si te trage inspre mare. Simti cum trupul ii arde si cum fiecare adiere a brizei o mangaie si ii intensifica trairile. Apa ii inconjoara gleznele subtiri si atinge coralii din bratara. Sunetul frumos te face sa iti atintesti privirea spre gleznele ei. Te intrebi cum de pielea unei femei poate sa aiba culoarea aceea.<br />Ianina canta!<br />Canta ceva ce categoric nu intelegi. Pieptul i se ridica in ritmul melodiei si sanii frumosi isi cauta scaparea pe undeva. Mana ta strange mana ei. Miroase a mare si a scoici, a nisip si a soare.<br />Briza desface sarongul si privirea ta se opreste pe linia coapselor frumoase, cu pielea neteda, abdomenul plat si buricul ce ascunde in el o mica bijuterie rosie. Vantul ti-e potrivnic. Ii inveleste Ianinei trupul la loc.<br />Usor frustrat o tragi usor spre tine. Parul lung ii invaluie fata. Il adulmeci, il mirosi si il absorbi cu tot trupul. Nu poti sa definesti a ce miroase, dar simturile iti sunt starnite.<br />Ianina iti zambeste si citesti pe fata ei perfecta, neconditionarea. Citesti ardoarea si totala daruire si dorul acela imens de libertate. Intr-un gest aproape nepotrivit cu faptura ei delicata, Ianina arunca sarongul de pe ea si se refugiaza in apa marii.<br />Te uiti dupa ea, nu indraznesti sa mergi mai departe. Te gandesti ca m-ai lasat dormind....<br />Ianina e deja departe in valuri. O zeitate intrupata intr-o femeie pe care o privesti cu o dorinta nedisimulata.<br />Te arunci...<br />Kiros imi zambeste si imi toarna in pahar vinul rece. Umbrarul e acum cupola lumii. Imi ia mana in mana lui si citesc acolo in gestul acela toata tandretea pamantului si a marii.<br />Grecul batran si privitor...<br />Ianina! Cadoul facut pentru cei ce impreuna definesc fericirea totala si separat unul de altul reprezinta doar clipe de fericire intensa pentru altii...<br />Eu...aceiasi...<br />Tu si Eu...<br />O insula unde ai senzatia ca de nicaieri nu se vede...<br />E doar o senzatie....<br />　<br />　</span></strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2946275835477239835?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-71284093910693544492011-05-28T00:19:00.002+03:002011-05-28T00:49:13.513+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-gnLLpBTLmEA/TeAV6ngD5RI/AAAAAAAAA7U/azGIvZitcoM/s1600/35213849.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 96px; height: 96px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-gnLLpBTLmEA/TeAV6ngD5RI/AAAAAAAAA7U/azGIvZitcoM/s320/35213849.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5611509232483689746" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Parfumul stropilor de roua de pe petalele de trandafir intr-o dimineata racoroasa de vara langa nesfarsita mangaiere a parfumului nostalgiei ce inconjoara singuratatea dragostei.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Acest tablou il aveam in fata atunci cand am prelungit cuvintele de dincolo de nemarginirea simtului si nu m-am temut nicio clipa de tacerea din ele pentru ca ele compun versurile stropilor de roua ce se astern in suflet atunci cand totul se cufunda intr-o tacere abisala.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Aduc in causul palmelor dimineti rupte din tavalugul unei pasiuni neintelese si incerc sa strabat un drum din trecut spre dincolo de mine, atunci.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Un drum pavat cu spini de cactusi tociti de talpile goale ale copilului ce alearga nestiutor prin viata dupa un vis si intinde cu speranta mainile spre un cer ce nu-si defineste culoarea decat in curcubeul trairilor inalte. Se intreaba cat de scumpa e iubirea acelui vis plin de sperante sfasietoare.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">O plateste in cuvinte, o incearca intr-un suflet sfasaiat de treceri pe langa mesteceni batrani si fosnitori.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Taceri in cuvinte si cuvinte tacute ce nu pot sa inmanuncheze in ele pasiunea.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Am simtit in decadenta acelui abis furtuna din mine pana in cele mai innegurate colturi ale unui suflet ce a incercat multe trairi.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Si-am deschis ochii de copil din sufletul meu. Mi-am vazut tainele si puterea de a fi intr-un fel anume. Am citit in ridurile timpului intensitatea cu care am pornit spre acele clipe insetate de nebunie. Am stiut in fiecare clipa masura dorintei mele si nemasura infinitului treptelor ce ma asteptau curioase.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Am urcat fara teama si goala in fata valurilor ce se izbeau de trupul si mintea mea incercand sa imi spuna ca drumul pana acolo doare.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nu mi-am adus in vis nici trecut si nici viitor. Nu am gustat nimic inafara clipei tanslucide. Nu am masurat niciun spin si nu am incalcat ardoarea aromei din pasiune.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Am asimilat si am stratificat in timp clipele din care este construita fericirea fara sa pun in balanta opusa nicio greutate care sa-mi incetineasca pasii.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Renasti cand urci acolo.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Renasti cand acolo sus simti pasiunea cu care ti-a fost biciuita fiinta.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Renasti cand cazi in abis zdrobindu-te de urmele tale lasate pe stancile colturoase.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Renasti cand ridici capul din cenusa a ceea ce a fost ca sa poti sa simti pe buze gustul inefabil al pasiunii.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Necantarind, nemasurand...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Neconditionand!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Si atunci pasiunea nu moare. E acolo in tine mereu si asteapta sa ii arati din nou un drum in care ai aruncat samburii sufletului tau.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">A fi gheata nu inseamna a nu arde...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">A clocoti dincolo de gheata este doar o alegere...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-7128409391069354449?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-7023084513425149422011-05-19T02:57:00.006+03:002011-05-27T21:33:19.991+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-AAXwpWNcFWs/Td_uIaxYQPI/AAAAAAAAA6M/lKwioctMAF0/s1600/slut_1_by_dumbjuliet.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 147px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-AAXwpWNcFWs/Td_uIaxYQPI/AAAAAAAAA6M/lKwioctMAF0/s200/slut_1_by_dumbjuliet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5611465489119723762" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Rubensiene si venusiene, niciodata indigene.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ratacite ratacind, nicodata invocand ci doar criticand.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Rima umilintei asezata pe diagonala unor fantezii niciodata imaginate dar mereu copiate. Mancand si analizand, somnifere cersind... in spume de mare si de acra valtoare.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Migrand si plangand pe umeri de nuferi rotunzi, mila implorand si pe oricine acuzand.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Metal intre dinti si mucegai cu zimti, imprastiat si reflectat in neuron deturnat....Offff Zeitati!!! ....cu bratele rupte, in marmuri abrupte!!!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Cruciada lombara lovita de bara, mistic sorbind si suferind...gerunziu perpetuu...analfabetul...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Chistoc de tigara aruncat intr-o doara, cu scrumul sortit sa fie-asuprit si murdarie-n gingasie...mi-e dor de genunchi si de rarunchi adunati in manunchi...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">De silabe rotunde si desuet profunde, de mixturi impletite in vorbe-uneltite, de vantul de seara si giulgiul alb de vara... si blonde dezinvolte cu buze-n revolte si unghii rotunde, cu norme nebune in nopti albe de mure...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">De curve stilate, de altii sondate si mereu inhibate....dihotomie in nebunie si sluj fara macheta, intr-o lume concreta.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Si-am ras lacrimand de interesul profund pentru stele ce ard in cosmaruri de smarald, de vieti imprumutate si masti asumate pe fete infierate de riduri pagane si iluzii de cadane....</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Eu pot sa te-ncant si sa te descant, tu poti doar sa spui in tipat adanc cat esti de frant si de infrant...de viata, de trai si de tristul malai...ca un alai de dorinte fierbinti, platite de sfinti...si rupte in dinti...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Azi imi place dulceata de malin alb...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-702308451342514942?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-51264327999452319862011-05-14T18:55:00.004+03:002011-05-27T20:23:12.174+03:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-NS5NxI8CK3I/Tc6mdi7GwEI/AAAAAAAAA58/rUavM4-gVhE/s1600/40120398.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5606601612643975234" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-NS5NxI8CK3I/Tc6mdi7GwEI/AAAAAAAAA58/rUavM4-gVhE/s320/40120398.jpg" border="0" /></a><br /><strong style="color: rgb(0, 0, 0);"><em><span style="color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Priveam panza in razele soarelui.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O dimineata in care roua poposea sa hraneasca frunzele.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O dimineata in care niciun fel de intrebare nu tulbura starea de gratie, in care savoarea cafelei nu face decat sa improspateze starile ce plutesc in jurul meu.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O femeie complexa...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Putea spune asta despre ea. In anii in care experimenta fiecare parte a trupului ei niciodata nu s-a gandit ca asta ii poate aduce o astfel de profunzime.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ciudat si contrar asteptarilor nu a ajuns in punctul de a spune ca nu mai gaseste motive de incercare.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">In fiecare din clipele traite s-a creat un punct de pornire spre altceva. In fiecare trasarire a trupului s-a cladit o alta calatorie inspre ea, inspre abisurile acelea de care mereu e constienta si niciodata satisfacuta de cunoasterea lor.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O panza de paianjen...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Croita intr-un perpetuu periplu inspre trepte ce urca mereu spre un necunoscut dezirabil si oarecum inspaimantator, constienta in fiecare secunda ca orice treapta ce urca inseamna si o treapta ce coboara in neguri neexplorate vreodata.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Simteam asta in desavarsirea fiecarei atingeri de oamenii ce ma inconjoara. Spuanad sau tacand agatam de cer o dorinta neinhibata de cuvinte, de cele mai multe ori inutile in perceptia fata de ceilalti.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Mi-am intors privirea spre un dorit senin si am incercat sa imi dau seama daca intr-adevar eu croiesc panza de paianjen sau ea este croita in jurul meu.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Atractia spre cinism si nemernicie e o ispita atat de vorace incat uneori ai senzatia ca ceva in tine se frange daca nu atingi acele culmi. Mi le doream cu o sete inegalabila si mai doream sa palpez acele stari cu propriul meu suflet hoinar.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Una din clipe?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Acum zambesc, oarecum nonsalant, la acele clipe si zile cumulate intr-o lunga perioada ce se poate defini simplu ca fiind un haos aproape perfect.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O placere diabolica nascuta din aceiasi durere acuta m-a facut sa vad cu ochii mintii perfectiunea panzei ce se infasura insistent in jurul meu si facandu-ma prizoniera propriei mele dorinte.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nimeni nu m-a legat mai strans de mine niciodata.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Senzatia pe care am trait-o nu cred ca imi va fi dat sa o pot pune in cuvinte care sa masoare reala ei intensitate.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Dependenta, acuratetea simtului, libertatea nemarginita in lanturile de fier ale unei perfecte custi de aur au intrecut cu mult imaginea cu care ne-au obisnuit paianjenii si constructiile lor aparent fragile dar atat de dure incat sa asigure hrana.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Asa eram!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Un prizonier intr-o temnita intunecata, lipsita de apa si hrana. O fiinta coborata in cele mai primitive ipostaze si hranita cu forta proriei mele alegeri.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Privit de afara acest context bizar ar putea sa inspaimante. Dar traind clipele in postura de insecta prinsa in panza aceea nimic si nimeni nu imi poate demonstra contrariul placerii. Legata in propriile-mi lanturi si umilita in placere nu imi doream decat sa pot sa vad dincolo de mine, dincolo de ceea ce inseamna o ferecare in libertate a oricarui sentiment.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Si unde sa reversi multitudinea de trairi?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Unii ar spune ca panza de paianjen ar fi fost foarte aproape si s-ar fi constituit perfect in tomberonul necesar in acele momente.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nu am ales asta. Mi se parea extrem de banal sa ma folosesc de ceva atat de vizibil si disponibil. Mult prea la vedere si mult prea previzibil.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Am ales sa ma intorc la punctul initial de negociere dintre mine, insecta ravasita, si panza irezistibila ce imi dadea senzatia ca mereu urc. Decizia asta, neinfluentata de niciun sentiment palpabil, m-a facut sa tip cu regularitate ca nu pot desavarsi placerea neavand punctul stabil.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nu e nimic stiintific in asta. Este un instinct de aparare ce are apanajul constientizarii ca de fapt daca nu hranesti panza aceea cu propriul tau spirit totul devine o mlastina ce pana la urma te inghite.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Mereu legata in libertate si mereu libera sa ma leg....</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nu e nimeni vinovat de asta. Ar fi absurd si inutil sa caut vinovatii.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O panza s-a rupt...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O femeie complexa...</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Privirea albastra si senina e acolo. Cautand si dorind o libertate nemarginita in lanturi ce niciodata sa nu o faca prizoniera..."pe tine te urasc cel mai mult. Caci tu ma atragi, dar nu esti atat de puternic sa ma tii!"</span><br />　</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5126432799945231986?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-50093380805076225352011-04-13T18:25:00.002+03:002011-04-13T18:34:31.132+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-j6N4RSpynXU/TaXByGF7uuI/AAAAAAAAA5s/uBAQoB-5vpU/s1600/flo%2Bav.png"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5595091178450828002" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-j6N4RSpynXU/TaXByGF7uuI/AAAAAAAAA5s/uBAQoB-5vpU/s320/flo%2Bav.png" /></a> <br /><div align="justify"><strong><em>“Nu este o virtute sa vrei, ci este o virtute sa stii ce vrei si cum vrei. Nu este o virtute sa iubesti, ci este o virtute sa stii cum sa iubesti liber.” </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em></em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Privea mirata, cu mainile stranse la piept de parca nu voia sa dea drumul firescului din ea. Ploaia cadea implacabila sorbind din pamat caldura. O intrigau picurii uniformi si transparenti. Sub impulsul unui sentiment de razvratire a pasit in colbul ravasit de ploaie. Muzica din trupul ei lovea in ritmul inimii. A inceput sa danseze.... </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Radea in ploaia calda de vara incercand sa-si strecoare degetele printre stropii joviali ce o invaluiau. Nu se mai intreba nimic. Doar dansa, invartind pe varful degetelor lumea nebuna a perceptiilor. Isi simtea trupul inundat de apa simturilor si lasa totul sa se rasfranga in desenul aproape imperceptibil al privirilor din jurul ei. O camasa a vietii, din cel mai scump material, lipita pe trupul fierbinte…. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Dintr-un colt al ratiunii o priveau doi ochi. O privire ce vorbea despre proteste si cautari, despre o liniste ireala si mai ales despre frumusetea unei carari ce strabate o padure renascentista. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>- Ei, dar nu trebuia. Am zambit doar! </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Totul se intampla intr-un ritm nebun, ca o cavalcada ce ii da senzatia ca este intr-un vis demult uitat. Ii place asta pentru ca nu trebuie sa gandeasca, fiind invaluita de placerea momentului. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Si-a desfacut palmele spre cer. Stia cum este acolo sus si refuza sa se mai intrebe de ce a incercat sa se inveleasca intr-o haina a sobrietatii de culoarea unui banal desuet. Cuvinte ce vorbesc, cuvinte ce tac, cuvinte ce spun…. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>O ploaie inchisa in sertare din care se ivesc pe neasteptate ochi de culori intense ce sfredelesc simturile. Isi daruia ploaia cu generozitatea fiintei care a strabatut un drum lung si plin de animozitati. Isi daruia dansul fara reprosuri si regrete. Primea darul muzicii cu o nonsalanta de gesturi ce parea sa abstractizeze totul in jurul ei…si zambea…mereu zambea… </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Un tipat fara de inteles strabate norii grei. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Privirea ei albastra il percepe ca pe un stilet de gheata ce se afunda tot mai adanc in colbul batatorit de dansul picaturilor. Si apoi o tacere imensa in care nimic nu mai este formal. Mainile ii cad lenese pe langa trup. Camasa zdrobita si grea de apa respira aburii ce o inconjoara dandu-i puterea sa inalte privirea spre vocea calda ce improspateaza linistea. Un concret atat de bun si de inocent o face sa striveasca sub talpi pietrele din ganduri. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Ii este sete sa strige, sa vorbeasca, sa puna in versuri orice fel de simt asumat. Nu se teme de asta, se gandeste doar ca atunci cand va redeschide ochii cerul o sa aiba alta culoare. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Nu este fabuloasa. </em></strong></div><br /><div align="justify"><strong><em>Este doar acolo in momentul in care vocea aceea calda repeta la infinit muzica unei iubiri colorate… </em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5009338080507622535?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-69715901970931065482011-04-08T23:08:00.006+03:002011-05-27T21:34:30.990+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-86w_eGkRFr8/TZ9rYme01PI/AAAAAAAAA5k/n_A641HkiyU/s1600/00094.JPG"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 320px; float: left; height: 240px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593307332608316658" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-86w_eGkRFr8/TZ9rYme01PI/AAAAAAAAA5k/n_A641HkiyU/s320/00094.JPG" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Divine si pulsatile augmentine...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Incepusem sa cred ca starea de gratie si-a gasit un alt colt colorat. Si am ales un patrat. Nu din cauza faptului ca patratul se afla in proximitatea unei perfectiuni la care se raporteaza pana si filosofia. Ci pentru ca m-am gandit in acele momente ca fiecare latura a patratului poate sa insemne ceva, pornind doar de la o simplitate ce sta la baza constructiei numita om.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ce vad?</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Un chip ce reflecta interiorul. O armonie pe care la un moment dat o invidiam. In momentul cand scriu aceste randuri mi-as dori sa pot picta imaginea din minte. As porni de la o mare...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Un tumult de apa verde - azurie ce-si unduieste sub briza nonsalanta un vesnic dor. Ii uramaresti miscarea lasciva si te gandesti la razvratirea din intunericul adancurilor. Un frig aproape fierbinte ce lasa cu ingaduinta sa fie inconjurat de vietuitoare ce isi cauta lacasul de liniste si siguranta.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ce aud?</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Cobor pleoapele peste irisii obositi de uratul din jurul meu. Vocea calda si surprizantaor de puternica se revarsa in minte spunandu-mi lucruri atat de simple si de cunoscute incat momentul se transforma intr-un infinit pe care il poti palpa doar fara sa te gandesti. Tumultul marii se transforma in sunet armonios si egal cu zbuciumul din mine amintindu-mi cu inocenta ce uitasem cu mult timp in urma....sa nu ma pierd decat in propria-mi mare....</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ce gust?</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Zambete dulci si cascade de note ce definesc simplitatea gandului care le impinge spre aroma de ambra a tenebrelor ce ma imping spre mine. Si atunci imi aduc aminte de after eight, ciocolata cu menta. Catifeaua ciocolatei amestecata cu racoarea mentei imi creeaza o stare in care orice forma geometrica se distorsioneaza. Micul meu univers se inchina usor in fata acestui melanj ciudat si opozabil. Pe buzele insetate de uitari se usuca sarea din apa...si tot buzele duc inspre mare sarutul nedefinit al starii de gratie ce se naste dintr-o liniste aromata.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ce ating?</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Un carnaj al propriilor mele forme geometrice. Si nu fug de asta. Savurez cu incapatanare statusul de luptator si mai ales impertinenta nociva de a vrea. Si atunci se iveste din neant mana intinsa spre mine care imi ofera sansa de a desena pe stampele timpului. Imi arata unealta usor roasa de timp care o defineste. Forta mainii ma pune in situatia sa decid, desi in acele momente haosul ma inavluie usor. E un fel de corespondenta muta si intrinseca intre mana intinsa si slabiciunea mea pentru adancuri.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Zambesc acum si imi vad starea de gratie in coama unui leu auriu in ochii caruia se scalda definitia unei alte geometrii a lumii....</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si e starea mea de gratie colorata....</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Coltul intunecat a disparut in neantul pe care deja il cunosc...</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-6971590197093106548?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-53596948398976298632011-03-28T16:54:00.009+03:002011-05-27T21:35:32.752+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-8gIvwob86F4/TZCWCqo46-I/AAAAAAAAA5Q/8GMkWP-IsXc/s1600/Picture%2B031.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 320px; float: left; height: 242px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589132110116482018" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-8gIvwob86F4/TZCWCqo46-I/AAAAAAAAA5Q/8GMkWP-IsXc/s320/Picture%2B031.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si frunzele au zambit din mugurii iviti pe neasteptate...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si zambetul a atins soarele si i-a mangaiat obrajii...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si soarele a poposit lenes pe petalele catifelate ale lalelelor...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Timp si rastimp de frumuseti melodioase in anotimpuri ce nu isi cer tributul caldurii.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">O sete cucernica a pus stapanire pe solul arid al mainilor ce ravasesc simturile. Si-a dezvaluit apartenenta la umanitate si a uitat sa faca ravagii in picaturile de roua inocenta. Un pas lenes peste o carare umbrita de primavara isi canta versul ratacit invocand menestrelul sa i se alature.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Salciile plang a anotimp de dezlegare si nalucile frigului isi cauta scorburile ascutite sa le represoseze perenitatea.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ea zambeste.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Aduna in albastrul sclipitor al ochilor manunchiul de daruire al vietii.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Esarfa zburda in vantul usor si descrie ample volute spre o treapta ascunsa in pestera cuprinsa de fiorii aducerilor aminte.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Aroma atingerii o invaluie si pasii deseneaza pe iarba cruda forta unui simt aparte.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Docil si gnostic, anotimpul ii daruie imagini pline de culoare si frumusete.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">I le aseaza la picioare sub forma unui covor fermecat.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">E o traire simpla. E o traire intensa.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">E ea...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Sais tu qui je suis?</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Mais, pour mon malheur...</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-5359694839897629863?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-71332596353314659492011-03-25T09:42:00.002+02:002011-05-27T20:46:46.670+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-eGXSQU3YVdA/TYxH8ZXbWvI/AAAAAAAAA5A/M2S68xfJegI/s1600/alexei.png"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5587920340586814194" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-eGXSQU3YVdA/TYxH8ZXbWvI/AAAAAAAAA5A/M2S68xfJegI/s400/alexei.png" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 0, 0);">In toata casa suna intr-un fel aproape ucigas kelly family - I can't help myself.<br />Sunt desculta si infofolita intr-un halat de baie pufos si alb.<br />Stau ghemuita intr-un fotoliu imens si am pus melodia sa se repete. Clipul se deruleaza pe televizor si am mutit.<br />In capul meu e o furtuna cumplita de ganduri ce incearca sa se ingramadeasca intr-un sir coerent.<br />Imi dau seama ca imi caut starea de gratie.<br />Ma intreb acum de ce sunt nemultumita. E un vis aici din toate punctele de vedere.<br />Micile gesturi ale lui Paul si ale lui Adi ma fac mereu sa zambesc. Mi-e cald invaluita in ele. Nu a fost nimic din ce mi-am dorit cu voce tare sau tacand sa nu mi se puna la picioare ca si cum mi s-ar cuvenit.<br />Imi dau seama acum ca ori de cate ori am fost ravasita si bulversata am fugit la ei. Minimalismul asta mi se pare crud acum. Si paradoxal mi-e bine cu el. Fugisem in speranta ca intr-un fel sau altul o sa gasesc o insula de liniste in mine. Un loc in mine unde sa pot sa imi pun capul pe perna si, chiar pentru cateva ore, nimic in mine sa nu se mai zvarcoleasca. E ca o dorinta de aia stupida de a-ti opri mintea si a refuza sa mai simti. Sa ingheti brusc si asta sa insemne doar odihna.<br />Zambesc gandindu-ma la momentele in care bunica mea imi descria aceiasi senzatie. Si imi spunea mereu privindu-ma cu ochii aia albastri si senini ca "nenorocul" meu in viata o sa fie zbuciumul. Nu o sa ma zbucium din cauza ca nu o sa stiu ce vreau, ci pentru ca ceea ce o sa vreau o sa fie atat de sus incat uneori o sa cred si eu ca e intangibil.<br />Acum sunt intre doua lumi. Total diferite. Ma simt ca o actrita dintr-un film clasic care a iesit prima data in public cu tigara aprinsa in mana.<br />Lumea in care mi se fac toate poftele, lumea in care sunt iubita intr-un fel banal si cald. Lumea care imi ofera gesturile mediocre ce incanta orgoliul oricarei femei indiferent pe ce treapta evolutiva se afla.<br />Si lumea din mine. Lumea aia haotica pe care tu ai vazut-o, lumea aia ce ma impinge in extreme, lumea aia dementa in care tu ai patruns cu atata usurinta. Nu lumea asta ma doare. Cealalta ma sfasaie si ma face sa ma intreb de ce dracu am nevoie de simplitatea asta? De ce dracu ma intorc mereu la ea ca insetatul la fantana? De ce dracu nu am puterea sa o calc in picioare si sa raman acolo sus?<br />De ce?<br />Spune-mi tu de ce. Da-mi un semn ca stii de ce fac asta.<br />Pe dracu! Mi-am gasit si eu la ora asta sa imi doresc cea mai cretina certitudine!<br />Rahat turcesc! Imi revin incet incet!<br />Te iubesc, oriunde te-ai afla. Stii de ce?<br />Pentru ca in sinea mea sunt convinsa ca tu sti asta. Esti singurul care ma poate face sa ma inteleg lasandu-ma libera.<br />Si la dracu in clipa asta pe cat te iubesc pe atat te si urasc!<br />Fa-mi macar hatarul si asculta melodia asta....<br /></div><div align="justify"><div style="text-align: justify;"><br /></div><strong style="color: rgb(0, 0, 0);"><em><span style="color: rgb(204, 204, 204);"><br /></span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-7133259635331465949?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-6019242269708925292011-03-16T14:41:00.003+02:002011-05-27T21:39:32.369+03:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-g4lEVWMDUTQ/TYCwWEB8JfI/AAAAAAAAA44/QztASqBi8KU/s1600/412263.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584657431024903666" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-g4lEVWMDUTQ/TYCwWEB8JfI/AAAAAAAAA44/QztASqBi8KU/s400/412263.jpg" border="0" /></a><br /><strong style="color: rgb(0, 0, 0);"><em><span style="color: rgb(192, 192, 192);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">A spune ca nu ti-e frica inseamna o asumare totala a ceea ce esti.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Inseamna o stagnare si mai ales inseamna un refuz categoric in a evolua.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Cam astea mi se plimbau azi prin cap dupa discutia noastra de ieri.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nu-mi mai pun de mult problema in a crede sau nu ceea ce imi spui. Cred ca am inceput sa fac asta in momentul in care simturile au invadat ratiunea.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">M-ai intrebat in prima noapte cand am vorbit dupa ce ma ghidez atunci cand iau decizii.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ti-am raspuns ca 99,99% pe instinct.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Si ca de obicei nu m-am dezmintit.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Dar sa nu divaghez!!!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ma uimeste in fiecare clipa paradoxul pe care il emani cu atata naturalete si care, pot sa afirm cu certitudine, este singurul lucru pe care nu poti sa-l controlezi in ceea ce te priveste.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Daca nu te-as fi cunoscut fata in fata nu mi-as fi permis sa incep sa-ti vorbesc despre chestiile astea.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Sa revenim la paradox.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Simplitatile iti dau confortul. Iti creeaza acel loc minunat in care, spui tu, nu lasi presiunile sa incerce sa te dertuneze de la gandurile tale.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">E ca si cum intr-un carusel infernal gasesti mereu acel punct static ce iti permite sa vezi clar lumea ce se invarte in jurul tau. Si mereu il cauti. Nu accepti un singur punct. Pentru ca perspectiva ta asupra vietii, desi pare simpla la prima vedere, este destul de larga ca sa iti permita sa nu te inlantuiesti.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Locul unde nu exista intrebari a caror raspuns te solicita, locul unde nimic nu te poate surprinde, locul unde cu siguranta ti-ai creat acel refugiu aproape perfect de superioritate, de dominanta totala. Locul unde nu ai asteptari si unde stii exact ceea ce va urma.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Si asta e una din dependentele tale.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Complexitatea!!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ei bine aici deja povestea capata categoric alte nuante.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Daca in simplitate te odihnesti in complexitate devii vanatorul. Cautatorul raspunsurilor. A altor raspunsuri decat cele pe care le-ai presupus.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Aici mintea trebuie sa iti functioneze brici si la capacitate optima. Nu ai voie sa gresesti. Nu iti permiti sa o faci. Te fascineaza acest mers pe pamanturi miscatoare.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Complexitatea iti creeaza spatiul unde poti sa-ti etalezi cruzimea si tenebrele fara nici un fel de proces de constiinta. Locul unde poti sa pui intrebari de nivel inalt fara sa te gandesti ca banalul raspunsului o sa te arunce in vasnica plictiseala si oroare fata de neputinta de a cuprinde cunoasterea. Locul unde mereu inveti si unde mereu provocarea ta devine arma letala pentru cel ce nu poate sa faca fata.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">In foarte multe studii stiintifice despre formatul tau psihic se spune ca reprezinta o amprenta unica si ca aceste formate sunt foarte rare.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Asta fascineaza. Asta e puterea ta de necontestat.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">In starea asta tot ceea ce te inconjoara devine o arma pe care o folosesti eficient. Principiile, cunoastintele, strategia, piesele ce formeaza ansamblul, toleranta, tandretea, dragalesenia, iubirea sunt un set de cutite ascutite drastic dar invelite in cea mai perfecta matase. Letale.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Complexitatea iti confera spatiul unde devotamentul tau devine singurul reper. Singurul de la care nu derogi, singurul caruia ii lasi viata cu generozitate.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Restul toate mor in vanatoarea cruda.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Cine scapa, norocul si nenorocul lui. Cine nu, ramane cu iluzia ca te poseda. Iluzie pe care iti convine sa o exploatezi pentru ca iti furnizeaza exponential alte oportunitati.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">De care evident ai sa profiti pana la maxim.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ceea ce e din sangele tau e al tau mereu. Aici e iubirea ta totala. Si fara echivoc.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Sansele pe care le oferi celorlalti sunt de fapt sansele pe care ti le acorzi tie in alte conjuncturi decat cele initiale. Si asta iarasi te fascineaza. Tu ramai acelasi. Celor care le-ai acordat a doua sansa, intinzand mana sa ii ridici de la pamant, le acorzi creditul de ai vedea la ce grad de ipocrizie sunt. Si iarasi te fascineaza pentru ca intr-un final va fi exact cum ai intuit tu. Nicio schimbare!!!! Amuzant si trist in acelasi timp.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Datorita acestui paradox, iubire, vei fi barbatul unei singure femei. A acelei femei care nu te construieste. A acelei femei care stie sa puna in cuvinte ceea ce esti si sa explice momentele cumplite in care te intrebi: ce sunt eu? Si acest "vei fi" nu are nicio legatura cu simplitatea posesiunii sau a revendicarii sau a fidelitatii stravechi. Femeia la care mereu te vei intoarce sa bei, sa simti, sa doresti, sa fii acolo unde poti sa fii tu.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ti-e frica de complexitate si in egala masura ti-o doresti. Volatilitatea asta imbinata cu acea cruzime elementara mereu te va tine in lupta. Mereu iti va cere setea de altceva, setea de sange proaspat pe care sa-l sorbi cu nonsalanta si pe care apoi sa-l asimilezi.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Niciodata complexitatea nu o sa aiba acelasi gust. Si asta te fascineaza.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Esti prea curios ca sa renunti si prea comod ca sa fii omul finalurilor!!!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Tu nu pui punct niciodata. Dar faci in asa fel incat cei din jurul tau sa puna punct si sa fuga. Din varii motive pe care nu are rost sa le insir. Si aici nu vorbesc de punctul pus in ceea ce priveste viata profesionala. Dar a dracu te incanta sa vezi cat dureaza, sa vezi cat esti suportat si acceptat. Pana la punct. Si daca stau sa ma gandesc bine nici pe asta nu il accepti decat atunci cand tu vrei. Asta e finalul tau de fapt.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ai sa-mi replici ca nu esti crud. Iar eu bineinteles ca am sa rad.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ai sa-mi replici ca esti simplu in fapt. Iar eu am sa-ti spun ca DA. Esti simplu.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Tot ceea ce am scris mai sus pare poate complicat. Dar e cel mai simplu.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Candva iubire o sa jucam barbut in iad sau dracu stie unde o sa fim dupa ce plecam de pe pamantul asta.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Deocamdata noi doi jucam doar barbut cu viata. Pentru ca asa suntem noi.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Te iubesc, oriunde te-ai afla si nici macar nu am habar daca eu sunt femeia AIA la care mereu o sa te intorci. Pentru mine asta nu conteaza. Conteaza doar ca nu te iau pe bucati, ca nu imi doresc sa te posed, sa te inlantui si sa te am. Eu doar iubesc intregul. Detest rochiile de mireasa si ma pis pe ele de la inaltimea mea. Imi place sa alerg goala in orice anotimp si fara regrete. Eu niciodata "nu o sa te am" din aceasta cauza, dar tu "o sa ma ai" numai din cauza asta. Si ma ai toata, boule!!!!! Dar esti prea prost sa-ti dai seama....</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ce faci cand castigi?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Sarbatoresti!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ce faci cand pierzi?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Sarbatoresti si mai mult!!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ce a mai ramas?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Zambesc..si aceasta postare este o aroganta cruda pe care mi-o asum la fel....zambind....</span><br /></span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-601924226970892529?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-41905658157732958312011-03-15T12:17:00.005+02:002011-05-27T21:40:44.362+03:00<a style="color: rgb(0, 0, 0);" href="http://1.bp.blogspot.com/-_jdavJZKGbQ/TX89Q9M4icI/AAAAAAAAA4w/DDk1a-DaE8o/s1600/196923.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584249424478505410" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-_jdavJZKGbQ/TX89Q9M4icI/AAAAAAAAA4w/DDk1a-DaE8o/s400/196923.jpg" border="0" /></a><br /><div style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Te-am vazut, te-am gasit zambind iar imbratisarea a fost ca un omagiu a ceea ce am gasit in noi dincolo de timp si de spatiu...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ne-am pierdut pasii pe alei cu lumini si umbre, ne-am gasit cuvintele si amintirile in fiecare atingere.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ne-am mangaiat zambetele in emotii expuse in soarele fierbinte de vara.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Am daruit si am primit in aceiasi masura.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Am oprit timpul cu gandurile noastre.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Am sorbit nevoia de liniste in atingerile palmelor, ne-am auzit dincolo de lume si de neguri.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Am facut gesturi copilaresti si am retrait maturitatea clipelor de incertitudine.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Am simtit si asta nu ne-o poate lua nimeni...niciodata...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Daca ar fi sa inlocuiesc cu sunete ceea ce am simtit ar trebui sa se nasca un alt geniu al muzicii.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Daca ar fi sa inlocuiesc ce am simtit, cu cuvinte, ar trebui sa le inventez, pentru ca ele nu exista.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Daca ar fi sa pictez ceea ce am simtit nu as sti ce culori sa aleg si Van Gogh e mort si nu-l mai pot intreba.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si atunci zambesc pentru ca stiu ca in zambetul tau gasesc toate sunetele, cuvintele si culorile nerostirii mele...iti multumesc....</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-4190565815773295831?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-5637245574766253252011-03-10T12:43:00.004+02:002011-05-27T21:41:10.901+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-bCvLXeBW_Ro/TXizc3_0BSI/AAAAAAAAA4g/g58KKii8k3M/s1600/cognacsqu-cognac-hand%255B1%255D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px; display: block; height: 400px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582409046775039266" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-bCvLXeBW_Ro/TXizc3_0BSI/AAAAAAAAA4g/g58KKii8k3M/s400/cognacsqu-cognac-hand%255B1%255D.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Show Recent Messages (F3)<br />Alter Ego: La multi ani de ziua ta</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: multumesc </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ce faci minunato?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: incerc sa aleg cu ce ma imbrac azi</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: tu?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: chiar ma gadeam la tine azi</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ca nu am mai vb demult</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: da?</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: asa e</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: pe cine iubesti?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: pe cine ma inspira</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: si cand storc totul </strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: plec </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: imi e cunoscut procedeul</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: da stiu </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: mult stii tu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: prea multe</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: omoara-ma</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: neah</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: de ce?</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: imi placi vie</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: vie ranesc </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: si ce?</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: viata se bazeaza pe castigatori si victime</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: moartea unuia inseamna supravietuirea celuilalt</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: oare?</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: invingatorii scriu istoria</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: invinsii stiu adevarul</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: istorie care ne arata doar ca nimeni nu invata nimic din ea</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: se repeta</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ma mai iubesti gorgeous?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: hmmm....cand nu esti langa mine</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: doar?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: daca ai fi langa mine te-as rani</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: iubirea presupune un anume masochism</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: iubim doar la ce aspiram</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: tu poti sa ma iubesti ?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: as suferi cumplit</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: dar te-as iubi la fel de mult</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: pai vezi?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: te-as iubi cum nu am iubit niciodata</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: atunci de ce ma intrebi pe mine?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: crezi ca m-ar opri o lacrima in coltul ochiului?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: daca n-ar fi distanta asta..</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si chiar si asa...</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: tot gravitez in jurul tau</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: sunt o eclipsa totala</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: mi-ai lua soarele?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: dor cu fiecare inspiratie</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu stiu</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: asta am facut?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ahh nuu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ma atragi..</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: cu forta unei gauri negre</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: care inghite timpul</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: atunci inseamna ca ti-as lua soarele</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: si-l scuipa undeva.. intr un colt de univers.. in cuante</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: mi-e dor de tine</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: azi si mie de tine</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: cata sincronizare</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: te sperie?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ma doare doar</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu ma mai sperii</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: sau cel putin.. azi nu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: azi iti cedez din toate puncetele de vedere</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: cand nu ai facut-o?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: asa e... </strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: oare cand?</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: sa fie asta un semn?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: e un stilet pepetuu</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: eu dor</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: de ce imi place sa ma doara?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: pentru ca nu poti sa ma iubesti.....</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu pot?</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: credeam ca pot</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: visai</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: dar ce simt pentru tine... ce e?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: rana ta vie</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: atat?</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: atat de egoist sa fiu incat sa imi interpretez durerea proprie drept dragoste?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu e egoism</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: e vis</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: te joci cu cuvintele</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: visez</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ohh e mai mult de atat</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: o simt</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: vrei certitudini ce omoara?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu am nevoie de certitudini sa imi confirme ceea ce stie deja fiecare por din mine</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: durere.....</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ce mai conteaza...</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: a devenit religia mea</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: asa e</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: de cand m-am nascut</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: crestinismul se bazeaza pe durere</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: dragostea are la baza durerea</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: iti cauti repere?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: doar mi-ai lipsit</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: atunci iubeste-ma</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: o fac... de atata timp</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: de cati ani oare...</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si cine le mai stie numarul</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: cred ca cinci</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: imi pare ca ai fost mereu acolo</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si ca vei fi mereu</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ori cinci</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ori cinci</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: .................</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: te port cu mine</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: simplul fapt ca existi... imi alunga singuratatea</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ma simti?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: cand nu am facut-o?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: cum ma simti?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: esti eu-l meu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: esti... apa din mine</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: fluida</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: incerc sa te ridic in palma stransa</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: insa te scurgi printre degete.. si razi</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: de prostia mea</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: imi spui</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: Nebunule</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu stii ca nu pot fi prinsa?</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: intri prin toate fisurile</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ingheti....</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si imi sfarami zidurile</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si iar razi...</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si stiu ca nimic nu te-ar putea opri</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: niciodata</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si atunci ma predau</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: esti orb</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: mai conteaza?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu, pentru ca oricum mi-e dor de tine azi</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: esti celelalt eu...</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: cu care vorbesc atunci cand am puterea sa fiu sincer</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: destul de rar dealtfel</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: un eu parallel</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: un posibil eu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: stii.. as fi putut fi atat de usor tu</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: dar ai ales</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: am ales altfel</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: in viata asta</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: poate ca in urmatoarea o sa fiu tu</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ce vrei sa fiu in alta viata?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: hmm</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: as vrea sa fii</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: iubita mea</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: de fapt</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: stii</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: n-as schimba nimic la tine</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: nici un gram</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: te-as uri daca ai face asta</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ura mea e apocaliptica</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ahh... de parca ai putea sa ma mai sperii cu ceva </strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: dar ti-as taia aripile</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: si te-as face sa fiu eu </strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: si atunci ti-ar fi frica </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: frica ma tine viu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ..inca</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: frica imi ascute simturile</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: asemeni unui orb</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: care simte cu degetele</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: sunt orb</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: da esti </strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ti-am spus asta</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu-mi pasa</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: atat cat esti cu mine</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: adevarul e dincolo de noi oricum</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu-mi pasa de adevar</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: sunt atee</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: pagana</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: da</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: de cand?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: dintotdeauna</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: dar esti orb....nu ai simtit asta</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: sunt orb fiindca mi-ai eclipsat lumina</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: mi-ai dat voie </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: oo da</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: te-am dorit</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ziua in care nu am sa te mai doresc va fi o zi mai trista</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ai fost pagan</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: altii au decis ca sunt crestin</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: oamenii ar trebui botezati cand sunt maturi</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: pentru a decide singuri</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: oamenii ar trebui doar sa priveasca lumina</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu sa o si palpeze</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: mirul e de fapt o betie falsa</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu spune asa</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: e blasfemie</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: si? te sperie?</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: e mai mult decat credinta ta in ce am spus</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: cand pleci</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: la party?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: la 19</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ahh</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: deci mai ai..</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: da</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: esti frumoasa</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ti-am spus?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: conteaza?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: pentru mine da</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: mi-ar place sa imi asez capul la pieptul tau sa iti ascult inima</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: cum bate</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: e haotica</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: mereu e haotica</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: s-ar linisti in prezenta mea</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: sau ar muri </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: antimaterie</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: mit</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: sau anti..suflet</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: un suflet care inghite tot ce simte</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si nu lasa nimic afara</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: al tau?</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: sau al meu?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: inca nu imi dau seama</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: orbule</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: cred ca al meu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: tu sorbi</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: dar dai inapoi</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: in alt fel</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: eu sorb si nu dau nimic inapoi</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: pentru ca ce sorbi nu asimilezi </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: hmm</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ar fi trist sa nu o fac</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: esti un visator gorgeous</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ca si tine iubita mea</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: insa spre deosebire de tine</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: eu raman ancorat in concret</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: cand m-ai vazut visatoare?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: mereu</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ti-au vorbit ochii mei?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: mi-au vorbit scrierile tale</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: mai mult ca ochii tai</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: m-am regasit in ele</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: atat de mult</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: incat in prima clipa am ramas mut..de uimire</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si pielea mi-a strigat...</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: dar nu se poate</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: ce cauti in afara mea?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: pe mine</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: da</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: te vrea in mine</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ar insemna o cusca de aur</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: m-ai strivi </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: probabil ca ai dreptate</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: insa </strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: pentru ca te iubesc</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: te-as lasa sa pleci</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: "pentru ca numai iubirea poate imblanzi demonul din noi" M. Eliade</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu m-ai lasa si de asta mi-ar fi frica</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ba da</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: te-as lasa</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: sunt mai puternic decat crezi</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: chiar daca asta m-ar distruge</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu sunt eu destul de puternica</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: la asta nu m-am gandit</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: si asa ne-am distruge amandoi </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: pentru ca, cu ingamfare , </strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: eu sunt unicul</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: care te-ar putea distruge</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: da</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: recunosc asta</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: stii ca asta ne leaga pe vecie.. nu?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: stiu doar ca asta ma face extrem de vulnerabila</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: asta e vecia?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: vecia e haul care se casca in noi cand ne gandim la infinit</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: si concretul calcaiul lui Ahile</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: mi-ar pare rau sa te distrug</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: esti... atat de perfecta</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: te iubesc</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu ti-ar parea </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu e adevarat</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ar fi doar o epifanie</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: vreau sa existi</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: as prefera sa mor eu</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: sacrificiu inutil</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu as mai exista</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: oare?</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: da</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: sunt o pagana</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: nu mi-e frica sa mor</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: inca ai atatea de spus...</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: si?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: vreau sa traiesti</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: atunci nu muri</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: nu am sa mor</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: daca imi promiti ceva</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: ?</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: ca o sa faci dragoste cu mine.. intr o zi</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: promit</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: daca as fi putut numai sa ma transport in clipa asta</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: acolo..</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: nici nu era nevoie sa spui ceva</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: s-ar fi consumat totul fara un cuvant</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: si as fi plecat la fel de in tacere</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: te-as fi iubit pentru asta</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: total</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: o faci</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: chiar si acum</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: La multi ani gorgeous</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: te iubesc</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: acum am sa plec</strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: multumesc gorgeous</strong></span><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: take care of me</strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego: am promis</strong><br /></div><div><strong>Alter Ego: </strong><br /></div><div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong>Sorana: </strong></span><br /></div><div><strong>Alter Ego has signed out. (3/8/2011 4:30 PM)<br />Last message received on 3/8/2011 at 4:30 PMBookmark</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-563724557476625325?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-86906260102586386232011-03-08T07:54:00.005+02:002011-06-03T02:37:15.743+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-3reYXIJLsC8/TXXFA7iqbXI/AAAAAAAAA4Y/MqIrwDSlI4k/s1600/328139.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581583932969348466" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-3reYXIJLsC8/TXXFA7iqbXI/AAAAAAAAA4Y/MqIrwDSlI4k/s400/328139.jpg" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ii vedeam ochii negri si privirea aruncata spre cerul plin de ploaie. Iubeste ploaia cu fiecare fibra a trupului, cu setea cu care ar fi alinat in alte timpuri suflete ratacite in coridoare de timp paralele.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Cauta...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Atinge...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Cu degetele desavarsite pe amprenta buzelor insetate de trupul lui. O mangaiere prelungita a unui suflet ce bantuie mereu in locatii fara spatii.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Rasfrant pe gatul ei fin soarbe culoarea si mirosul pielii ei albe, impinge in ea fiorii unui talaz desavarsit de placere.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Strange in palme sanii calzi si moi transformand femeia dornica intr-un iures.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Isi umple gura cu sfarcurile dand contur unui joc animalic, tandru si maiestuos.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Se adanceste intre coapsele fierbinti si albe cu forta si nebunie dand...si dand...si dand infinit.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Iarasi atinge si tese o panza de mister si foame in jurul gemetelor ei strafulgerate doar de altitudini nemasurate de placere infinita.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Intreg, acolo in centrul feminitatii ei, pulsand si atingand finetea si fierbinteala esentei ei de femeie, invartind pe degete si pe buze gustul unui extaz nemarginit si dorul unei dorinte doar visate...daruieste... fara a se hrani ci doar iubind...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Un trup mladios si armonios, imbibat cu moscul mintii si al zambetului, cu brate puternice si degete fine, cu arcuirea nefireasca a coapselor conturate ca intr-un tablou ce nu isi are locul in nicio galerie.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Cu mersul unei feline ce isi urmareste prada cu tenacitate si respira foame de placere in fiecare pas spre sacrificiul cuvintelor inutile.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si ochii...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Asta vedeam...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si am primit...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Gustul inefabil al pielii pe care mi-am ratacit buzele insetate, gustul masculinitatii pe buze si in mine, zvarcolindu-mi vintrele si cautand fiecare punct din care sa plec spre ceva...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si am primit...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Pierderea ratiunii intr-o betie de atingeri ce nu isi au definitia nicaieri, polul opus al frigului, privirea calda si adanca aruncata peste umarul femeii ce imi sorbea extazul de pe buze, soapta aceea desavarsita a unei iubiri pe care o simt mereu in mine, in timp ce degetele mele ating sani si labii ce isi iau tributul din forta noastra.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Esti un amalgam, tu iubite!</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Cel mai dur composit, imbracat in cea mai tandra mantie. Un desavarsit nemernic si un halucinant om ce pulseaza mereu de viata.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Cand ridici tivul realitatii de pe genunchii perceptiei mele vezi temerile pe care le duc in mine, vezi cat sunt de acceptata sau nu.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Mi-ai spus candva ca acceptarea este doar umbra nevoii de a nu fi abandonati.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si atunci de aceea indraznesc, de aceea pot sa-ti impartasesc adevarata mea natura si sa nu fiu speriata ca odata impartasit acest gand....ai sa fugi si ai sa ma damnezi.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si apoi trec alt prag si vad in tine dorinta aceea profunda de a vedea cine te iubeste neconditionat, cine rezista si ramane alaturi de tine si cine nu.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Poate ca asta este lupta ta, poate ca asta te face mereu sa te intrebi cine esti si ce esti....</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Iti zambesc iubite!</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">De dincolo de toate valurile din mine si tine, de dincolo de fiinta si cuvinte...</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-8690626010258638623?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-11697165662482055832011-03-07T14:31:00.002+02:002011-05-27T21:47:07.280+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_zM-ZfXJwWo/TXTQ6kUploI/AAAAAAAAA4Q/RmkckYipVEQ/s1600/moneda.bmp"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581315542820165250" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-_zM-ZfXJwWo/TXTQ6kUploI/AAAAAAAAA4Q/RmkckYipVEQ/s400/moneda.bmp" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-style: italic;">Cand am deschis ochii si am privit camera pustie, o durere acuta mi-a inghetat gesturile.</span><br /><div style="color: rgb(0, 0, 0);" align="justify"><strong><em><span style="color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Pustiu, pustiu....in mine, intre ziduri....atat de pustiu incat nici o lacrima nu mai poate sa se desprinda de pe ochiul introspect.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ce sens mai are sa plang? Timpul mi-a demonstrat fara tagada ciclicitatea trairilor. Spectrul asta turbat al unui ceas ce o sa mai vina imi scormoneste acum venele calde. O tentatie teribila. E o ispita....</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O evaluare? Oh cat de simplu se poate face lucrul asta, cat de matematic si sadic poti sa asezi in coloane diferite binele si raul, utilul si fantezia, durerea si dorinta.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nici macar nu e greu sa fii contabil. Manuiesti niste cifre. Atat!</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Mi-e greu sa fiu si contabil? Deloc.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nu stiu cat mi-am dorit dar stiu ca am.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Stiu ca oricand pot seduce, stiu ca oricand pot fermeca, stiu ca aproape la orice intrebare pot sa raspund intr-un mod care cel putin sa dea senzatia ca stiu.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Stiu sa sug pula si imi place al dracu, stiu ca femeile pot avea gust de ambra in pizda si frici de soarece. Stiu ca doua femei intr-un pat e un ideal ce multi barbati si-l doresc atins. Stiu ca sexul este o moneda de schimb care nu poate fi cuantificata. O moneda de schimb ce iti poate lua mintile si te poate face mica marioneta a unei pizde sau sclava supusa a unei puli ce vibreaza in tine numai pentru ca esti femeie.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Bla bla bla...scoala, diplome, status social. Si?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La ce imi folosesc azi?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Imaginea a ceea ce caut se proiecteaza pe tavanul pustiu. Mi-e si sila sa mai privesc in sus spre ce caut. Nu pentru ca ceea ce caut nu merita atingerea ochilor mei ci pentru ca sunt o idioata ca tintesc asa sus.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Si?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Mereu am spus ca ceea ce am este doar exercitiul meu propriu, exercitiul prin care pot echilibra o balanta care sa ma tina pe picioare si sa nu ma lase sa ma infrupt din norii roz. Nu e de mine vata pe bat. Nu e nici macar idealul crepuscular al unei perechi de pantaloni.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Tot ce am nu poate inclina balanta in favoarea echilibrului. Oricat si orice as aseza pe talerul asta, faptul ca fiinta mea nu are puterea de a procrea, de a da viata, de a da continuitate.............nu mai are sens. Mama din mine mereu o sa ramana o stafida, o pata dezhidratata, o nefiinta in fiinta ce mereu o sa doara. O sa doara din ce in ce mai mult, odata cu varsta si odata cu nereusita cautarilor.....</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">O ispita culoarea rosie Sorana...cat ai sa-i rezisti?...si ce am?</span></span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-1169716566248205583?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-87314510897781159522011-03-03T12:19:00.003+02:002011-05-27T21:48:54.164+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-lfiFGrxOH3A/TW9rb1rCPRI/AAAAAAAAA4I/38CKQkXIDrM/s1600/00oh000LlUi.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 320px; float: left; height: 198px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579796589343554834" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-lfiFGrxOH3A/TW9rb1rCPRI/AAAAAAAAA4I/38CKQkXIDrM/s320/00oh000LlUi.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ii priveam suvoiul de lacrimi care lasa pe obrazul ei urme adanci.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ii priveam sufletul zvarcolindu-se intr-o lupta incrancenata cu vantul trairilor.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Nu gaseam in mine nicio definitie a durerii pe care sa pot pune valoarea intensitatii.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Privea pierduta pe fereastra bucatariei si repeta la nesfarsit: vreau acolo...vreau acolo in nemarginirea linistii...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Eu si Ea si oglinda timpului ce ne-a facut sa parem doua umbre infinite si rapuse de trairile noastre.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Eu si Ea....</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Femeile ce au acceptat sa urce pe stancile ascutite si sa se arunce in valtoarea cascadelor reci cu gust de iubire, de altfel de iubire.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Nu se poate descrie fericirea gasita in singuratatea noastra.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Nu se poate descrie forta inganduintei cu care tinem intr-o palma banalul si in alta exceptionalul.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Nu se poate explica ce inseamna pentru noi verbul "a iubi".</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Imi zambeste. Lacrimile s-au topit in praful gandurilor. Ii zambesc de dincolo de limita stigmatizarii fara sansa.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Isi aseaza in palma mea obrazul ravasit de nelinisti ca sa le simta pe ale mele.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Tacerile noastre vorbesc, tacerile noastre isi striga dorul infinit de dincolo de nedreptate.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Cautam in noi balantele si clepsidrele timpului fara cea mai mica intentie de a evolua.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si zambim...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Ne atingem ranile adanci si ne spunem, in tacere, ca nimic nu a fost inutil si ca nimic nu trebuie.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Aruncam pe aleea trista si bantuita de un vant nefiresc cuvantul "regret".</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Stim ca nu o sa calcam pe acolo niciodata si mai stim...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Nu are sens...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Iubim neconditionat si inchidem in tacere iubirea asta privind cu ingaduinta neputinta celor ce nu pot sa primeasca.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Zambim indulgent la zvarcolirile neintelegerii si ramanem acolo...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Eu si Ea...</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Atat!?</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-8731451089778115952?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-1864305084662071302011-03-01T19:55:00.005+02:002011-06-16T00:40:44.745+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-LmQJKH8eufI/TW00BIARYdI/AAAAAAAAA4A/RvyL6nTR3z0/s1600/2429848.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px; float: left; height: 96px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579172707315048914" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-LmQJKH8eufI/TW00BIARYdI/AAAAAAAAA4A/RvyL6nTR3z0/s320/2429848.jpg" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Azi am regasit marioneta.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Era acolo rasturnata in coltul ei si plina de praf. M-am bucurat si am inaintat inspre ea in dorinta unei imbratisari. Dar m-a izbit izul de mucegai si m-am retras…</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Apoi schimonoseala ei m-a facut sa rad. Si rasul s-a imprastiat in camera aceea mica reverberand in ochii holbati ai papusii de lemn.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Am apucat sforile care ii ghidau trupul had si am privit-o cum prinde viata.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Continund sa zambesc am pasit in mijlocul camerei si am asezat-o in lumina unei raze de soare care se insinua timida prin geamul mic si prafuit. Atunci am simtit cum viata papusii se scurge in mine, prin sforile vechi si rasucite aiurea, intr-un dans dezechilibrat si ridicol. Trupul din lemn diseca raza de soare si un fin norisor de praf plutea in jurul lui.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Dansa…dansul mainilor mele si hidosenia ei ma inunda incet facandu-ma sa trec pragul unei ciudate revelatii…</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">M-am oprit si am lasat marioneta sa se prabuseasca pe podeaua plina de praf.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">In zborul ei spre nimic si-a intors privirea rece spre mine si parca a prins viata…</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">- Esti vinovata ca ai tacut!!</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si a ramas inerta cu sarcasmul reprosului in ochii holbati.</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Nu puteam sa spun nimic…si am plecat sperand in adancul meu ca o forta de dincolo de norisorul de praf o va arunca in coltul ei si o va face sa taca…</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Oare mai am curajul sa intru acolo?....</span></span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Si pasii au trecut dincolo de mine inlantuind verigile unor lacrimi ce nu vor curge niciodata….</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-186430508466207130?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-76166800403925814652011-02-19T13:44:00.006+02:002011-06-16T00:44:12.668+03:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-oDFNYoTBp-A/TV-tXXWei1I/AAAAAAAAA3w/KjKnwMC4xzg/s1600/IMG_0040.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575365480624851794" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-oDFNYoTBp-A/TV-tXXWei1I/AAAAAAAAA3w/KjKnwMC4xzg/s200/IMG_0040.jpg" /></a><br /><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Zambesc unor raze de soare ce patrund prin cerul ultimelor zile de iarna. Nimic din ce simt nu ma face sa cred ca vreodata natura umana prezinta o constanta. In timp dorintele noastre se marginesc, isi gasesc locul cald unde sunt acceptate si spuse. Visele prind contur pe linia dintre pamant si cer.</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Suntem prea multi? Prea idioti?</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Nu stiam ce sa-i spun Strajerului meu. Un simplu nu a fost suficient ca ceva sa se rupa si apoi sa-si continue linia de la nod incolo. O rupere si o legare din care am inteles ca e mai simplu de masurat firul innodat decat cel curat si lin.</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Am plecat privirea spre pamant cautand in mine sursa insipiratiei din spatele gesturilor. Nodurile dor insa pot sa fie utile iar durerea iti da doar masura intensitatii.</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Mergand in ritmul muzicii mele am ridicat incet privirea din pamant. Un looping spre ceva nedefinit mi-a adus aminte ca uitasem cu desavarsire de sensibilitatea mea. Am pus-o in mansarde uitate de timp si in ochi hidosi de papusi de lemn. Am incatusat-o acolo in speranta desarta ca nu o sa mai am nevoie de ea. Dar am uitat si m-am uitat intr-un fel. Sensibilitatea asta m-a doborat si m-a urcat de fiecare data cand m-am aruncat in hau fara sa am o plasa de siguranta.</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Imi place sa ma pierd. Asta ma face sa ma simt vie. Si apoi vine durerea. O absorb si pe ea. E ciclic si ciudat si haotic ca respiratia, ca bataile inimii. Insa tentatiile au fost si raman superbe.</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Eram intr-un drum cu colb alb. Aici era singura sansa ca sa te pot simti si sa ma simti mai aproape decat distanta, sa-mi poti spune poate ca as putea fi acolo, ca ai putea fi aici, ca am putea fi unici, desi multi traiesc aceleasi stari...</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Pana si greseala are frumusetea ei. Intre doi oameni, intre ciudateniile lumii ciudate, intre un dezamagitor si un Strajer. Un Strajer care nu are dorinta de a deveni dezamagitor intr-o alta zi, ci doar...Strajer.</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Si apoi exista dilema pe care o are fiecare cand apasa butonul power, tentatia dezamagitorului, siguranta si poate previzibilitatea strajerului. Acelasi buton porneste "lumea", acelasi buton o opreste. Intre ele raman doar gandurile de peste zi, de peste seara, pentru o alta poveste, pentru un alt gand, pentru o alta tentatie...</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Mi-e dor sa-mi fie cald in mine, mi-e dor sa uit ca am fost volatila in cinism...</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Strajerul meu, ma gandeam azi peste zi ca mi-am lasat caldura, am renuntat voit la ea pentru alte intensitati. Si apoi am plans. Intensitatile acelea fara caldura nu au valoare. Intr-un fel bipolar m-au facut sa mai cred. Si m-a invatat mult gheata lor. Si apoi s-a creat un nou flux, intre cele doua extreme bipolare. Fizicienii o numesc convectie, noi oamenii numim: stare, stari..</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Ca sa treci ai nevoie de doua nivele, cald si rece, furie si siguranta, eu, tu altul...poate noi...</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Tu obosesti vreodata de tine?</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Da. Si atunci ma donez altora, si ma recuperez din firimiturile ramase. E un proces de readunare asemenea picaturii chinezesti. Nimeni din cei carora ma donez nu ma inghite pana la capat. Le mai ramane din mine o firimitura, suficienta ca sa pot insemna un nou inceput. Regenerata.</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Sunt un fractal. Ma reproduc dupa o regula simpla, la infinit. cand devin insuportabila cu mine din firimitura mea ma reiterez, ma reinventez, ma "fractalizez".</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Eram in pragul urii fata de mine. Cand eu despre mine fac indigestie ma darui altuia. E o metoda de salvare, chiar daca e dificil sa o iei din nou de la capat. Uneori ma revolt ca regenerarea mea imi aduce doar un picur de a privi in alte lumini si culori. Fondul ramane acelasi si de multe ori ma intreb de ce imi doresc atat de mult sa aduc sus ceva ce intotdeauna va prefera mocirla. Un amalgam ciocliu, chiar morbid as putea spune..</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Acoperim si dezvaluim cu trairi....under skin...</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Nici tu nu vei fi Ludovic, nici eu soldat!</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Poate doar Strajerul Domniei Voastre in asta noapte....</span></span></em></strong><br /><strong style="COLOR: rgb(0,0,0)"><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"></span></em></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-7616680040392581465?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-25751474660496056882011-01-27T15:22:00.006+02:002011-06-16T00:44:35.952+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_yB0hlMA7liE/TUFxyZGuRDI/AAAAAAAAA3k/flbYAVv7vF8/s1600/2004956.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566855724953125938" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_yB0hlMA7liE/TUFxyZGuRDI/AAAAAAAAA3k/flbYAVv7vF8/s320/2004956.jpg" /></a><br /><span style="FONT-STYLE: italic"><span style="FONT-WEIGHT: bold">Azi sunt Gri!! Zambesc si privesc in jurul meu. Ma imbat cu schimbarea starilor si mi-e sete de o bautura ametitoare care sa scormoneasca in noroiul existent sub zapada inutila. Nici prea prea, nici foarte foarte.<br />Cat de necrutatori putem sa fim cu noi?<br />Cat de mercantili si nevoiasi in setea de putere si de control?<br />Cand si cum se masoara prostia?<br />Dedic aceasta superba discutie tuturor celor ce nu au inteles ca mastile nu ascund niciodata frumusetea!!!!<br />Dedic acest discurs simbolist tuturor celor care daca nu inteleg ceva este neaparat de rau!!!!<br />Dedic pentru ca pot si pentru ca vreau!!!!</span></span><br /><br /><div align="justify"><br /><strong><em><span style="COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Absinth: 'neatza</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: neatza<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: cine-i harnic si munceste ?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: ori e prost ori nu gandeste<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: Bingo</span><br /><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: vad ca iar ai luat pauza de la scris</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: pfuuu deci acum sunt in perioada gri<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: scrie si gri</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: nici destul de acida sa fiu multumita de mine<br />Sorana: si nici destul de introspecta sa devin iarasi neinteleasa<br />Sorana: e dihotomic<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: wow...ce de cuvinte de DEX</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: faza: nu gandesc<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: noi muncim, nu gandim nu stiam ca ai devenit Miner</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: noroc bun<br />Sorana: mi s-a stins carbitul din lampas<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: scuipa pe el si da-i amnar</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: ma gandeam sa fac o apologie a prostului caruia ii dai puterea ca sa-i poti masura prostia<br />Sorana: si sa rezulte fudulia<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: nu te baga in politica</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: ))<br />Sorana: ce dracu ma esti misogin asa<br />Sorana: nu ai auzit ce a zis nutzi udrea?<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: nutzi, spaima constitutzii ?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: spaima putzii<br />Sorana: te rog sa fii exact<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: asta nu stiu</span><br /><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: Nu stiu d-astea</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: sunt convinsa<br />Sorana: esti atat de inocent incat rosesc<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: si eu ma rosesc cand vad cat de pudic sunt</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: insipira-ma<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: inspira, expira ....</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: asta fac de azi dimineata si nu ma ajuta la nimic<br />Sorana: traiesc fantezia hiperventilatiei in abstract<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: cred ca ai sarit o strofa din cantecul Respiratziei, de acolo tzi se trage</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: tot ce se poate<br />Sorana: si miruna avea esarfa<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: deci fi mai atenta la ritm</span><br /><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: daca avea, inseamna ca a ei este</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: offf<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: si iarna nu-i ca vara</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: da stiu<br />Sorana: vara e simplu<br />Sorana: nu trebuie sa matur zapada<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: vara este fata lui Unchiu</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: pfff ce superficiala sunt<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: lasa ca e bine, ca un superficialitate sta forzta....vezi vasele capilare</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: si ceramica de horezu<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: aia este urmarea placerii de a pipai.....noroi</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: fugi ma ca nu e pipaiala<br />Sorana: e perversiune<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: apoi urmeaza un foc mititel, cat sa ramana in sanje....apoi cosmetica ca la Pompe funebre</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: si amin<br />Sorana: se naste eternitatea<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: fara din alea...ca sunt unii care cumpara produsele</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: daaa nemurirea costa<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: 2m patratzi, un cosciug si o cruce....mda....costa</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: circuitul vitaminelor in natura<br />Sorana: eu vreau arsa pe rug<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: de vie ? se rezolva</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: de vie<br />Sorana: altfel nu ar mai fi interesant<br />Sorana: s-ar concretiza intr-o banala incinerare<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: jeane d'arc a Mediasului</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: fugi de aici<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: nu fug, imi e lene</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: eu joc barbut cu d-zeu nu il idolatrizez<br />Sorana: ingamfarea e cel mai mare pacat<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: ai grija ca triseaza la zaruri</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: stiu<br />Sorana: e pervers<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: lasa ca suntem facutzi dupa chipul si asemanarea Lui</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: din greseala<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: dar nu a fost gresheala noastra</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: de parca am avea nevoie de scuze<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: cand un om face o boacana si este vesel, inseamna ca a gasit pe cine sa dea vina</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: sau a masluit zarurile barbosu<br />Sorana: si se face ca se uita in alta parte<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: alea sunt masluite de la Facerea Lumii</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: da ma dar sunt scoase la iveala numai cand stanga uita ce face dreapta<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: ala este Ingerasul cu cornitze....cel mai frumos si mai intelijent dintre ingeri</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: o zeitatilor<br />Sorana: ma simt atat de mica<br />Sorana: unde e coada?<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: pai....dracii au coarne, dar nu se spune niciunde ca pe cap sunt puse</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: stop<br />Sorana: am sa postez conversatia asta<br />Sorana: sub alte nick-uri<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: ))))</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: si sa mor de iti cer acordul<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: lasa ca nu ti-l dau</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">Sorana: uite coarnele<br /></span><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: Pandora, Pandora</span><br /><span style="COLOR: rgb(0,0,0)">Absinth: "am cautat un om intre 1000 barbati si am gasit unul.... " </span></span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-2575147466049605688?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-8185532718369550152011-01-24T23:32:00.006+02:002011-06-16T00:44:54.306+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_yB0hlMA7liE/TT3wHWZqeJI/AAAAAAAAA3c/GAvJ45RGUnI/s1600/1206042.jpg"><img style="MARGIN: 0pt 10px 10px 0pt; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565868723562772626" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_yB0hlMA7liE/TT3wHWZqeJI/AAAAAAAAA3c/GAvJ45RGUnI/s320/1206042.jpg" /></a><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify; COLOR: rgb(204,204,204)"><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Intre Alfa si Omega...</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Cat suna de placid! Nici nu ma mai recunosc macar...</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Dar totusi sa aberam.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Nu exista pe lumea asta notiune care sa nu poata sa fie contestata.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Trebuie doar sa ai gramul de nebunie necesar ca sa faci asta.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Excludem din teoria asta sentimentele. Aia e alta ciorba de care o sa ne amintim doar.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Fascinatia vine din daramarea ierarhiei valorilor. Adica nu trebuie sa faci decat sa astepti cu nemasurata rabdare ca fiecare sa-si rastoarne ierarhia.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Intr-un final o va face! Intr-un mod spectaculos si cu o meticulozitate de care nici macar nu este constient.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Momentul acela este ilar. Este momentul in care, datorita rabdarii, ai sansa sa vezi omul dezgolit.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Tot ce a aruncat cu seriozitate in fata ca si principiu, se dezminte.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Tot ce a spus ca are valoare in ochii lui devine un surogat cu titlu de bici.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Confuzie?</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Nici vorba! As numi-o mai degraba lasitate. E mai complet asa.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Daca ar avea ca reper propria-i persoana mai ca ai aduna din firicele o gramajoara de indulgenta.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Dar asa nu are sens sa te apleci spre sapunul ce iti face cu ochiul si sa acorzi sanse.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">E inutil pentru ca finalul o sa fie apocaliptic in adevaratul sens al cuvantului.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Si de pe piatra pe care ti-ai gasit odihna, de la inaltime de acolo, iti ramane doar solutia rasului.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Razi azi, o faci si maine, si poimaine. Si marti, si miercuri pauza ca nu cumva sa te imbeti cu apa rece, apoi continui hilar joi...</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Trist si amar zambet, cetateni!!!</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Pentru ca intr-un final iti ramane un amarat de AMR care nu mai are nicio scuza.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Timp in care ai vreme sa te dezmeticesti si sa spui cu nonsalanta plina de intelepciune: "E si ei oameni!"</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">O voi zeitatilor!!!!!</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Certitudinile nu se dau, se simt!!!</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Imi place barbutul jucat in iad de-a dreapta Tatalui!</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">E definitia concreta si clara a rasturnarii ierarhiei.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Sunt tot eu,</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Oriunde m-as afla...</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Si orice as simti...</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Si chiar am tupeul jegos sa ma semnez</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">Aceiasi Sorana</span><span style="FONT-STYLE: italic; COLOR: rgb(0,0,0); FONT-WEIGHT: bold">...</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/984505130239986147-818553271836955015?l=habusake.blogspot.com' alt='' /></div>Soranahttp://www.blogger.com/profile/09790403706413594004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-984505130239986147.post-16728074629360067342011-01-22T15:33:00.005+02:002011-06-16T00:45:13.297+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-lUn-3qjQSeo/TeghNH1zOjI/AAAAAAAAA7c/CvfgyaBsIa4/s1600/1407623.jpg"><img style="MARGIN: 0pt 10px 10px 0pt; WIDTH: 96px; FLOAT: left; HEIGHT: 96px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613773444844042802" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-lUn-3qjQSeo/TeghNH1zOjI/AAAAAAAAA7c/CvfgyaBsIa4/s320/1407623.jpg" /></a><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Cruzimea este calitatea cea mai apreciata la un om.</span><span style="FONT-STYLE: italic"><span style="FONT-WEIGHT: bold"><br /></span></span><span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Nu raportez acum nimic la o filosofie crancena in care iti poti pierde doar mintile pe care nu le ai.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Iubesc cruzimea. Si nu spun acest iubesc din obligatie.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">E un iubesc crud, din categoria acelui iubesc plin de scuipat si mostre de perfectionism inutil.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">E o arma pe care o indrept constienta chiar si impotriva ta si a mea.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Cruzimea de a calca in picioare cu un adevar gol orice imi sta in cale.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Pentru ca vreau si pentru ca pot.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Limita impusa mie de a nu ma minti si a nu ma amagi e atat de sus incat nici macar nu ai idee.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Facem recurs la incrancenarea nebuna de a ne umili si a orbi subit cand e vorba de a scuipa in fata cu onestitate o realitate nedorita.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Nu facem recurs la morala boema a prostilor.<br />Nu avem nevoie de ea. Nu e nici de mine si nici de tine.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Dar ne folosim de ea pentru a spune ce altii nu au curaj sa spuna.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Ne place sa scuipam. Ne place sa lovim acolo unde stim ca nu mai este nicio sansa de redresare.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Ce iubim lovim, ranim, indepartam, minimalizam. Aruncam la gunoi. Pentru ca e o obligatie. Pentru ca asta ne este interesul.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Protejam ce nu iubim. Protejam umilinta si banalul.<br />Luam in brate neputinciosii si le dam cu lingura din hrana noastra.<br />Ne simtim puternici facand asta. Ne simtim generosi si altruisti. Niste filantropi cu sange rece in vine.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Atata timp cat nu suntem siguri de reusita mimam. Iubim frumos si ne guduram anarhic in cuvinte inutile.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Ca apoi faptele sa vorbeasca. Nu ale noastre ci a celor care cred ca pe painea neagra se da aceiasi suma de bani ca pe ghilotina.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Mintim, amagim si sorbim din pocalul oferit cu generozitate atata timp cat avem nevoie sa ajungem la coastele rupte de ascunzisuri.</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Nu imi insulta inteligenta si nu iti imagina vreodata ca poti sa atingi limita aia!</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Uite aici cruzimea pe care ti-ai dorit-o.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Nu o sa poti.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Stii de ce?</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Ai uitat ca fiecare principiu pe care il calci eu il vad exact asa cum tu il vezi.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Un bici ordinar ce sfasaie doar o piele pierduta in vise de fata mare.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Interesul acelui iubesc crud nu e decat o pantomima, o nerecunoastere in fapt a ceea ce tu esti si a ceea ce presupui ca sunt eu.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Gustul amar al victimelor ne face scarba dar le iubim pentru ca se hranesc din noi asa cum o face orice om cuprins de sete in desert.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Nu ma doare nici macar in cur de increderea ta sau de credinta ta, altruistule!</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Noi nu avem Dumnezeu, noi ne avem doar pe noi. Suntem damnati pe veci sa nu fim un bors banal ce spala mahmureala de dimineata.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Nu ma doare nici macar in cur de ce crezi tu ca eu am ales simbolismul.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />El al meu. E obligatia mea. E arma mea.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Sunt eu.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Si in acest context imi sterg elegant mucii pe maneca ta ce iti protejeaza mana ce imparte cu atata generozitate iubirea.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Pentru ca eu nu sunt tu si tu nu esti eu.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Suntem noi si atat.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Si ma fut in aia care nu au reusit sa inventeze cuvantul acela care sa defineasca iubirea pur si simplu.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Si da ma!</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Inca mai am fantezii si erotice si mentale si cum pula ta mai vrei sa le spui.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Ideea e in momentul de fata ca nu ai forta sa le pui pe tapet. Nu ai curajul sa faci asta.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Nu pentru ca ma iubesti.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Ci pentru ca nu vrei ca eu sa vad!!</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Asa ca Iubire!! Fix pula cruzimea ta!</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Asa ceva servesc la micul dejun!</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Si nu ai decat sa spui ca textul asta e prost, si incomplet si mincinos.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Ma doare fix in anarhismul meu.</span> <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold"><br />Dintre noi doi tu ai asteptari, eu doar te vad ca pe un intreg.</span> <sp